カラス

напрягает только то, что долгов по учебе достаточно, поэтому я не могу спокойно проебывать оставшееся от пар время. надо снять игровик, доснять клип, смонтировать фильм, и еще кучу маленьких заданий. опять вчера вспомнила про тот случай, стало ужасно стыдно за себя. смотрела в паблике про анорексию фотки, и тут, фото 16 ноября 2014 года, которое я помню. получается, моей анорексии уже около 2х лет...
пришла стипендия, хотела бы купить вкусняшку, но сегодня первый день голода после срыва. с сегодня я смогу продержаться до понедельника, если не буду, блять, прогибаться под культ еды.

как же меня бесят ее громкие жадные глотки. ее сумасшедший налет на холодильник, когда мы приходим с пар. но особенно глотки. с фильтра, не наливая в стакан. минуту громкий звук глубоких глотков, которые больно расширяют горло. на майские праздники она уедет. я буду наслаждаться одиночеством, своей ущербностью и своей анорексией. поскорей бы.

не разговариваю с соседкой, возвращаюсь вчера пьяная в час ночи, сплю 20 минут на полу, потом доползаю до кровати. сейчас на паре она просит меня "свалить сегодня около 6", чтобы она могла поебаться со своим парнеи. молча кивнула, молча уйду. сегодня -20. найти бы тихое место, где можно тупо порыдать и покурить, но это не мой родной город, и я таких не знаю. почему из всех дней она выбрала этот? вчера был нуль. пиздец. просто пиздец. ничего не случилось. конечно, все хорошо.

умереть, чтобы он жил. вот моя глупость, которой я руководствуюсь. не есть, чтобы он себе ни в чем не отказывал. стать тонкой и полумертвой, чтобы выглядеть достойной его. вот почему я себя убиваю. не общаться ни с кем, чтобы не утратить его шаткий образ, вызванный подсознанием. жить ради него... как бы я хотела стать его ангелом-хранителем, если даже придется убить себя. только бы он улыбался и был счастлив. это просто крик души...

и вот я снова здесь. два дня провела у знакомой, с которой схожие вкусы - посмотрели японских дорам. вернулась - у соседки цветы от ее парня, не то, чтобы грустно, просто понимаю, что все низменные радости, которые есть у нее, никогда не станут для меня чем-то ценным. я бы не обрадовалась обычному тюльпану от обычного русского парня-рэпера. разговаривать о любви, свадьбе, детях - это не для меня. я та, для кого наиболее ценны 2Д куны, странные, взглядов которых никто не разделяет, как и моих. иногда наваливается одиночество, но, в принципе, для меня лучше всю жизнь прожить в мечтах, чем "как все". в такие моменты хочется убить себя еще сильнее и я слушаю one ok rock...

сказала соседке, что у меня тревожное расстройство личности, она начала орать, что я выдумываю себе несуществующие болезни. то есть я, та, кто не может сходить за интернет заплатить или сгонять в магазин без кого-либо, выдумываю? я не представляю, как еще не сошла с ума от того, что езжу 2 раза в день на маршрутках. она вполне социальная личность, любит общаться и заводить новые знакомства, а мне можно просто посидеть в полумраке одной и посмотреть сериалы? когда она начала кричать, мне стало страшно, а теперь она, как ни в чем не бывало, спрашивает, видела ли я ее очки. кажется, что она может тупо подойти и толкнуть меня, либо ударить. но ей все равно, а мне надо просто успокоиться

понимаю, что жизнь в реале не для меня. слушаю One Ok Rock и немножко горюю.

As I look into your eyes and see you standing there
Tell me something
You're never gonna let this go

Step into your heart but you don't take it
Please don't leave it
And you're never gonna let this go

All I know
Is that you want to break it
I just want to say Is that your feeling?
You know what you are?
Tell me why
Did you turn your back right to me
You drive me crazy!!

поела. много. съела 2 куска пиццы, небольшой кусок торта, банан и йогурт. чувствую себя убийцей, в общем, мне очень стыдно за себя. сложно было не есть? идти "очищаться" очень лень. и на фру сегодня не пошла, теперь в два раза более стыдно, ибо я даже не сожгу то, что съела. родители подарили ноут за 45 к(!!!). лучше бы на эти деньги купили оптику мне на фотоаппарат и остальные 20 дали мне. я бы добавила к ним свои 15 и поехала летом в Корею. Я понимаю, они это сделали не только для меня, но и для себя, т. к. комп был со мной, а они сидели без возможности залезть в инет. но почему, когда я жила с ними, они его не подключали? в 11 кл он мне был необходим. думают о младшенькой. она удачнее.

др прошел просто ужасно. во-первых, начала праздновать уже в час ночи. приехали, выпили, поели, уехали. у меня просто слов нет. стыдно перед тем, у кого я просила эту "хату". соседка, конечно же, со своим парнем. теперь она вообще недели 2 в общаге появляться не будет. мне же лучше. будет меньше соблазнов поесть. хотя сегодня приедут родители с кучей еды, но... поев, от нее ведь всегда можно избавиться, так? одной это делать удобнее. надо купить новые лезвия, ибо мои уже очень тупые. пока одна, могу творить всякий беспредел, а я очень хочу новые шрамы. в общем, надеюсь я впаду в состояние "вечная боль" сегодня, ибо рыдать намного лучше, чем пребывать в состоянии "мне все равно".

сегодня первый раз проснулась с мыслью о суициде. открыла глаза, начала смотреть на потолок, на шкаф, на торчащую лампочку, в поисках чего-нибудь, на чем можно зацепить петлю. кстати, сегодня у меня день рождения. день начался не очень хорошо, ибо планы с "хатой" постоянно слетали и восстанавливались. китаец подарил красивую бутылку шампанского и фоторамку. самый приятный момент за сегодня. в какой-то момент, поняв, как меня почти все кинули, я подумала "сегодня самый худший день в моей жизни". сейчас режу салатики по рецепту, обычно же это делала мама. завтра приедут родители с моим любимым тортом, который в этом городе не сыскать. вот, в принципе, и все. с совершеннолетием меня.

завтра у меня день рождения. глупо праздновать день, когда кто-то вроде меня появился на свет. руки украсили новые шрамы к "празднику". может быть хоть в этот день смогу просто без зазрения совести хорошо и вкусно поесть. все же еду отмечать на квартиру знакомого моей соседки, позвала китайца с общаги, мой друг, и, плюс ко всему-гей. так что подкатов не будет, и на том спасибо, если он скажет что-то вроде "ты хорошая девушка", то он правда так считает, а не хочет запикапить. сегодня бывшая одноклассница позвала гулять, а я как раз в вк поставила дату. мда. все, как всегда. вчера не удалось все толком обдумать, попробую сейчас, пока соседка оставляет меня одну на ночь. перед моим др. классно.

сегодня перед сом я хочу много о чем подумать. уже неделю я просто сразу отрубаюсь, а тут ложусь пораньше, соседка все равно со своим парнем катается по городу. грустной музыки уже послушала, осталось настроиться. но сейчас хочу подумать о чем-нибудь приятном и теплом, плохие мысли оставлю на завтра. не думать о внешности, о болезнях, проблемах в семье и взаимодействии с обществом. только о хорошем.

я бы хотела побывать на собственных похоронах. слышать, кто и о чем говорит, какими словами меня называет и тд. было бы занимательно послушать родителей. уверена, они бы сказали что-то вроде: "да как же так! у нее же все было хорошо, с чего бы ей делать такое?". думаю, не выдержала бы и засмеялась. 'друзья' попытались бы выдавить из себя слезу. одногруппники сказали бы "да ладно? ну и хорошо, она с нами все равно не общалась". хочу на свои похороны. хоть один искренний человек, приди...

да что со мной. чувствую себя очень плохо как морально, так и физически. сегодня много ела, за что теперь себя ненавижу. завтра на учебу - и это самое худшее. опять притворные улыбки и дружелюбие.
я живу в общаге с соседкой, которая тоже уже начинает действовать на нервы. я просто включаю в наушниках какое-нибудь смешное корейское шоу и сижу на кровати целый день. не хочу с ней общаться. не хочу общаться со всеми людьми, что меня окружают. самое ужасное, что скоро у меня день рождения и мне надо его с кем-то провести, а желания нет. может быть соберу с общаги всех китацев и набухаюсь с ними? не знаю. хочу провести его в гордом одиночестве, но ни дом, ни общага мне этого дать не могут.

я бы очень хотела быть айдолом. иногда я представляю себя на weekly idol как мне задают вопрос, почему я им стала, и, размышляя в такие моменты, я начинаю плакать. "пока меня любит хоть 1 человек, я буду усердно работать. это очень сложно, но это единственное, чем я хочу заниматься в жизни."

как же сложно существовать в этом теле. я устала его ненавидеть. устала не есть неделями, а потом пожирать все, что вижу на своем пути. устала резать руки. уже даже нет смысла носить длинные рукава, т.к. все равно и мне, и окружающим. многие завидуют моей внешности. парни делают комплименты моей фигуре. но я себя ненавижу и продолжаю дрожащей рукой искать бутылку с водой. родителям по барабану, в такое время я хотя бы дома сижу, а не "шорохаюсь где-то". на кухне разговоры о том, что бы приготовить на ужин и "эй, а ты будешь курицу?"
но как бы плохо ни было, я помню, что скоро все закончится. я, наверное, выбрала более долгий способ самоубийства. надеюсь, кто-либо будет за меня молиться.

привет, анон. я вот анализирую свою жизнь и понимаю, что как бы много я ни старалась общаться с кем-то, как бы часто я не выходила на улицу, ничего не изменится. я все также буду желать чего-то большего, может быть это и хорошо, что я никогда не останавливаюсь в желаниях. но одно я все же утратила и уже давно. это желание жить. его у меня как не было, так и нет. я не законченная хикка, у меня даже был парень, правда, видимо это все не для меня. как бы все не было 'хорошо' в жизни, это всегда временно. потом приходит пустота и разбитость, от которой никуда не деться, и, кажется, есть только один выход... но как же сложно на это решиться!