princess loser

сердце свое освобождаю от тянущего и зудящего чувства любви антидепрессантами.
легче не становится.

несколько недель назад сдерживать эмоции в себе стало невыносимо; всё произошло резко и слишком быстро, что я не успел ничего сделать. никакого контроля, дисциплины, ответственности. я — часть биосоциального мусора, который ничего не может сделать с простейшими задачами и действиями.
я потерял счёт времени.
я потерял чсв.

я больше не хочу показывать свои эмоции, но я не могу остановить это течение в неизбежность.

"если когда-нибудь я буду падать на дно, я упаду вместе со всеми"

я имею идиотскую привычку убегать от всего, что было когда-либо дорого, вплоть до близких людей или музыки, что когда-то грела душу по-настоящему ярко.
эта идиотская привычка сбегать от проблем, людей и общества подобна кислоте, сжигающей изнутри.

я горю вновь

я снова сгораю в своих же мыслях, разбиваясь на тысячи-тысячи кусков.

моя су сводит меня с ума; медленно, постепенно, раздирая душу в клочья
чв не покидает меня на протяжении года

я виновата
виновата во всём, что происходит в этом мире

если у вас что-то не получается, во всём виновата я

на часах четыре:сорок шесть
перед глазами водоворот из событий и раскалывающаяся надвое голова

в подсознании двоичный код и вариации из чисел
ухожу из реальности под воздействием окружающей среды

я устала

начинается та самая пора, благодаря которой голова кругом и всё вокруг становится мрачным и отвратительным.
я больше не уверена в себе и своих возможностях.
я глупая, безответственная, эгоистичная нечто.

у меня нет имени
нет времени
нет сердца

у меня нет ничего

и, да, я наконец-то нашла собственное счастье в казалось бы совершенно обыкновенных вещах, существующих в этом мире.
и, скотче, мне кажется, я схожу с ума, потому что всё происходящее таким бурным потоком кипит в моём подсознании, что ещё совсем чуть-чуть, и взорвётся всё.

но как прекрасно это чувство...

у меня голова кругом и все сразу такое тёплое, уютное, и...обжигающее... это прям когда касаешься рукой костра или кипяток на себя выливаешь.
не испытывала такого около двух лет, и я почти уверена в том, что ненадолго; забудется, пройдёт, исчезнет...

подводим итоги, выводя их под черту сегодняшнего дня.

гороскоп оказался прав, и путешествие в Наружность привело к тому, что я сейчас валяюсь в совершенно тупом состоянии амёбы и с температурой под 40. руки трясутся. глаза слезятся, и перед ними то и дело вспыхивает какая-то пелена.
отвратительное состояние, когда ты ничего не можешь с этим поделать, потому что тебе ничего не помогает.

финал близок.

мой голос меркнет, постепенно угасая и превращаясь в пыль,
эти бесконечные хрипы вернулись вновь.

разбитая пластинка начинает играть снова.

четырнадцатый день
на часах двадцать:двадцать, и я почти уверена в том, что совершенно разбита.

my darkest days – save yourself
играет почти сутки, и мои руки сплошь забиты бабочками

на что может пойти человек ради собственной выгоды? на что угодно.
на убийство, предательство, ложь, угрозы, обвинения.
если ты преуспеваешь в чём-то и смог обойти кого-то, то в вероятности 100% получишь нож в спину.

самое опасное существо на планете земля - человек.

Никогда не верьте людям. Не говорите, что у вас на душе. Каким бы хорошим этот человек не казался, он бросит. Кто бы это ни был - подруга\друг или парень\девушка. Они уйдут и будет очень больно. С новыми друзьями они будут смеяться над тобой. Самые верные расскажут все о вас. Никогда не верьте людям. Никому. Не повторяйте моих ошибок. Меня бросали все, кому доверялась. И виноваты не люди - жизнь такая. Не верьте никому. Никому.

у меня есть сердце, имя и немного времени.
сердце погрызли мыши, а время разбилось и перестало тикать. зато имя предпочло рассыпаться в пепел, я бережно сжимаю его в руках.

на самом деле, имени у меня никогда не было. ну, то есть настоящего.
есть имя-по-паспорту и куча-куча-куча псевдонимов, которые чередуются друг с другом в зависимости от обстоятельств.

сегодня я фенрис
завтра меня зовут джо
послезавтра я тайлер
вчера я была андерсеном

я марла, я виктор, я керри, я шерон

я не знаю, кто я.
это пугает больше всего.

я безумно люблю читать, анон, эти бесконечные приятно пахнущие и слегка шершавые страницы, на которых выведены слова, связанные в один литой текст. это действительно помогает забыться, и, в конце концов, просто уйти в себя с головой. вырваться из реального мира в свой собственный.
лично мне попадаются такие, которые полноценно совпадают с моей душой, и то, что написано ниже — прямое этому доказательство.

один человек занимался осознанными сновидениями, долго и упорно, тридцать лет и три года
научившись же всему, чему следует, в одном из осознанных сновидений устроил себе отличную спальню, притащил подушку с одеялом, каждый день засыпал туда, а уж там дрых себе в своё удовольствие, просто так

двоичный код засел глубоко в глазах, в корне меняя взгляд на мир.
начинается безвылазное безумие, что сменяет времена года и превращает день в ночь.
бесконечная суета, в результате которой мысли начинают плыть не по течению.

пора прекратить активность; да здравствует спокойная жизнь и течение
пора прекратить мыслить; пусть система захватит душу и на руках появятся оковы
пора прекратить чувствовать; нужно обеспечить себе безопасность в корне
пора прекращать помнить; прошлое — не самый лучший собеседник
пока прекратить жить, чтобы в корне изменить собственное существование

а ты улыбнись, анон
распахни окно настежь и улыбнись зимнему морозу,
и он подарит тебе самого себя

если бы можно было остановить течение времени,
я бы сделал это голыми руками, незащищенными даже перчатками.

в моей руке горящая свеча, и я освещаю путь заблудшим душам,
что пробудились рано ото сна, пытаясь убежать от остатков собственного сознания.
я монстр, я неживое существо,

и я не могу чувствовать

дышать нужно полной грудью, чтобы не было слышно внутреннего голоса,
и тогда наступит долгожданный покой.

все рано или поздно заканчивается, и начинается рассвет.
бесконечные затворки на бесконечных дверях бесконечной вселенной, будто бы сделанной с копии.
копия, снятая с копии, снятая с копии. бесконечное повторение одного и того же дня, времени суток, часов.

пора остановить это безумие

когда тело и душу захватывает в крепкие объятья хандра и уныние,
начинается рассвет.
простые бесконечные перепутья, раскрытые на пространственных промежутках не менее бесконечных реальностей.
счастливое дополнение к собственному, внутреннему безумию, которое, конечно же, никогда не уйдёт,
в такие моменты надо закрыть глаза.

распахнуть окно настежь,
и сидетьсидетьсидеть, вдыхая в себя прохладу морозного утра.

чувствую себя смертельно раненной птицей, из последних сил судорожно размахивающей своими подбитыми, кровоточащими крыльями, и которая с бесконечной печалью в своих больших, слезящихся глазах наблюдает за тем, как прошлое сжигает душу изнутри, оставляя от неё обугленные частицы чего-то неизвестного.

наблюдает за тем, как оно уничтожает всё то, что когда-то было очень дорого и близко сердцу. за тем, как собственное же тело раскалывается на куски, превращаясь в одну большую груду пепла.

прошлое никого не щадит

в какой-то момент просто нужно поставить точки; защита спадёт, и откроет глаза шире,
и вот тогда наступит долгожданная жизнь.

пора приучать себя к монологам и бесконечным сменам формата; ограничением, стальными рамками, сжатиями грудной клетки так, чтобы дышать стало невозможно.
пора привыкать к полному поглощению эмоций, чтобы не было ничего. только пустота и бесконечный вакуум.
вакуум, стирающий сознание и уничтожающий всё, что когда-то было дорого сердцу.

я действительно устала от самой себя, и я не знаю, что мне с этим делать.