Narihiko

Прошло больше года с последнего появления здесь.Перечитала свои предыдущие фрагменты. грустно.Уютный уголок разрушен,питомец умер на руках.Больно думать,больно дышать,больно жить.Но я буду жить,жить и мучиться каждый день.до сих пор не могу выбросить оставшийся корм.
За год ничего в себе изменить не удалось;наоборот,погрязла в болоте самобичевания и уныния еще глубже. Психическое состояние человека влияет на его здоровье. Если так пойдет и дальше,то я умру от собственных мыслей.Постоянная слабость и тошнота,не могу выйти из прострации.сегодня из-за одного единственного сообщения незнакомца била сильнейшая дрожь около 10 минут. Кажется,уже поздно бить тревогу.
Как же плохо,плохо и больно.

Я снова сюда вернулась) За 3 месяца много чего произошло. Я нашла себе новых приятелей, новые развлечения и новые взгляды на свою жизнь.
Стараюсь сделать все проще - слишком много себя накручивала. У меня есть свой уютный уголок, любимый маленький питомец и счастье в душе - чего еще желать?

С началом лета пообещала себе все изменить. Стать добрее, крепче, дружелюбнее. Надеюсь, что получится)))

Сегодня обещала себе пойти гулять, но так на улицу и не вышла. Уже вторую неделю собраться не могу. Начала читать Рэя Брэдбери, стало немного мерзко при сравнении своей жизни с описанием будущего в его книге "451° по Фаренгейту". В принципе, я такая же серая масса. Плыву по течению.

Прогуляла и проспала все, что только можно. Наконец-то почувствовала свободу: такое ощущение, будто бы все тело весит не больше перышка.Выкинула множество ненужных вещей, устроила капитальную уборку. Для полного счастья не хватает сходить сдать в библиотеку просроченную книгу. Завтра будут чморить преподы за прогул и прочее, но я не жалею. Первый раз за много месяцев умудрилась полезть против потока бессмыслицы, смывающего меня в пропасть безнадеги.
Пыталась приготовить свои батончики мюсли, но, видимо, такого мои руки не ожидали. Получилось вкусно, но форму они не держат совершенно.
Месяц назад делала скетчбук, а обложку обклеить все никак не могу. Нет ни времени, ни желания. Лентяйка)
Д:+

Пн:
Ничего не сделала, ничего не добилась. Мотивации ноль, настроения тоже. Еле еле дожила до вечера. Проиграла в Скайрим все свободное время. Позже попробую заняться чем-то полезным.
Вся эта ситуация с лп доводит меня до ручки. Как ты могла бросить меня после того, как я выложила тебе всю душу?
Итог - никакой день.

Завтра буду заниматься допоздна, так что сегодня лучше выспаться.
Вот новый очерк:

Решил, что можешь в грязь втоптать чужую душу?
Хоть понял ты, что значит та душа?
Треск пламени костров в ней нежно разум глушит,
И слышен тихий шепот камыша,

Дань древо мудрости дает от века к веку,
И вьется веселящая лоза...
Сумеешь ли понять несчастье человека?
Заглянешь в опустевшие глаза?

Сб и Вс:
Да ничего, собственно, и не произошло. Все выходные ушли на Скайрим. Долго не могла выбрать между вервольфом и вампиром-лордом. Под конец воскресенья все-таки занялась домашней рутиной. Давно хотела разобрать весь свой хлам, но до конца сделать это руки не берутся.
Большую часть воскресенья проспала. Надо будет завести блокнот для приятных снов. Всегда жалею о том, что забываю их.
За последнюю неделю удалось стать собраннее, стала больше ухаживать за собой и следить за тем, что меня окружает. Хотя в голове все еще есть ощущение пустоты, изредка провалы в памяти. Пока что стараюсь это сдерживать, но чувствую, что мыслительные процессы становятся все хуже.
В целом неделя хорошая.

Пятница:
++ Уговорили пойти в кино) По началу была категорически против, но потом все-таки согласилась и не пожалела.
- Завалила географию.
- Опять слиняла с занятий пораньше.
+ Впервые за последние 3 месяца так долго контактировала с людьми.
- Отбила палец на ноге и теперь хромаю, как пират с костылем.
+ Поела вкусностей в кафе.
+ Упрочняла контакт со старой подругой.
± Решила поскорее разорвать общение с бывшей лп. Вижу в ней неловкость при каждом нашем разговоре. Не вижу нужды заставлять ее играть добрячку для меня. Я же знаю тебя от и до, дурашка. Пусть делает то, что считает нужным. Глупо пытаться вернуть ее, наши характеры очень схожи, только я -, а она +.
ИТОГ-ХОРОШИЙ ДЕНЬ.

Четверг:
+ Был солнечный день, настроение поднялось на планку выше.
- Я забыла дома некоторые документы, поэтому посередине дня пришлось бегать за ними.
± Не смогла пересилить лень и решила дополнительно на занятиях не оставаться.
- Опять ни черта полезного не сделала.
+ Выспалась.
+ Надела новый свитер, привела свою внешность в порядок. В общем, освежила образ, чем смогла порадовать себя на некоторое время.
- Забыла помыть голову, завтра придется вставать в 7 утра.
? Решила не идти на выпускной. А что я, собственно, там забыла? Не люблю шумные компании, "веселье", танцы. В последнем я особенно профан => всегда стараюсь держаться подальше от таких мероприятий.
В ЦЕЛОМ - НОРМАЛЬНЫЙ ДЕНЬ.

Среда:
+ Давно хочу завести бумажный ежедневник. Чтобы был уютным, теплым убежищем для меня. Вот только всем всегда нужно сунуть нос в мои размышления, и явно не каждому они приходятся по вкусу.
± Вообще в последнее время много чего хочу. Оживляюсь как-то. Хотя желания чаще всего действиями не подтверждаются.
± Почти каждый день пытаюсь выкинуть хлам из своей комнаты, однако ничего не выходит.
- Не могу сосредоточиться на чем-то конкретном. В голове каша, вялость во всем теле. Сплю мало, ем тоже.
- Не продержалась и дня на своем новом методе восстановления силы воли. "Самобичевание" - не вариант. Нужен человек, который будет тыкать меня носом в мои проступки, чтобы действовало наверняка.

Как же все бесит. Выпилиться - не вариант, но и жить так дальше тоже нельзя. Я абсолютно безвольная тряпка. Куда я качусь? Чего хочу? Зачем живу вообще? Да, я чертов поэт и художник, однако ни черта мне это не дает. Хочу эмоций, хочу радости, хочу СЧАСТЬЯ, В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ!.. Дорогие мне люди исчезают на глазах, а мой мир катится в пустоту. Перечитала свои фрагменты, стало отвратительно смотреть на себя. Ничего не изменилось за 2 месяца.

Хочется описывать тут и мимолетные пожелания, и серьезные размышления. Только вот места для такого объема информации просто колоссально мало. В общем, сегодняшний день прошел и хорошо, и плохо. Я прекрасно допаразитировала до этого вечера. Хватит.

Тьма и Свет. (Часть 2)

Но как же,мой друг?Наша жизнь хороша!
И в пустоши мрака возможен просвет!
А смерть от унынья не стоит гроша,
Такому вопросу не нужен ответ.
Не будь же ты глуп, не спеши умирать,
Познать смысл жизни своей сужено,
Лишь только пройдя через трудностей рать.
Ты, главное, не опускайся на дно
Пучины проблем, оскорблений, обид,
Полученных в ходе событий, в бою
За суть бытия, за желанный нефрит,
Что нужен, чтоб скрасить судьбину твою.

Хочу выложить здесь свое лучшее стихотворение. Настолько сильно его люблю, что хоть ночью меня разбуди - расскажу по памяти. Оно очень длинное, поэтому будет появляться здесь отрывками. Жутко боюсь, что его уведут, однако хочется самовыражения. Кусками оно кажется разодранным, но с лимитом в 700 слов ничего не поделаешь...

Тьма и Свет.(Часть 1)

Я свои чувства похороню
В скопившихся слезах, боли и лжи,
Испепелить позволю огню
Кипы листов - свою жалкую жизнь.
Время теряет свой бег для меня,
Жизненной цели, увы, больше нет,
Не различаю ни ночи, ни дня,
Зачем же я появился на свет?

Решила открыть хоть кому-то свое творчество. Боюсь читать свои стихи и скетчи друзьям, родственникам или же еще кому либо в этом роде. Однако здесь, как я думаю, подобное вполне приемлемо.

Наткнулась один раз на четыре строчки, состоящие из разных последовательностей слов "Пока","надеюсь" и "живу". В тот момент было очень тоскливое состояние, вызванное душевным одиночеством и желанием выразить себя. Хотелось продолжить этот отрывок, выразить в нем свои чувства. Лично я этим вполне удовлетворена

Пока надеюсь - живу,
Пока надеюсь - грущу,
Услышав твою мольбу,
Я в душу тебя впущу.

Услышав твой горький смех,
Услышав твой горький плач,
Я спрячу тебя в себе,
И ты в себе меня спрячь.

Недавно ехала в маршрутке и размышляла на тему бескорыстия и личной выгоды. В итоге пришла к выводу, что никто и никогда не делает ничего без плюса к своему материальному/духовному состоянию. Даже если ты помог, к примеру, перейти дорогу пожилой даме, ты все равно будешь мысленно бахвалиться и считать себя молодцом. Что уж говорить о более значительных поступках. И что самое забавное, многие дико оскорбляются подобными рассуждениями. "Я не такой, я честныйдобрыйпорядочныйщедрыйскромный."
И так с каждым, ничего не меняется.
Стадо, нуждающееся в чужой похвале.

Отвратительная привычка. Хочу изменений, но не хочу видеть ход действий. Хочу примирения, но не хочу видеть слезы. Хочу любви, но не хочу чувствовать ее приторную сладость, от которой меня тошнит.

Каждый раз откладываю все дела на потом. Только сначала это были мелкие делишки, типа уборки или прогулки, а теперь это колоссальные события, способные изменить мою жизнь.

Как же я рада, что этот год закончился. Все мои проблемы заперты в нем, как в темной тесной каморке. Пускай я не избавлюсь от них насовсем, однако в груди появилось некоторое чувство облегчения.

Я всегда чувствую сильную тяжесть на сердце, даже когда искренне чему-то радуюсь. Возможно, это связано с ситуацией в моей семье, возможно, что это я сама себя довела до такого состояния. Однако мне ясно одно: ничего не собирается становиться лучше, мой тесный мирок сотрясается все сильнее, и я уверена, что в конечном итоге он разобьется на мелкие кусочки вместе с моим рассудком.