Оленяша

Если вы не знаете как меня выбесить, то, пожалуйста, обращайтесь к Леве.
Мне лень же несколько дней подряд дико плохо, просто ужасно. Он об этом узнал, вроде как высказался о этому поводу, мол погуляй с друзьями, пообнимайся, повысказывайся и возвращайся в обычное русло. Я ему что-то ответила грубовато, но это понятно. И он сразу же психанул, что я на него наезжаю. Тип я не писала ему 2 дня, он мне пишет, а я гоню на него. КАК Я МОГЛА? КАКОЙ УЖАС!
сука как же бесит
Меня от лезвия сдерживают только мысли о том, что я разочарую Лешу, потому что я дала слово больше не резать себя. ОДНО ТОЛЬКО СЛОВО
А он психует, что я не так ему ответила
Хер я ему напишу больше

Зато мне теперь гораааздо лучше

Обожаю, когда тебе хуево, даже не так, ХУЕВО эмоционально, но ты не понимаешь почему. Просто нет объективных причин для этого, а ты страдаешь, как ебучая малолетка
И ты НИЧЕГО не можешь поделать
+ тебе в целом некому это высказать
Ты хочешь что-то исправить, но некому писать для исправления
И блять сука пиздец

Обожаю, когда ты можешь с человеком обсудить буквально всё: Фетишизм, некрофилия, как раздеть девушку в нужный момент. Ну это из самого стремного, а так там полно ебанутого.
Жду-не дождусь, когда уже буду одна в комнате и всю ночь буду залипать на такие разговоры, а в конце концов все доведу до того, что хочется очень давно.
Кажется, отпала нужда выбирать между Даником и Левой. Я бы не выбрала ни в жизнь, потому что оба с минусами. Нет, я не идеальная, но если выбирать, то выбирать получше. Да?

Обиделась на Леву, глупо и по детски, но я же такая. Отвечала холодно дня полтора, а он даже не заметил.
Вот что эти мужчины вообще о себе думают? Я что тут зря стараюсь быть менее заинтересованной?
Время вообще забить на него, но пока не могу. Хочу раскрутить его на пару штук и надеюсь, что к этому моменту смогу забить

Еще тут с Артуром возобновила общение. И зачем спрашивается?
Надо делать ножки из этого города и искать новые приключения

Очень люблю свои сны,в последнее время они просто прекрасны.этот я никому не смогу рассказать,по крайней мере сейчас
В общем приснилось,что мы у Левы уединились в ванной*с какого-то хрена она у него из двух комнат состояла*,он набрал ванну и лежал там, а я сидела на краюшке,опустив в воду ноги,и грела их. Мы разговаривали,но в какой-то момент он меня обидел чем-то, и я встала развернулась и начала одеваться.Он пытался меня вернуть, что-то там говорил, я открываю дверь в коридор, а там его мамка смотрит на меня и такая: Привет, Наташа.Давно у нас?
Дальше я еще сидела в кресле его младшей сестры*которой у него нет*, слушала его извинения и шла в его сопровождении мокрая и грустная домой
Пиздец

Раньше я писала все такое в тви, а сейчас не могу. Это раздражает. Но я не хочу никого ранить. Поэтому буду ныть в лс всем вокруг и писать редко сюда.
Моя славная Рыба, как всегда, меня поддерживает и помогает.
Наташенька и Юлька -- мои любимые девочки. Как хорошо, что они у меня есть.
А еще нарвалась на разговор с Артемкой о его симпатии ко мне. Но я даже и не знаю как это перетекло в обсуждение бритья.

Но суть проблемы в том, что Димка признался мне в любви. И я не знаю что делать. Ведь я не могу понять, он писал или нет. Я пыталась узнать, но он не признался. Обозвала его дураком и забила, а он психует и переживает.
Это я сучка? Или он дурак полный?

Тут столько всего напроисходило.
Но главным все еще остается вопрос: Когда я начну вести себя, как нормальный человек, а не как отмороженная скотина?
Видимо, мы не узнаем этого никогда. Сейчас вот не могу себя преодолеть и написать Димке. Не знаю. Он мне нравится. Очень и очень. Но вот не хочу я с ним днем разговаривать. Странно? А я не могу. Вечерами и ночью чувствуешь себя таким защищенным, а при свете дня сразу все такое неприкрытое и уродливое. Очень не хочется, чтоб он расстроился, но я продолжу вести себя так. Потому что мой собственный комфорт важнее.
Коротко о моем эгоизме
*с каких пор можно картиночки прикреплять?*

Черт возьми. Я обожаю мою Рыбку. Безмерно люблю и не хочу терять. Сегодня это солнце сделало мне невероятный сюрприз. Мы договорились встретиться в воскресенье спустя три месяца разлуки. А она сегодня пришла ко мне к последнему уроку. И забрала меня. Черт. Я чуть не расплакалась от переизбытка чувств. А потом наполучала кучу комплиментов.
Я даже вспомнила, как Семен говорил, что ради меня люди готовы на многое. И я вот тут немного убедилась
Пожалуй, это мой самый большой сюрприз в моей жизни
Безумно люблю ее
И она сказала, что надо будет моего мужа с ней обязательно познакомить
И если он будет меня обижать, то она его накажет и заберет меня
Люблю
Безумно
Бесконечно

Я определённо идиотина
Поставил пароль, забыл пароль, заблокировал телефон, откатил телефон к заводским настройкам, потерял кучу всяких штук, начал вечно грустить, вспомнил про синхронизацию, начал вечно радоваться, понял, что не помню свою почту

Уф... Но теперь почти все на своих местах. Просто потеряны кучи, просто тонны, фотографий. Жалко их
Но ничего. Как бы началась жизнь заново

А завтра на химию. Так не хочу туда идти. Я правда пыталась что-то делать, но ит ис соу хард

Видимо, здесь будут прочно жить только почеркушки про Аню. Просто потому что я хочу, чтоб напоминания о ней были везде. Возможно когда-нибудь это будет ранить, а пока что я безумно в нее влюблена.
*прочитал предыдущую запись*
*улыбнулся*
Покажу-ка я это Лене.
А Аня просто солнышко. Вот пока писала сюда, она сказала, что хочет приехать ко мне. Она раньше звала меня к себе, но я же пока не могу. Чертов возраст. Как я ненавижу эти циферки.
Я до сих пор не понимаю чем заслужила внимание такого Чуда. Вот я считаю, что не достойна такого чистого и светлого человечка, а она ко мне тянется. как ее не любить?
И мой собственник внутри каждый раз плачет и орет при виде тех твиттов, где она не со мной

Как же с ней уютно, тепло и спокойно. Но только если она молчит и предлагает покушать. Ну ладно. Если еще что рассказывает, но спокойное и тихое
Хотела написать, что этим летом я буду всегда рядом с ней, но потом вспомнила, что собираюсь работать. Видимо, мы будем видеться очень редко. Но, черт, работать я очень хочу

А сейчас я вдыхаю ее запах, вспоминаю лето и хочу, чтоб она лежала вот тут рядом, обнимая меня. О боженьки
Почему еще этого не произошло? Почему нет?

Но я рада, что мы сегодня встретились. хоть и ненадолго. Хоть она и спешила на встречу с кем -то другим. Но она сказала, что с удовольствием бы обнималась со мной и держалась за руку сколько бы мне не захотелось
Всегда и везде

"Не передать мое состояние, когда открываешь долгожданный конверт и чувствуешь как эти строки пахнут духами.твоими.тобой"
" как могу оттягиваю момент прочтения, как будто это что-то хрупкое и волшебное, что-то, что не хочется рушить"
"само осознание того, что эти буквы писались рукой дорого человечка, который за тысячу км, которого хочешь увидеть и обнять..."

Пусть лежат здесь ее слова. Просто потому что они доставили мне огромную кучу эмоций. Вчерашние слова Лены никак не сравняться с этим. Просто потому что это невероятно. Я чувствую, что не смогу жить без этого человека, хотя и не видела ее, но это ничего. Еще пару лет и я непременно увижу
А чёртовы бабочки разлетались в животе
Люблю

Улыбаться и плакать
Знакомо? До недавнего времени я понятия не имела как это. В моей жизни появилась Чудесная Аня, и абсолютно все поменялось
Сейчас она пишет, что письмо дошло и нереально пахнет мною. Ее переполняют чувства, она даже не может прочитать
Черт, а как меня сейчас трясет
Слезы сами наворачиваются на глаза
И я не могу перестать улыбаться
Просто потому что я люблю ее

Кто бы мог подумать, что все может вот так вот поменяться из-за одной девушки, которая старше меня на пять чертовых лет и живет за кучу километров

Просто верьте в чудо, и оно вас обязательно найдет!
А может это счастье?

" Не знаю, но я тебя уважаю. Если подумать, то в тебе нет ничего, что меня бы не устраивало и вообще не нравилось. [...] Когда мы рядом, мы жутко тупим. Я не знаю, но, по-моему, это такая отдельная особенность нашего общения. Забываются даже элементарные слова. А так ты чудо, и я доволен, хоть и редким, нашим общением"
Это довольно приятно особенно, когда говорилось про мою приятную на слух речь. Это я просто ее не знала, могла спокойной говорить, а теперь рядом с ней дикция сбивается, забываются слова, а предложения вообще не строятся в голове. Но, черт, с таким притягательным человеком грех плохо общаться.
*видели бы вы мою улыбку, когда я все это читала*

Две стороны одного события: Это похоже на сказку или на жуткий наеб
Как всегда я верю в сказку.
Обещала Жене, что он останется в моей памяти. Просто потому что я действительно этого хочу.
Мне места не жалко. Просто пускай будет

Мне его жалко. И я очень хочу с ним общаться. Но так трудно подбирать слова. Еще со мной такого не случалось

Но благодаря мне он признался Теме, что любит его. А он его не отверг. Рада за них

А завтра трудный день. На сегодняшнем счету два фильма и мульт.
Шпион: Гг, саундтреки, шутки
Дневники Бриджит Джонс: Веселые труселя, костюмчик зайчика, подколы про юбку
Монстры на Каникулах 2: Ммм... Хуже первого. Раза в два. Определенно.

Только бы выжить

И этот вечер закончится в обнимку с твоим прошлым

Не представляю как такое смогу пережить. Просто, заглянув в будущее, я понимаю, что нам придется расстаться. А я опять буду плакать. Но никто этого не увидит. Просто я буду постепенно лечить ту рану, края затянутся, но ведь болеть все равно будет. А потом мы с кем-нибудь станем ближе. И я одним из совместных вечеров вспомню все. Как же чертовски плохо мне будет.

А пока оставайся со мной. И позволяй мне любить тебя

Когда ты приходишь просто за справкой, а тебе говорят, что твоя кардиограмма, которая была сделана полгода назад, плохая. Потом еще добавляют, что тебе бы срочно к кардиологу сходить. И вдруг ты умрешь
Ну и почему тогда все становится таким дерьмом вокруг? Почему хочется пнуть каждого вокруг, лечь и молчать? А всем так резко от меня что-то надо
И вот это все должно обязательно происходить перед моим днем рождения

Остановите Землю, хочу убежать от себя. Влюбилась в нового знакомого. Он, судя по фоткам, гей, но в жизни и не скажешь. Я и влюбилась в его фотку, где он такой весь милый и целует парня. Щит. Как же можно быть таким милейшим? Сохну по нему уже недельку. А мне еще с ним общаться, в глаза ему смотреть.
Ну и как хорошо, что никто не знает про мой фрагментер. Ведь в тви про это не напишешь. А высказаться хочется
Так и живем. Тащит от одного его вида. А еще он очень высокий. И руки у него сильные, теплые, большие и нежные. Как представлю, что такими руками можно сделать, так мозг покидает меня
Как же справиться с этой фигнёй?

Это так страшно, когда второй раз в жизни ты сталкиваешься с желанием у подруг свечи счеты с жизнью. И ты сидишь и думаешь, что именно тебе она это рассказала, надеется на именно твою поддержку. А вдруг что-то скажешь не так. И плакать хочется и орать на эту дуру тупую
И ударить кого-нибудь да посильнее

Мне кажется, что я скорее сдохну сама, чем позволю им сделать что -то с собой

Иногда так не хватает человека, который положит руку на твою коленку и тихо скажет "Ты моя и никому я тебя не отдам. Возражения не принимаются"
и тебе на душе станет так хорошо
И ты растечешься лужицей счастья
А пока грустим
Да

Он не пишет. Я лох, кажется. Может он совсем забыл про меня? Вот я дура
Щииирт
Написал бы он мне.

Обои поклеили. Можно умирать. Голова так кружилась, что я почти не упала со стула. Было б жутко, если б упала

А вот Леша написал бы мне

Прочитала сообщение вконтакте, но только так, чтоб было не видно, что я читала. Он извинился
Это мило
Но
Я все равно злюсь

Зато Сёма радует меня каждый день. Я обожаю этого человечка! Он просто прелесть. Будет жопа, если он в меня влюбится. Его ожидает только фрэндзона. Мне даже жаль этого. Очень. Ничего со мной не поделаешь
С горя наелась клубничным замороженным вареньем. Даже не размораживала его
Надеюсь, что не заболею
Такие дела. Завтра вставать в восемь. Надо клеить обои и заканчивать чертов ремонт на кухне.
31 буду звездой. Каблуки, новая юбка и новая стрижка + как бонус блондинистый цвет волос

Чет живот и голова болит. Надо сначала маме помочь с ремонтом, в потом можно и умирать

Завела твиттер, забросила фрагментер, Леша узнал про твиттер, вспомнила про фрагментер. Да здравствую переживания о Леше здесь.
Я на эту тварь обиделась. Очень. В принципе ни за что, но ведет себя, как сволочь
Серьезно. Как можно было двумя сообщениями из хорошего моего настроения сделать просто жопу какую-то.
Не заходила вконтакт целый день. Нахрен его

Чуть не расплакалась сейчас. Пока писала
Сволочь, я ж люблю тебя

Давно я здесь не была.
Сегодня приснился чудесный сон...
Будто бы я пошла гулять с Сергеем (именно с ним!). Мы сидели где-то в парке, смотрели на сосны под нами, и он вдруг заплакал. Нет-нет, в этом не было ничего постыдного. Он плакал искренне. В то время как он плакал, он начал рассказывать какой-то стих... Я рассказывала его с Сергеем, я знала этот стих.
Ну, а так как я не умею успокаивать людей, я взяла его за руку, уткнулась ему в шеею и попросила больше не плакать. Хотя сама зарыдала.

Черт! Это один из самых ярких снов в моей жизни. Мне до одурения понравился мой сон...

Сегодня день был не очень уж приятным.
Порвала новую рубашку.
Узнала, что знакомы жил в Америке больше трех лет...
А меня с собой не взял!
Читать не успевала, столько дел было.
Да и в списке книг, которые я собираюсь прочитать 85 книг.
Серьезно! 85 книг. И где мне найти время?
Вспоминаю азы физики и обучаю племяшек. Кто же знал, что это так сложно?
Лучше уж английским с ними занималась.
Вроде бы все...
День был скучен и не замечателен.