jishwa

Я тот чловек, который может разрушать все своими же руками. У меня все горит, вся моя жизнь это непрекращающийся пожар. Пожар, в котором все погибает и нет шансов на спасение. Но ты - мой океан. Ты меня успокаиваешь, тушишь. С тобой я спокойнее. Ты держишь меня в своих руках. Мой огонь не распротаняется на все. Но ты не просто океан, а настоящие цунами. Накрываешь с головой. Я тону в тебе и в твоих глазах. Погружаюсь в твои прикосновения. Хочу что бы ты меня нежно ласкала своими теплыми волнами. И госпади, я не могу без тебя, ты моя зависимость. Ты утро у моря, когда теплые волны нежно щекочат ноги. Ты запах морского прибоя, который пахнет надеждой.
"can't take my eyes off you"

Слушать, как она поёт песни
Делиться с ней всем
Отдать ей свою толстовку
Ходить в её куртке
Смотреть на её улыбку
Говорить с ней
Прижимать её к себе
Гладить по голове
Чувствовать её тепло
Обнимать её
Целовать её
Не отпускать её
Быть счастливой
Влюбиться

Впервые ты её увидела ещё на старой работе, вы мало общались. Она тебя пугала. Спустя пол года вы начали работать в новом месте. Ты смотришь на неё и видишь какая она красивая. Ты - официантка, она - бармен. Когда нет клиентов вы долго разговариваете. После работы сидите в маке и много разговариваете, едите в аэропорт и не спите больше суток. Живёте моментом, так это называется. Её день рождения. "Ты приедешь?". "Я тебе обещала". Много пьёте. Она берет тебя за руку. "Я хочу покурить". Идёте на улицу. Вы держитесь за мизинцы. Она притягивает тебя ближе. Поцелуй. Ещё один. И ещё. Вы работаете вместе и хитро пересматриваетесь. Вы вместе и вы счастливы. Это ваш маленький секрет. Вы вместе.

Ночное небо
Ночные разговоры
Ночные поцелуи
Ночное купание в бассейне
Ночные объятия
Ночные сигареты
Ночное вино и чай
Ночные перекусы пиццой

Не заходите на страницы бывших друзей. Это чертовски больно. У них своя жизнь. Ты - не ее часть. Ты - чужой, тебя нет, пропал, невидимка. Никто. Ты был и тебя нет. И все эти твиты и фотографии они не про тебя. Потому что ты никто для них. Пусть ты и пытался вернуть все, но тебя послали. Пуф, вы сгорели как спички. Если ты им не нужен, то и не надо. Отвернись, если тебе больно смотреть на этого человека. А лучше покажи, как твоя жизнь сейчас прекрасна без них. Отпусти всю боль, улыбнись и иди дальше. У тебя будет твой друг, который не оставит. Он будет с тобой всегда. Который не осудит за то, кем ты являешься. Этого человека и надо будет беречь.
"True friends stab you in the front"

Вот у вас бывает такое, что вы видите человека и вам хочется плакать. Сегодня перед экзаменом по истории массовых коммуникаций, я увидела мужчину. На вид ему лет 35. И я смотрела на него и чувствовала, что он хороший, добрый и умный человек. У него приятный голос. Но его рука. Она вся была в беспорядочных старых шрамах от глубоких порезов. Я узнаю эти шрамы, у меня самой они есть. Я смотрела и не могла понять, почему он это сделал. Что было с ним тогда? Почему? Почему он это сделал? Это же не просто цап царап от кошечки. По ним чувствуется вся боль того времени. Больно смотреть на все это. Мне кажется, он этого не заслужил. Мне просто хотелось подойти и обнять его.
"Сut cake not wrists"

Большинство людей боятся влюбиться. Я боюсь,что влюбятся в меня. Я просто знаю, что не смогу дать то, что хочет этот человек. Я люблю другого человека. Радуюсь, когда узнаю, что любят не меня. Я чувствую, облегчение. Вам не будет больно. Я не сделаю больно. Я помогу каждому пройти это время и обрести счастье. Я не буду играть с вашими чувствами. Слишком больно. Это больше не мое. Я хочу, чтобы вы жили, а не смотрели на далекую звезду.
Пусть, вы думаете, что я боюсь подпускать кого-то слишком близко. Я люблю ее. Она любит меня. У нас есть наш маленький мирок. Наше счастье. Только наше. Никому не надо ничего доказывать.
"Если больно - шире улыбайся"

Сегодня как обычно я переписывалась со своей девушкой. Она была немного пьяна. Она написала, что скучает по мне. Каждый раз, когда она пишет мне что-то в этом роде, я чувствую себя виноватой. У меня был выбор не уезжать, я могла остаться. Но я уехала. Я думала, что справлюсь, что она не любит меня так, как я люблю ее. Я думала, что разлюблю ее. Но она любила, любит. Просто не говорила открыто. И сейчас я просто отсчитываю годы, месяцы, недели, дни, когда мы будем наконец вместе навсегда. Жить вместе. Просыпаться рядом. Я приготовлю ей всякую вкуснятину. Мы будем целоваться вечно. Ее родные, теплые, мягкие губы. Вся моя. Я люблю ее.
"She keeps me warm"

Опять меня начинает накатывать. Опять глаза на мокром месте. Опять не могу уснуть. Это все ты. Ты не даёшь мне покоя. Единственная, о ком я забочусь. Только тебе искренне желаю счастья. Только с тобой хочу быть. Одной плохо, холодно. Никто не обнимет и не согреет.
Моя милая, я тебя прошу подожди меня. Я приеду, ты знаешь это. Я сделаю все что угодно ради тебя, только бы побыть ещё немного рядом с тобой.
Я люблю тебя.
"I remember the days
That we had together
(So long)
You'll always be a part of me"

Сегодня осталась ночевать у своей девушки, обманув все и вся. Мне приснился очень странный сон. Я была по настоящему напугана из-за этого, даже проснулась и думала, что это правда. Просто мне приснилось, что мама узнала о нас. Она кричала и ругалась. Говорила, что я ужасная дочь и пустила свою жизнь неизвестно куда. Наверное, это просто значит, что я ещё не готова выйти из шкафа.
"But my music taste is your face"

Сегодня в универ пришел мой милый дружок. Я даже не думала, что мы так соскучились друг по другу. Опять ехали домой вместе и веселились, рассказывая глупые истории. Мы слушали вместе песни с одних наушников. Люблю, когда так. Маленький мальчик смотрел на нас как на идиотов. Он меня крепко обнимал. С ним весело. И он мне напоминает одного моего бывшего друга, с которым мы очень близко раньше общались. Я соскучилась по этому теплу. Когда он рядом все становится. И да, я не глупая влюбленная девочка. Он мне просто ценен. И если я люблю его, то только как друга. Только пусть он в меня не влюбляется. Я милая, но плохая.
"And we don't notice any time pass
We don't notice anything"

22 февраля я познакомилась с одним парнем на фб. Мы с ним начали переписываться, говорить по душам. Он рассказал, что его бросила девушка и его сердце разбито. Я начала его поддерживать. Наша беседа превратилась в своеобразный флирт. Он сказал, что я ему нравлюсь в сексуальном плане. Я ответила ему взаимностью. Мне кажется, что я влюбляюсь в него. Не получилось поиграться и бросить. Мне страшно, потому что мы живем в разных странах. А я ненавижу расстояние. Мне нужно чувствовать физическое тепло. Сижу слушаю каверы, которые он скинул мне. У него такой красивый голос. А я сижу и плачу. Мне на самом деле он нужен рядом.
"Yeah, to get things off the ground
And it was up, up and away"

Я же говорила, что день святого Валентина - дерьмовый день. Можете себе представить человека, который просыпается утром, а у его телефона экран треснут. Вышла на улицу, что бы сходить в магазин. Это стало для меня настоящим испытанием. Очень сложно ходить без наушников и не слушать музыку. Все люди сразу раздражают. Отвратительно. Еще эти чертовы парочки везде, со своими розочками и романтикой. Бесит. Просто just kill me. Надо придумать какой-то способ для расслабления, а не курить сигарету одну за одной. Честно, я даже не думала, что так сильно зависима от музыки. Это очень важная часть меня. Зато есть плюсик - я не буду проводить так много времени в соц сетях.
"music makes me feel alive"

Не люблю этот день. Не нравится, когда в магазинах все шоколадки со скидками, куча акций на всякую шушуру с сердечками. Меня бесит, что дарят подарки и признаются в любви только в этот день. Говорите это каждый день, а не только сегодня.
Каждый раз вспоминаю, как разбила парню сердце в этот день (так банально). Я просто не сказала, что люблю его тоже.
Всегда буду чувствовать себя еще более одинокой. Просто хочется быть вместе с моей девочкой, как и в любой другой день. Просто скажите, я многого хочу? Чувствую себя сумасшедшей. Не зря же в Германии это день психически больных. Может уехать туда на один денек?
"Take my hand, take my whole life too
For I can't help falling in love with you"

Сегодня как обычно быстро спускалась по эскалатору в метро. И увидела двоих парней мило обнимающихся. Один из них уткнулся носом другому в плечо. И тот потрепал его по голове. Сама не знаю почему, но в голове сразу вспыхнуло наше лето. Когда мы обнимались, целовались и были вместе. Сердце сжалось. На душе стало грустно. Я хочу к тебе, моя девочка. Ты мне нужна. Очень. Мне плохо. Мне больно. Мне грустно. В конце концов я устала. Но я не скажу тебе это, ты это и так знаешь. Мы просто прячемся за прогулками и пьянками с друзьями ( я же еще и за учебой), чтобы не быть такими одинокими.
Подожди лета и мы будем вместе.
"I'm standing in front of you
I'm standing in front of you"

Знаете, что самое грустное у самых прекрасных дней/моментов этой жизни? Они заканчивается. Их не вернуть. Они остаются только у тебя в памяти. Отрывками. Секундами. Взглядами. Фотографиями. Прикосновениями.
Но их же так не хочется забывать. Хочется, чтобы был день сурка. Все что угодно. Лишь бы еще раз прожить, ощутить это еще раз. Светиться от счастья. Громко смеяться. Крепко обниматься.
Все что у тебя сейчас есть это песни, фотографии и воспоминания. Возможно, какие-то маленькие вещички.
Если бы можно было возвращаться, я бы бала счастливее. Честно.
"Tell me
How you can be the brighter star
That light up the sky"

У меня так давно не было таких по домашнему уютных концертов. Маленький клуб. Первый ряд вплотную к сцене. 4 группы. Escape the fate. New Years Day. Fearless Vampire Killers. Like a Storm. Я просто веселились с ними. А после концертов большинство участников просто ходили по клубу. Обнимались. Фотографипрвались. Болтали. Давали автографы. Просто обычные люди, дающие радость другим людям. Один парень из группы расспрашивал меня о моей жизни. Просто спасибо вам за такую уютную ночь. Спасибо за то, что я просто так улыбалась. Давно такого не было. Я не хочу когда-нибудь забыть этот день. Я люблю вас. Возвращайтесь побыстрее.
"I know why I’m not alone,
So turn the music up and let go."

Я сейчас поймала себя на мысли, что почти перестала записывать что-то в личный дневник. Фрагментер стал для меня уютнее. Я могу точно знать, что никто из недоброжелателей не прочтет мои мысли, не использует против меня. Я себя чувствую в безопасности. Мне нравится то, что я могу писать когда и где угодно, благо интернет есть везде. Мне нравится, что все что я пишу, сохраняет те мимолетные чувства. Это важно. Все улетучивается из памяти: детали, эмоции, лица, время. Я начала замечать, что стала менее нервной, потому что я могу спокойно высказывать свои мысли, не боясь осуждения. Это такое облегчение, вы бы только знали. Просто спасибо за это теплое место.
" читают все - и никто"

У меня была такая странная пятница (немного запоздало, но все же). Утром я пила вкусный кофе и писала конспект по психологии. А потом пошла в Национальную Галерею. Люблю искусство. И где-то часа два ходила и рассматривал картины.
Часам к 8 приехала к клубу, чтобы послушать пилотов. Познакомилась с парнями из Венгрии и мы просто сидели на лестнице, болтали и курили. Когда закончился концерт, я ждала группу. Тем временем познакомилась с милыми девушками из Словакии. Потом нам крюшник подарил барабанные палочки Джоша. Надеюсь, он не обиделся. И совсем поздно ночью к нам вышел Тайлер. Сонный. Я его обняла. Ламповое фото. Странная, но приятная ночь.
"You waste all this time trying to get to me"

Я временами так себя раздражаю. Вот пишет мне парень, надеяться на что-то большее. Я даю ему ложные надежды. Он не получит меня. Мне это не надо. Мне просто нравится эта игра. Для меня все это лишь игра. Он этого не понимает, не чувствует опасности. Девушка с детским личиком его не обидит, наверное, думает он. Но ему будет больно. Нет ничего хуже ложных надежд. Они убивают. Я та самая ложная надежда. У меня есть любимый человек и всем сердцем я продана только ему. Вы можете подумать, что я изменяю ему. Но она знает о этой игре. И знает, что я буду только ее. У меня нет никого дороже нее.
" Nothing can save you now"

Такое спокойствие на душе. Играет любимая песня на повторе. Сидишь на подоконнике и смотришь на елки, спрятанные в ночи. Где-то жужжат машины и слышны редкие трамваи. В некоторых окнах еще горит свет. Потягиваю горячий кофе с молоком. На стене весят фотографии, освещенные слабым светом гирлянды. Горят свечки и едва чувствуется их сладкий аромат. В такие моменты спокойствия кажется, что все возможно, все проблемы решаемы. Но есть осознание того, что чего-то не хватает. Тепла любимого человека. Просто хочется, чтобы она сейчас подошла сзади и обняла. Положила голову на плечо. Я же многого не прошу. Просто побыть наедине с ней.
"I wanna hold hands with you
But that's all I wanna do right now"

Как же у меня голова гудит. Такое чувство буд-то она сейчас взорвется. Только и делаю, что думаю о всех этих семинарках, экзаменах и зачетах в институте. А самое трогательное, что не вижу смысла в этом высшем образовании. Просто очередная бумажка на полочке. Никому не нужная. Все же знают, что мала вероятность получения работы по специальности. И смысл убиваться из-за всего этого.Только родителей радовать. Я их 11 лет радовала своей учебой в школе, красным дипломом из худужественной школы, знанием двух иностранных языков. Но для меня это все не то. Я хочу наконец-то делать что-то для себя. Почувствовать жизнь.
"So far behind
No finish line
It can happen to you,
It can happen to me, yeah"

Вот я уже и вернулась в общагу. Немножко пьяная. Моя девочка боялась, за меня. Боялась, что я натворю глупостей, как это умею. Я стараюсь исправиться ради нее. Я не могу изменить прошлое, но могу не делать ошибок теперь. Приятно, когда кто-то заботится о тебе. Я понимаю, что мы вместе. Это как бы само собой. Но просто в прошлом году все было ужасно. Никто не знал как это жить с этим расстоянием. Не понимал, кто что значит друг для друга. Но каждое новое расстование нас сближает. Каждый день вместе мы ценим больше. И сейчас мы просто ждем, когда будем вместе навсегда. Это нас и спасает. Мы пытаемся быть вместе несмотря на расстояние. Как можем.
"Tell me about those nights you stayed awake"

Я так рада сейчас, меньше чем через пол часа я увижу своих друзей. Мы не виделись больше месяца. Вы не представляете, что они значат для меня. Это те самые люди, с которыми я познакомилась случайно. И они самые близкие для меня тут люди. Мы пережили очень много. Начиная от пьяных истерик и заканчивая поступлениями в институты. Каждый шаг мы делали вместе. Мы раньше жили вместе, учились вместе, каждое утро вместе добирались до школы, вместе готовили. Путешествовать в разные страны. Каждый момент переживали вместе. Только мы трое. Такая неделимая троица. Недельная, с плохими привычками, но живая. Я скучаю по нам.
"Oh, we are the kids that you never loved
We are the ones that never grow up"

Знаете это чувство, когда ты мертв. Не физически, в душе. Ты ходишь по улицам, разговаривать с людьми, учишься, работаешь. А внутри пустота. Просто труп, который разлагается из нутрии. Появляется сильное желание что-то почувствовать. Ты начинаешь делать глупости. И это меня пугает. Сейчас такой переломный момент, когда нужно что-то исправлять. Я до сих пор помню это чувство в прошлый раз. Тогда я сделала ошибку. Что бы начать жизнь я начала делать себе больно. Я не хочу, что бы это повторилось вновь. Не хочу, что бы люди смотрели на меня с сожалением, как на ненормальную. Не хочу делать больно другим. Мне просто нужно держать себя в руках.
"I'm sorry
I can't be perfect"