O.-s.

я не писал сюда уже давно. ты ещё помнишь меня?
с годами я становлюсь всё депрессивнее. пару месяцев назад разошелся с девушкой. и я не ощущаю печаль. кажется, у меня появилось больше времени для себя, я страдаю для себя, я насилую только сам себе.
и это облегчает.
я все так же пишу уродские тексты, учусь.
впервые я ощущаю бесчувственным мудаком, который безразлично совершает действия. и
я нахожу это прекрасным. я всё тот же эгоист, ставящий "я" впереди всего.

возвращаюсь сюда через полгода
ощущение до одури отвратительное
будто каждая клеточка моего тела разрывается, слоится
а крик выворачивает сжатую глотку
будто мое тело в серной кислоте
и дохнет дохнет дохнет
я не ощущаю себя
с каждым годом я становлюсь депрессивнее
и тошнит от самого себя в миллионы раз больше
я завожу страницы в социальных сетях и тут же их бросаю
надеюсь
что это даст мне новую жизнь и сможет вернуть живительное в черепную коробку
ощущаю себя дохлой рыбой
одним ее склетом
иссохшим
дунет ветер
и конец
большая пробоина пустоты
как клетчатые пиксели
когда вырезаешь кусок изображения.

Проходит время. И все как-то заебательно меняется. Из одной личности перетекаешь в другую, оставляя лишь некоторые привычки, не замечая сущности.
Все так же писать дерьмовые тексты и ныть - несколько хуевая псевдоболезнь.
В какие то моменты переклинивает и хочется вылезти в общество, начинаешь завидовать авторам с публикой больше.
А потом осознаешь, что херня это и не стоит.

И депрессия начинается как то внезапно. И осень не повод этому даже. Просто жизнь как в ребра колет и до одури сгибает хребет. Немного больно, что лежа в ванной, хочется затопить соседей по всем стенам и свой крик.

Все конкретно заебывает. Пожалуй, самая частая фраза, которую я произношу последние месяца.
Решил найти новую вселенную, выбрал marvel вселенную. Неплохо, конечно, но почему-то меня немного бесит то, что костюмы супергероев выделяются слишком по тональности и свету. Сюжет немного смазлив, вечно любовь с девушкой и прочее.но малех интересно, сколько уже лет, а ни разу не смотрел фильмов с марвеловскими героями. Странно.
И хочется взорвать что-нибудь.

Все постепенно забывает.
И я иссыхаю.
Не могу писать нормальные строчки.
Сравнения, обороты, метафоры - все одинаково. Все приелось. И так до одури хочется накренить вселенную.
Ничего грандного. Ничего.
Кажется, горю.
И хочется перестать задыхаться. Больно.
Четверть века скоро закончится степом.

Почему-то мне кажется, что кровать, на которой я лежу, сейчас накренится вперёд. И я под прямым углом упаду куда-то вниз.
Эта весна слишком холодная и отвратительная. С дерьмом под окнами, бездозьем сладкого и такой океанной лужей.

Время почему-то берёт и наебывает.
Мир под боком - водородная бомба.
Когда у меня кончаются цели на сейчас, то пропадает желание жизни.
Что-то внутри сворачивается мотком оголенных проводов и становится так тошно.
Ненавижу вечера. Дом становится полный от людей. А одиночества не вынести лишь из-за финансов. Это гребаный парадокс.
И что-то будто идёт под откос.

Не писал чуть меньше месяца. Знаете, ничего не меняется. Все те же четыре стены, что так мне родны. И хренова учеба. Ненавижу.
Все так же пишу фанфики, жру химию и пишу бессмысленные строки девушке, что за тысячи километров от меня.
В этом вакууме мне нормально. Образ жизни без иных частиц. Двигаюсь константой.
Жизнь без цели. Недавно смотрел "Зал Самоубийц". Забавно выходит. Похожая ситуация в каком-то роде. Но подыхать ещё не буду.

Не писал больше недели. И знаете, мне нечего сказать. Абсолютно. Эта жизнь скучная.
Ничего не поменялось. Все также. Книги, фф, учёба, затесавшаяся Олька. Ничего нового.
Я никогда не завидовал людям с активной жизнью. Сейчас, спустя десяток лет в такой рутине, понимаю, что упустил многое. Идиот. Не знаю, жалеть ли о возможностях.

Ненавижу свою мать, вечно все портит и не спрашивает моего.мнения.
Хотел завтра начать новый фф, почитать МиМ, а эта женщина тащит в театр на детскую сказку с ничтожным сюжетом

Уже и писать сюда не хочется. Не могу вести дневник.

Не писал уже больше 15 часов, если арифметика не прогорела моя.
Последние два дня только и делаю, что вяжу шарфик. Сегодня вспомнил старую работу с неплохим сюжетом, надо дописать, надо же чем-то занять мозг.
Ненавижу покидать пределы дома, нужно ехать к гостям с предками, отвратно.

А мармелад весьма неплох на вкус.
Смотрю сейчас Карибских пиратов. Ханс Циммер пишет великолепную музыку. Под это появляется вдохновение. Нужно написать ещё что-то.
Написать больше нечего. Хорошего вечера.

Чувствую себя морально истощенным. Это ужасно, такое чувство душит. Не могу и выдавить строчки из себя для новой главы. Из меня словно все вытягивают хорошее, как дементоры. Противно. Крайнее желание напиться до одури. Хотя бы чаем, сейчас кофе ненавистно.
Тянет поговорить.

Порой не спать замечательно.
Порой сон кажется мне бессмысленной вещью. В среднем в неделю я трачу на него два дня. А ведь мог потратить на более интересные дела, чем видеть белые картинки. Человеческая востановка силы кажется мне глупой и затратной.

Почему-то иногда возникает ощущение тупой интеренетовой потерянности.
То есть ты засыпаешь довольно на длительное время, а для меня это больше четырёх часов, то пропускаешь что-то в этой сети. Это уже походит на зависимость. Вечно быть с паутиной невозможно. Что-то да ты не узнаешь. Но, чёрт, это так важно?

Я искал счастье в этом мире,
А в итоге захлебнулся вином.

Сейчас около двух ночи. Последние месяца позволяю себе долго не спать. Хотя сейчас каникулы и сны вижу порядком 12 часов. Интересно проспать весь день. Он ведь бессмысленный.
Я с детства не могу делать что-то, если не один дома, начинаю тупо слонятся, за это получаю порцию о том, какой я лентяй. Трудно немного.
Закрытые двери хранят многие тайны.

Порой хочу оказаться на месте Марти МакФлая. Увидеть то, что невозможно и недоволенно.
Но это чертовски страшно. Я ещё тот трус и оказаться вместо этого героя для меня было бы слишком высоко. Пожалуй, один из тех, на кого можно посмотреть.
От этого меня все чаще посещает мысль разобраться в чертовой физике и добиться обратимости времени.
Это безумство. Но это такая сладкая мечта.

Любить по интернету страшно. Кажется ещё и глупым. Привязанностью. Где я тону.
У неё прекрасный голос, немного картавит, но это мило.
Она выше меня намного, я еле достану до ее губ. Если встречусь.
Она красиво пишет, заставляя перечитывать раз за разом.
Она не выделяется внешностью, но для меня красива.
Она тёплая. Теплее всех.
Я ее люблю.
Но она за тысячи километров от меня.
И кругом голова.

Если измерять жизнь в каждых двух часах, то летит она чертовски быстро.
Меня тошнит от самого себя. Я ужасен и смиряюсь с этим, не меняя жизнь. В сегодняшней рулетке только три участника и мне кажется, что в этот раз я не смогу выиграть.

Эти два часа прошли слишком быстро. Нет, я не веду отсчет, манясь сюда написать.
Ненавижу детей. Уже с ранних лет становятся этими мразливыми и лживыми взрослыми. Их вечно берут под крыло защиты, разрешая многое. Разрешая даже насильствовать над мозгом и телом окружающих. Прогори их воспитание. Не хочу сказать, что я мог бы взяться за такое исчадие сам. Но, чёрт возьми, заткните этих непонятных. Возраст -не причина.

Иногда интересна обратимость времени. Чтобы произошло в той вселенной, если бы я сказал что-то иное в определенный стык событий? Порой хочется повернуть обратно и изменить направление.
Хотя, чисто формально, есть же теория бесконечных вселенных, в которой каждая твоя мысль образует что-то новое, иное. Таких миров вечность. Каждую секунду увеличивается на миллиарды. Это безумно, но иначе как? Может, где-то тебе посчастливилось встретить и увидеть нужное, желаемое.
Не здесь, за пределами. Лишь бы смог.

Только кажется горьким, к черту. Два часа были слишком тянучими, а символов было слишком мало.

Почему-то писать что-то страшно. Это словно неизвестность.
Фрагмент - чертов кусок жизни. Резаный обрывок, который сокращён до изнеможения или таков просто по существу. И, черт возьми, ведь ты же не узнаешь, что произойдет минутой вперёд.
Потому что идиотизм не блещет интересом.
Может быть.