Сэми Ли

Снова я здесь.
Все хуже и хуже. Я возращаюсь домой через месяц. И мое настроение от этого не улучшается. Мало того, что я опять буду жить в ненавистном городе, учиться в ненавистном университете, так еще и друзей нету теперь. Снова я буду одна. Одна в ужасном городе, с ужасной работой, в ужасном универе...
Опять моя жизнь превращается в кошмар.

Спокойной ночи. Валерьянка сделала свое дело. Я спокойна и хочу спать.

Сегодня был настолько ужасный день, что даже не передать. Утром истерика от безысходности. Днем нервы из-за тупой карточки. Вечером слезы из-за матери и моего будущего. Все настолько грустно, что даже слов нет. Никак не могу сфокусироваться на домашке. Сейчас куплю курочки и домой. Что еще печальнее, так это жуткий дубак на улице. Не удивлюсь, если снова заболею.

Что может быть прекраснее, чем остаться в чужой стране без денег. Да. Это видимо случилось со мной. Класно, не правда ли? Сегодня три банкомата не захотели мне давать денег. Клас. А я еще поперлась на другой конец города. Я видимо не вернусь домой. И умру на улице. Блять.

Хочу домой. Жутко хочу домой. Может потому что я заболела, я хочу домой. Но я правда... Готова собрать все свои вещи и вернуться домой.

Плохой день. Плохое начало года. Очень. Видимо у меня 2 самые неприятные болезни, которые только могут быть. И вылечить их тут нет возможности. Интересно, смогу ли я протерпеть еще полтора месяца с этими болезнями? Теперь хочешь - не хочешь, а домой ехать придется. Я самый удачливый человек на свете. Мда.

Как же раздражают мои соседки. До жути просто! Они же видят, что я и подруга спим. Неет. Надо орать, врубать на всю музыку и ржать как лошади. Сучки. Моей подруге все равно. Она спит без задних ног. Но я то... Просыпаюсь от каждого шороха... Слава богу их выгнали из общаги. Однако главное, чтоб к нам никого больше не подселяли.

Посмотрела вакнсии в Москве. Мда. Видимо я не найду себе нормальную работу. Высшего образования нет. Пока нет. Английский не так уж и хорош. Как и корейский. Опыта работы нет. Обидно. Кажется все мои грандиозные планы как всегда проваляться.

Я вернулась. Не знаю только зачем. Вроде все хорошо. А вроде и нет. Все еще болею. Хоть и не так сильно. Все еще думаю, как буду жить после возвращения. Как долго буду привыкать. И привыкну ли вообще.
Но если говорить честно... Моя голова сейчас абсолютно пуста. Там нет ни одной мысли. Который день я уже после уроков просто валяюсь в кровати и смотрю дорамы? Не знаю.
Если еще честнее... Мне страшно. Страшно, что когда эти оставшиеся полтора месяца закончаться, случиться что-то, о чем я буду еще долго жалеть. Дай бог мне сил. И уверености в том, что я делаю.

Ну вот опять. Новый день. Мо запланированне расписание покатилось под откос. Вычеркиваем пункт универ. Сразу приступаем к пункту больница. Простнуться без голоса. Что может быть круче. Да уж. Всю ночь не спала опять. Жуткий ненавистный кашель. Боялась, что разбужу девочек, но они вроде ничего не слышали. Слава богу. Это уже 3й пропуск. 14 часов пропущено из 40 возможных. Не так уж много, но я планировала вообще не пропускать. Ааащ. Я неудачница.

Опять в дораме появляется красавчик-богач, который поуши влюбляется в гг. А я что? А я кушать хочу.

Писать стала мало... Учеба началась снова. Дела дела. А на душе кошки скребутся. Учиться вообще не хочется. Гулять тоже. Хочется лежать и смотреть в потолок. Но. Завтра снова в универ. После универа в больницу. Потом домашка и вечером наконец-то акустический бар. Мои мальчики выступают. Как же я соскучилась. Не видела их неделю, а такое чувство, что год. Мда.
Снова начала смотреть дораму. Зачем? Не знаю. Хочется чего-то. Какого разнообразия. Пусть и не в моей жизни.
Не перестаю думать о том дне, когда вернусь. Все еще не представляю себе жизнь после возвращения. Как будто после возвращения жизнь закончиться... Хотя все может быть.

Кончились выходные. Понедельник. Учеба и практика. Не хочу никуда. Голоса вообще нет. Говорю как заядлый алкаш ей богу.
Все еще не могу отойти от дорамы. Мда. Не стоило видимо ее смотреть. Хотя какая разница. Хоть чем то скрасила болезненые выходные.
Не знаю, что еще сказать... Просто сейчас мне не грустно, но и не весело. Как то так.
Пойду я спать. 2:55 самое время для сна.

Смотреть дорамы для меня - это то, что затягивает до тех пор, пока не посмотришь ее от начала до конца. Не люблю в этом только одно - начинаешь мечтать. Поэтому смотрю их я не часто. От одной дорамы могу отходить год или два. Чтобы убить в себе все мечты о сказке. Но потом что-то происходит. Как например сейчас. Экзамен по дораме. Проверяется корейский язык, произношение и актерское мастерство. На 5 минут можно стать героиней сериала. А после этого хочется посмотреть всю дораму. Что сейчас и делаю. Проглотила вечера 11 серий. Осталось еще 9. Ну, уже 6. И все никак меня не покидает чувство неполноценности жизни. Чувство, что моя жизнь пуста и однообразна. Обидно.

Я тоже хочу быть нужной.

Если бы кто знал, как я себя ненавижу. Ненавижу свою жизнь. Ненавижу свою судьбу, пусть и смутно в нее верю. Когда смотрю фиьмы или сериалы, что как раз сйчас и делаю, я всегда начинаю жалеть, что я не родилась красткой из богатой семьи. А порой вообще жалею, что родилась в России. Почему мне так невезет в жизни? Когда уже настанет моя очередь окунуться в сказку? Видимо никогда.

Как же я ненавижу свои сны. Не потому, что они плохие или страшные, нет. Потому что в этих снах у меня сбываются мечты. В этих снах я счастлива. А когда просыпаешь, то понимаешь, что это был только сон, у тебя как будто вырвали сердце. Почему они мне сняться. За что. Чтобы еще раз надавить на больное? Чтобы в конец меня растоптать? Чтож, еще пару месяцев и я точно отуажусь ото сна.

Ну вот опять настроение испортилось. А я всего лишь послушала пару любимых спокойных песен. Но теперь то я знаю слова этих песен. И поэтому становиться грустно. Не знаю, что еще написать. Просто хочу лежать, как овощ и не о чем не думать.

Доброе утро. Хотя какое оно доброе, когда просыпаешься от криков соседок и громкой музыки и при этом ты не в состоянии наорать на них, потому что голоса нет из-за болезни. Хотя есть что-то хорошее в этом утре. Не надо идти на пары. Написала учителю, что болею. Она такая милая. Пожелала мне быстрее выздороветь и много кушать. И куча куча смайликов. Эх, все таки корейцы славный народ. Сходила в магазин и там мне все улыбались, спрашивали все ли со мной впорядке. Конечно впорядке. На красный нос и бешеные глаза можете не смотреть. Но они поднимают мне настроение своей доброжелательностью. Господи, как же я смогу уехать от сюда...

Вот лежу и думаю. Осталось всего чуть меньше 2х месяцев. И все. Конец. Нужно вернуться в Москву. В эту дыру. Как я там жить буду после всего того, что было здесь. Я не смогу. По приезде будет депрессия опять. И боюсь, что сильная. И не закончиться, пока я снова не окажусь в самолете Москва - Сеул. Я не хочу уезжать. Может все таки стоило принять ухаживания того богатого китайца. Может он бы меня обеспечил и я бы жила здесь. Нет. Что ты. Это низко, встречаться с парнем из-за денег. Но ради мечты... Чего только не сделаешь. Вот дура...

Снова заснула днем. Проснулсь к 8 вечера и теперь не знаю, что делать. Горло и кашел даже не собираются становиться легче, что меня очень огорчает. Не люблю себя больную. Всегда чувтсвую, что в такие моменты мешаю другим, кашлем или всхлипами. Не люблю это чувство. Поэтому думаю завтра остаться дома, дабы не заражать моих однокурсников, которые и так не отличаются хорошим здоровьем.

Вроде и хороший день, а вроде и плохой. Мало того, что я болею, так еще и не понимаю то, что изучаю. Корейский слишком сложно учить, даже в стране носителя.

А сейчас у меня поднимается температура. И хочется умереть прямо на паре. Но даже не смотря на это, настроение благодоря моим одноклассникам поднимается с каждой минутой~★

Раздражает, когда в голову лезут мысли, что однажды я стану героиней своей собственной сказки и все у меня будет хорошо. Ведь такого не будет.
Я не верю в чудеса.
Я не верю в любовь.

Снова и снова переслушаю эти прекрасные песни в исполнении этого прекрасного голоса, на концерте которого мне посчастливилось побывать. Эти песни глядят прямо мне в душу и выворачивают ее наружу. Но мне это нравиться. Мазохизм. Такая вот привычка у меня. А вообще. Не хочу показаться тупой тп, но... В этом мире очень тяжело найти достойного спутника жизни. Не только в моей стране, но даже зарубежом, в чем я убедилась, покинув родину. Это очень обидно. До дрожи в коленях, когда ты не можешь ступить и шага. Все мои друзья и подруги уже повыходили замуж, а у меня даже не было нормальных отношений. Все говорят, что у меня большие запросы. Может это и так. Я влюбляюсь в тех, в кого нельзя. Всегда.

Сижу на уроке между двумя китайцами. И как же раздражает, когда они балакают на своем языке, искоса посматривая на тебя. Хочется знать, что они обо мне говорят, но китайский знать не дано...