j.wolf

мне кажется, если бы я впала в кому, то мне снились бы самые счастливые сны. о годах, в которых я застряла, и в которые проваливаюсь, мерцая между двумя видениями, точно как плохой переключатель света на нашей кухне коммуналки

хочу, чтобы мои суицидальные наклонности считали за простую, но важную и интересную деталь. представляет кто-то на вечеринке человека компании друзей: это света, она по ночам бегает купить шавы, это юля, она душевная, а это джина, она у нас суицидница. чтобы люди осознавали, что их ждет, но не переставали веселиться. ну, у каждого свои недостатки.

в пятнадцать я была очень счастливая и думала, что если бы встретила себя тринадцатилетнюю, то сказала бы, что всё будет хорошо, не нужно столько плакать.

если бы сейчас я встретила себя в семнадцать, я бы себе въебала. ну, по крайней мере, сказала бы, что дальше - хуже и хуже, и с этим ничего не поделаешь.

так что не переставай веселиться.

твоя бывшая нас познакомила.
сейчас это не смешно и не обидно, это никак.
во вторую нашу с тобой встречу я, пьяная, втирала тебе про другие реальности: "представляешь, есть такие, где мы так никогда и не встретились". сейчас ты постишь записи про другие реальности себе на стенку, но я знаю, что это не обо мне.
нет, не знаю. ничего.
я любила кого-то сильнее тебя, кто-то разрушал меня сильнее тебя, но ты въелась мне сердце, проходит время, а о тебе всё ещё большая часть моих стихотворений. твоя бывшая их читает. я это знаю.
хотя нет, не знаю. ничего.
я скоро совсем исчезну. и если мы и встретимся когда-нибудь после, то всё равно, я знаю, всё это уже не исправить.
нет, ничего не знаю. никак

похоже, что в моём сознании произошёл некий сбой восприятия времён года. сегодня утром я ясно почувствовала, что сейчас лето.
ждала этого ощущения июнь, июль, август, а дождалась только сейчас.
неожиданно услышала по радио с утра любимую песню Melody Gardot.
хочется писать стихи и видеться с важными людьми. но люди не хотят видеться со мной, стихи не хотят писаться.
всё странно.
скучаю.