Эмилия Риколетти

3 месяца прошло, как я тебе призналась. Знать бы, что в твоей голове...
Сейчас ты со мной не общаешься, но чем больше я с тобой не контактирую, тем больше люблю.
Пора бы уже отпустить.. Но не получается. Я увижу тебя, пусть ты даже со мной не заговорить, но этого будет достаточно.
Но чувство влюбленности не всегда плохо, оно окрыляет.
Я снова и снова буду жить в своих фантазиях и забываться увлечениях. Уже 3 с половиной года так, ты за это время встречался с другими людьми, я много раз понимала, что ничего не будет.
А в голове все равно одно и то же: л ю б л ю.

Давно здесь не писала из-за различных пиздецов.
Сейчас мое общее состояние вроде бы улучшилось, я помирилась с мамой, разобралась с некоторыми проблемами, худею без срывов, а еще и на улице приятная погода, во время которой неплохо гулять.
Чувствую только надвигающееся одиночество, никто не пишет, а Л, кажется, совсем не хочет со мной общаться. Ну я ему и не нужна особо..
Гуляли недавно, а я не могла с ними нормально поговорить, потому что витала в своих мыслях, неудобно.
Сейчас скучно как-то, я не занимаюсь ничем важным из-за хандры, корю себя за это. Но интерес ко всему этому опять пропал, в чем и проблема.
Пока что предамся течениям жизни... и пойду развлекаться в гта сан андреас.

Люблю утро некоторых суббот. Все спят, я лишь одна шарахаюсь - мне на учёбы. Непревычно тихо, я сама готовлю себе завтрак и не слушаю препераний своих родственников. Похоже на воплощение маленькой мечты.

Ну вот, этот день наступил. Сегодня мой день рождения. Мама уже поздравила, но радости особой не чувствуется.
А мне ещё полдня в школе провести из-за пробника и тренировки. Клевая днюха, ничего не скажешь

Как же я давно не была здесь. Все дела, дела, дела. Это неделя будет трудной. Радует только то, что в четверг у меня ДР.
Я бы хотела, чтобы школьные предметы стали настоящими. То есть были научными... А не как на самом деле. Мы лишь касаемся и гладим по головке науку.
Учёба - это моя страсть и мое наслаждение. И я хочу посвятить свою жизнь именно ей.

Не знаю, анон, знаешь ты кто такие верующие христиане-баптисты или нет. Но я с ними знакома с рождения. Их церковь очень похожа на секту. Эти сверкающие улыбки, постоянные возгласы "Я так рада тебя видеть!", "Ты придешь в следующее воскресенье?". Все это является неотъемлемой частью моей жизни.
Ну хотя бы я подросла, и меня не заставляют туда ходить на каждое собрание. Но мама не оставляет попыток меня к ней "приобщить". Иногда я могу получить что-то, только если схожу в церковь, иногда она заводит со мной разговоры, читает вслух Библию.
Я не могу поверить в Бога, я реалист. Надеюсь, моя мама это когда-нибудь поймет, и все это прекратиться..

Иногда так хочется стать неведимкой.
У меня это почти получается. Я стараюсь идти в толпе, закрывая своё лицо и отводя взгляд. Это моя вредная привычка, и я никак не могу от неё избавиться. Что если кто-то заметит меня, что если кто-то подумает обо мне? Когда рядом смеются, невольно возникает мысль, что это надо мной. И хоть разум твердит, что это не так, все равно остаётся противное чувство.
Но мне нужны люди. Я вынуждена с ними контактировать. И вот когда я стою и гляжу в окно, а рядом со мной - болтающие о чем-то люди, тогда... Тогда я действительно чувствую себя неведимкой.
С каждым разом мне все больше и больше нечего сказать им. Да и зачем?.. Тупая потребность.

Еле заставила себя проснуться. Но прогресс есть - я встала через какое-то время по будильнику, а не как обычно.
В сутках 24 часов, на сон отдаётся 8(можно и меньше), и остаётся 16. Куда же все это время пропадает?
Съела на завтрак омлет из 2 яиц. Точнее только половину, он получился невкусным.
Надеюсь, что не заболею снова: вчера, пока я ходила с мамой по магазинам, я замерзала нехиленько так.
А этот хотел меня ещё позвать на каток. Да даже если бы я не болела, все равно бы не пошла.
Забыть, забыть.
А пока меня ждут дела. Это будет Началом.