пролесок_

22:58
я совсем забросила свою жизнь.
даже врать про ее наличие забросила. Нихрена ее нет. Мне не с кем говорить, некому варить кофе, некому продаваться и некого боготворить. Последняя девушка-мечта-ой-браузер-перезагрузился выписывала посты с такими мучениями что я не прощалась даже.
Настоящих взаимоотношений нет. Мне хорошо с цветами и откровенно хуево с людьми. Не потому что я хикка, а потому что мне не комфортно с ними. С кем-нибудь в других ситуациях я могла бы жить.
А пока что, незатейливо существуем.

22:21 Слушаю Foals, отлично. Фемная ролка с очередной нимфой на флаймере; вся моя гуманитарность и красноречие проститутки с филологическим образованием на самом деле плод многолетнего написания ролевых всех сортов и оттенков. Она кажется милой. Я хуевый ролевик, ибо остаюсь уверенной что трогать лучше чем видеть, и делать лучше чем говорить. Тупо.
Сегодня поднялся кориандр, крез салат пора сьесть.
Все хорошо. Все совершенно никак хорошо. Спасибо всему в сущем и прочем.

20:25
Слушаю мантры. Закатное солнце пригнуло крез салат к земле.
Кали юга длится всего 432000 лет. Распутала плющ. Нимфа отвечает на смски. Чуть не потеряла сознание от боли изза усилившейся светобоязни - вышла из метро прямо в пекло. Кориандр взошел. Мигрень страшная целый день. Выпила найза раза три, парацетамола и всего остального тоже, не помогло. Опрыскивание холодной водой успокаивает. Кожа начинает шелушиться и снова появилась сыпь на руках. Каждую весну в городе мне становится хуже. В середине марта поездка с классом; предчувствую дискомфорт длинною в вечность.

Пускай луна кормит почву у твоих корней, всерукая мать.

10:10
литераторша внушает подсознательную неприязнь, рудин - тоже. комфорт замазывает мыслительный процесс.
Кали юга началась 5118 лет назад, а всего это будет длиться 432000 лет - вынесено с урока биологии.

Спи, моя британия

По пути домой нужно не забыть про методичку;

Взошла зелень с потрясающей силой в ящиках на подоконнике: базилик разных цветов, петрушка, кориандр, три вида салата, болгарский перец, и два ростка киви. Перцев 24 штуки. Хоть кто то жив.

21:42 давно не писала но помнила.
она не отвечает на смски и была онлайн три дня назад. ее жизнь настоящая, в отличие от моей, и я рада за нее, а за себя мне очень пусто. Теплую мечту вместе с нарциссовой юбкой покрывает родной мох - пролесок всегда дома, болота идут со мной.
Голова раскалывается от перепадов давления, и не только.
Стоит мне поднять голову с пола из позы молящегося, как все тут же начинает болеть и мешаться. Тревожность адовая, непрекращающаяся, за исключением времени пока я в тишине у себя дома.
Свихнусь.
Красивая кофточка цвета красного дерева из сэконда, и потрясный синий палантин 100% лен.

9:58
Мне не о чем рассказать. Все о чем я думаю, это запах горячей плиты и ее сонные ресницы, турка в моих руках, первая и вторая чашки кофе, с молоком, без сахара. Как я надеваю гольфы и топ, зашториваю окна от июньского солнца. Там где я вечно рядом с ней - раннее лето. Там, у меня есть функции; не нужно думать о тонких границах и хлипких стенах. Там всегда утро, где я проснулась чуть раньше, канарейка поет, цветы впитывают настоящий свет. Там открытый балкон четвертого этажа, на котором она курит рядом с пальмочкой. Там большая комната с минимумом всего и трехспальным диваном в углу. Там мы едва ли говорим по утрам; только чувствуем что все так и должно быть: тихо, светло, свежо и вкусно.

20:15
очень давно не писала, зимняя смерть в холоде и пустоте меня доела. Несколько дней назад почувствовала весну, надела тонкие колготки, а не шерстяные; поэтично отпраздновала с подругой.
Сначала трезвею, потом блюю. Питаюсь смузи и кольцами болгарского перца.
Моя нимфа мечты оказалась одним из имен маха лакшми. Пою мантры по вечерам, ложусь в позу молящегося и чувствую себя в ней комфортно, часами. Очень хочу пастельно светло желтую вельветовую юбку до колен, с высокой посадкой, трапецией, с карманами на попе. Посадила зелень, похудела.
Наслаждаюсь внутренними страданиями: существует мир где я варю ей кофе с утра всю оставшуюся вечность. Сладкая мечта, соленые слезы, горькое ирл.

18:05
сегодня я полюбила свое имя. Даже не так - это имя стало, наконец, моим. Частью меня - эфемерной, светлой, пастельноприглушенного цвета. Красивой частью. Гармоничной. Мое имя распространено, и я чувствую себя одной из цианобактерий в мировом океане, похожей и единой с кем-то. Мое имя видится мне самодельным йогуртом: мягким, густым, не кислым и не сладким. Чистым. Мое имя значит 'чистая' и сегодня, когда незнакомый человек не зная имени, назвал меня чистою душой, искренне, без сарказма, разве что с сочувствием, я ощутила как одна уродливая почка внутри меня стала листом. Ощутила что могу быть чистым листом, которому не нужно быть заполненным, чтобы стать совершенней. И я стала.

За то время что я не писала сюда, моя жизнь успела сделать резкий кульбит, оставив рваные дыры. И хотя наконец теперь все обойдется, я надеюсь, кровь все еще капает, а голосовые связки издают звук, похожий на баг электроскрипки. Успела полетать вчера, перед самым пеклом и адом, все очень мило. Ощущение лпустошенноси после цунами не уходит. Как будто меня смыло, уничтожило и несет в океан. Найди меня, праматерь моих богинь, я люблю веру в тебя.

я форменная мразь. 19:32
Завтра вместо йоги я пойду в археологический музей с девочкой Н которая в ноябре подобрала меня рыдающую на полу в метро, она учится на психолога и она веселая и активная. Вот. На самом деле я хочу пойти посидеть с Д, но это сложнее и страшнее и завтра у Д не получается.
У Н новая девушка, она веселится в чатах и думает об оценках в лицее. Мне будет стыдно за то как я выгляжу, я обещала ей следить за собой. я форменная мразь. 19:36

12:42
Проснулась. Ночью заснула только в три, все таки спать днем удобно. Снова раскрашиваю по цветам.
Сьела банан, стакан молока и пряник со вкусом гигиенической помады.
Послезавтра я выйду обратно к людям. Вероятно мне будет хорошо, потом плохо.
Мыслить больно. Хотелось бы мне чтобы Д жил бы в соседнем доме, я бы сварила какао и пошла бы раскрашивать к человеку который хорошо ко мне относится.
Сложно понимать что не способна на высокие чувства к кому то кроме Праматери природы. Только подчинение, служение, поклонение, которое не к кому чувствовать. Хотя если вот так вегетировать, то теплой подруги рядом было бы достаточно.

2:04, не могу заснуть, листаю сайты с мицелием псилоцибинов на продажу, это кажется выгоднее чем трава.
Сошлись с Д на теме тщеты бытия и суицидальных настроениях, с той только разницей что я собираюсь подождать пока вселенная меня убьет и переварит, а он* ходит к психологу после попытки вскрыть вены, ну и еще чтобы менять пол официально. Очень хочу встретится на неделе, потому что буду совсем убитая, а так хоть кто то заценит. Пока он* технически девушка, моя андрофобия на полную не работает. Хочу заснуть но не спится. Сладкой ночи, анон.

18:38
открыла глаза с открытым подсознанием.
Конечности мягкие и тяжелые, ноги в суставах ломит.
Не набирается 700 знаков, голова не болит.
Очень хочу другую жизнь, но знаю что в этой что-то произойдет, поэтому терплю и жду. Через пару часов смогу встать, наверное.
Отец весь день в соседней комнате, ничего не говорит и не делает. Ему сорок один а мне 16 но мы оба амебы без амбиций. Смешно быть похожей на этого человека. Мать на работе, хорошо.
Думаю о том, что надену в школу; при мысли о комфортной и красивой одежде становится приятно.
Почти совсем не тянет в груди, чувствую покой, как консервы.

15:23
буду ставить время чтобы не потеряться.
Пять часов раскрашивала по номерам акрилом на холсте, не понимаю что там такое но цветные пятна приятной формы успокаивают. Мелкая работа.
Выпила снотворку, запила маминым вином. С утра сьела сырник, пол часа назад - соленый огурец. Голова гудит. Планирую проспать до вечера, ночью раскрашивать или заниматься йогой, в идеале еще поспать, но вряд ли удастся заснуть.
Душевные переживания чушь, если представить, что я тамагочи.
В понедельник в школу, нужно не есть сегодня, завтра и послезавтра, т.к. в школе придется; хроническая сонливость и недоедание сглаживают мою НТ(невротическая тревожность), хотя я 160 на 62.
Спокойно. Ничего не чувствую.

Мне сегодня приснилась моя идеальная прическа, там были сиреневые дреды, мое лицо было красивым. Во сне я так часто выгляжу красиво, это видимо главная моя мечта.
Ничего не чувствую кроме мягкости одеяла и не высохших до конца за ночь своих кудряшек. Отказалась сегодня идти гулять с ним, тем фтм чуваком который такой классный, но сейчас я и дышать не хочу. Пусть он не обижается, пожалуйста.
Мой любимый цвет серый и я боюсь идти в шк в понедельник, они там все такие хорошие и клевые а я опять загниваю. Дай мне сил, вытащи из омута и держи руку на моем затылке, говори со мной, я хочу не быть настолько мертва, хочу чувствовать чтонибудь. Не могу ничего почувствовать кроме тоски, уже не тянет.

Пришли мамина подруга с дочкой, но дочка хорошая и мы подруги детства, я ей нравлюсь и она слишком инфантильная чтобы подумать о своей сексуальности и ориентации в целом, поэтому мнется и думает что с ней что то не так раз ей нравится одноклассница. Очень хочется ее касаться и чтобы все было проще но тогда мне придется вести, а я так устала, оно того наверное не стоит. Мать с подругой опять напились и орали что то такое мерзкое. Завтра хочу уйти гулять на целый день но холодно на улице а к кому-то кончится скандалом, я так устала блин. Может схожу как раз к этой девочке, вроде как можно раз друзья семьями. Жутко не хватает тепла. Засыпаем в дрожи от мигрени и надежде что завтра будет помягче.

Неужели я наконец в обжитом пространстве. Мои цветы живы, но разбалансированы изза того что соседка которая их поливала -коллоидный химик, а не ботаник. В целом жить можно. Распечатала новую пачку аромапалочек, пять дней голодовки впереди. Милейший ФтМ транс собирается гулять со мной на неделе и мне непривычно потому что мне кажется он_* приятным, а значит моя андрофобия после травмы с последней девушкой не усугубиась а наоборот. Руки опускаются. Купила по метру синей и сиреневой тафты на пышную юбку, надо начать шить. Камбуча перебродила и лопнула бутылку
Цели в моей жизни так расплывчаты что даже о их наличии или отсутствии нельзя ничего утверждать наверняка. Дорамин под язык голову на пол

Завтра я приеду домой, а меня там снова никто не ждет. Праматерь и мать, когда я смогу чувствовать себя уместной где либо? Просто найдись. Как громко мне нужно кричать чтобы ты появилась, чтобы встряхнула за шкирку и моя жизнь встала наконец в сустав, перестала саднить и тянуть и болеть. Тебе нужен близкий человек чтобы ненавидеть? Это я. Выебать по синьке и забыть навсегда? Это я.
Вот только где вы все, женщины на которых моя жизнь должна держаться?
Засыпаю с предвкушением тоски. Завтра приеду домой, послезавтра схожу погулять, потом меня ктонибудь снимет, или я умру в апатии.
Не может быть ничего печальнее невостребованности.

Утра, анон. Я самая злая блядь во вселенной сейчас.
Мои родственники, я вас не люблю, а вы считаете меня ненормальной, и это ок. Но зачем лезть??
Смотри, анон: я обожаю делать процесс готовки ритуальным. Все супы и каши в сухом состоянии рассованы по пакетикам, чтобы как для ленивых. Все знают что я хочу сделать это сама. Без вашего ебланского участия. Но нет. Эти суки лезут в мои вещи, перероют все, половина оказывается испорчена, а другая половина смешана в одной кастрюле и сварена. Понимаешь? Кто-то отвратительный просто приходит и превращает в дерьмо то чему ты посвятил время и силы, чтобы потом сказать "ну иди ешь что ты тут за яд намешала я все тебе сделал".
Плачу и проклинаю, чтоб их.

Теплой Тени !ф, я отдаю себя ночным завихрениям пространства. Я очищаю чужую аптечку, капая капли и глотаю таблетку. Подрагивая кончиками пальцев засыпая в теплом и мягком, теплом, тихом, чревоподобном пространстве, в котором я вижу божественное как оно есть. Надеюсь, завтра я смогу снова сказать спасибо за то, что все кончается хорошо. Теплой тени, долгой ночи, нас укачивает от сердцебиения, волны жизни болезненно рвут наши хрупкие оболочки как наркотики рвут наши листки анализов. Пусть тревожность уйдет и молиться станет не о чем. Засыпай уже, чмошница в зеркале.

Суть вот в чем.
Я чувствую себя хорошо когда слушаю Foals и готовлю блины со смузи из авокадо. Хорошо, комфортно, просто. Мне кажется что нормально.
Я чувствую себя мертвой, остроугольной, горячей и холодной когда выбегаю на улицу в темноте и встречаю закат сигаретой из чужих рук. Жить или нет разницы никакой, но я чувствую движения часовой стрелки когда на мне покрывало до колен. И не чувствую, что утекаю от страха потерятся и ужасного, некрасивого ощущения уместности.
Ты думаешь о том чтобы держать меня за руку и я готовлю блинчики.
Ты держишь меня за горло и я блядский асфиксофил.
Ты контролируешь меня и я рада.
Ты неуместно проявляешь силу и я существую.
Мне больно и я мертвая. И это то.

Великая мать, ДА.
За эти два часа я дочитала одну вещь, которая неожиданно ожила после годичного перерыва. И богиня, я чувствую это достаточно жестко.Чувствую дешевое пойло на разбитых губах и шрамы на чужих тату под пальцами, чувствую болезнь под ногтями и боль в каждом ненормальносчастливом . Чувствую эти ядовитые капли внутри глаз и как момент смерти снова и снова становится реальным. Проваливаюсь. Вниз и еще немного, одной рукой по шесту, второй по тлеющему ковролину, губами по чужому пирсингу и одной ногой в вечности. И если я что и чувствую на языке, так это маникюр Вечности.
я чувствую себя надежно потому, что твои пальцы держат за подбородок, и кольца браслетов режут бедро, и это я

"Если ищешь человека, описывай ее как можно чаще, чтобы знать чего хочешь".
Она моя богиня; У нее четкость и изящность Ганнибала, у нее циничность и жесткость Северуса Снейпа, у нее руки луны и я хочу ей доверять. Суть в том, что я ее еще не встретила, и как бы я не самосовершенствовалась в ожидании, я больше всего боюсь что если случайно наткнусь на нее, то моя уверенность в том что я ее недостойна сделает из меня слишком текущую подстилку без мозгов. Хотя я сомневаюсь что запущеннее чем я существует(мне не устают напоминать), и все же я надеюсь что у желаемой гипервластной женщины будет необходимость в такой как (я?).

Привет, теперь у меня есть еще одна возможность говорить о себе вникуда и надеяться что это поможет Поиску. Знаешь, что такое Поиск? Это то, что должно было стать движущей силой моей жизни, заставить меня искать и пробовать, но в результате, обломав когти в последний раз несколько месяцев назад я окончательно замкнулась в своем домике посреди болота. Другое дело, что тут есть все что я люблю и никого лишнего, и я довольна этой жизнью. Стоит мне выглянуть в окно, и я снова ощущаю эту тянущую боль в грудной клетке, это побеги тянутся к луне, Луне которую я должна искать, но слишком слабая и глупая, и поэтому жду Случая, и надеюсь не перегнить раньше.