Ookami

Я всё ещё скучаю по тебе.

Я всё ещё люблю тебя.

Я всё ещё не знаю, жив ли ты.

Пожалуйста, если ты жив, будь счастлив.

Перебирала способы и остановилась на брикетированном угле. Невесть что, конечно, и даже есть вероятность, что соседи забьют тревогу, но как-то всё равно уже.
Даты ещё нет, но где-то через расплывчатые полгода, за которые мне нужно оставить после себя чуть больше, если смогу.
Главное, до этого момента отдать кота в добрые руки. Не хочу, чтобы он пострадал. Он мой единственный друг.
Никаких сожалений нет уже сейчас.
Они исчезли ещё в 13ом, когда была первая попытка. Жаль, что провалилась с треском. Нужно было купить чуть больше.
Грустно, когда ты нищий. Даже суициднуться дорого, господиблядь.

Снова здравствуй, Фрагментер. Меня не было здесь почти год, да? Казалось бы, я могла уйти потому, что у меня всё относительно хорошо, но это далеко не так. За это время я пережила много негативных моментов, и все они оставили шрамы. Может, мне было кому рассказать о своих скудных проблемах, но сейчас у меня не осталось никого. Может, я нашла новую религию, и она поддерживала меня всё это время, но сейчас... Я снова ломаюсь на куски. Всё, что я так упорно пыталась построить, разбилось об одну единственную весть. Три месяца против пяти лет. Это больно. Даже не знаю, как снова собрать себя, не знаю, что буду делать в дальнейшем. Я потеряла вдохновение. Я потеряла себя. А более того... тебя тоже.

Ты знаешь, мне немного больно от твоих слов, где ты хочешь секса без любви. Немного больно от того, что ты хочешь других. Впрочем, на что ещё я могу рассчитывать, если весь наш отношач базируется только в интернетах? Типичная история в 21 веке — веке технологий, делающих из человека хикку-домоседа, который боится вылезти из своего скромного убежища, чтобы не быть униженным новым "илитарным" обществом. Чтобы никого не разочаровать, и не разочароваться в себе ещё больше.
А ещё я не понимаю ход твоих мыслей. Ты говоришь мне "люблю", говоришь, что хочешь пожить всю свою жизнь со мной, но тебе нужны другие. Так нынче должно быть в современном обществе?
Я не буду плакать, но мне немного обидно.

Когда я начала менять маски как перчатки? Когда я затерялась в миллионах лживых образов? Когда я потеряла истинную себя?
Мне говорят: "это на тебя не похоже, это тебе не идёт".
А что тогда похоже на меня?
Кто я?
Когда я прятала хрупкую душу за маской безразличия, когда я ассимилировала боль простыми словами "мне всё равно", когда я подстраивалась под кого-то — кем я была изначально?
Что я могу назвать настоящей собой? Что настоящая я могла бы чувствовать, когда её обидят? Настоящая я могла бы плакать навзрыд, если бы близкий человек сказал ей, что все её тёплые чувства к нему — фарс?
Настоящая я смогла бы измениться, если бы ей сказали, что милое от неё совсем не мило, а вовсе отвратительно?

Сегодня снова вспоминала о тебе, как о единственном человеке, на которого хочу быть похожа целиком и полностью. Твой неординарный ум, твоя нездоровая, для обычного человека, фантазия, порождающая самые невероятные высказывания и ситуации, твоё девиантное поведение, которое сводило меня с ума, и которое больше никогда не позволит смотреть в сторону серых людей — это то, что мне сейчас нужно.
Я опустошена. Во мне не осталось ничего, за что можно ухватиться, как за спасательный круг. Я стала скучной и унылой ячейкой современного общества, которое мне чуждо.
Я хочу стать тобой. Я хочу думать, как ты. Я хочу быть ненавидимой и любимой одновременно.
Я даже готова спуститься за твоей душой в ад.

Безмятежность.
Не помню, когда до сего дня ощущала нечто подобное.
Закрывая глаза, я вижу перед собой очертания обледенелого города, к которому направляюсь. Идёт снег. Но не такой холодный, как в реальном мире, а очень тёплый и нежный. Касаясь щеки, он тает, оставляя после себя лишь приятное чувство покалывания. Ветер аккуратно подталкивает вперёд, поэтому шагать необычайно легко. Хруст снега напоминает очертания какой-то до боли знакомой мелодии.
Подходя ближе, я вижу уютное кафе, из которого доносится Claire De Lune.
Сейчас зайду и закажу кружку вкуснейшего горячего какао.
Приятная обстановка. Горящий камин и пара кресел возле него.
Там мне будет хорошо.
Так хорошо, как не было никогда.

Одних всегда можно заменить другими.
Чувство привязанности к человеку не более, чем обычное желание не быть покинутым.
Отчаявшиеся люди готовы цепляться за каждого, кто не постеснялся проявить к ним хоть капельку тепла. Слово ли, дело ли — неважно.
Мы похожи на брошенных собак, увивающихся за каждым, кто хоть раз нас погладил. Мы заглядываем в глаза прохожих в надежде, что кто-нибудь спасёт нас из ледяных стен, норовящих нас раздавить. Мы боимся холода, одиночества. Боимся быть заменены на более лучший вариант.
Чувствовать весьма паршиво. А ещё паршивее, когда твои чувства отвергают и оставляют, словно ты мусор на обочине дороги. А после мы словно целлофановый пакет, летящий по улице.

Сорвалась.
Б-же, ну почему я такое безвольное существо?
Почему я не могу сжать кулак, ударить со всей силы по столу и сказать: "Нет, чёрт возьми!"
Я не знаю, что такое сила воли, я не понимаю, как некоторые люди могут так мастерски подавлять свои эмоции.
Если тебе смешно — смейся, если тебе грустно — плачь.
Моя открытость откровенно раздражает меня.
Неважно, как долго я буду держать что-то в себе, ведь придёт момент, когда я выложу всё как на духу.
Говорю, что думаю. Делаю, что первое приходит в голову.
Вероятно, поэтому одинока.
Никому не нравятся открытые и навязчивые люди. Никто не хочет слышать правду. Никто не хочет понимать других.
Неужели, сложно просто принимать правду, как данность?

Решила перестать быть зависимой от тебя.
Ты был единственным, кому я могла бессовестно сливать свои проблемы, получая за это парочку тёплых слов, пусть и редко.
Ты был единственным, кто вселял в меня надежду последний год.
Но несколько месяцев назад всё пошло коту под хвост.
Ты и раньше говорил мне, что я тебе небезразлична, но в те дни ты слишком много раз сказал мне слово "люблю". Из-за этого оно потеряло свою ценность.
Думаю, ты говорил мне это из жалости перед моим состоянием, но мне хотелось считать это правдой.
Мне очень жаль, что это отвратительное слово погубило наши отношения. Мне очень жаль, что я слишком долго не могла себе в этом признаться.
Да и расстояние.
Пора заканчивать.

Ненавижу просыпаться. Ненавижу холодную постель. Ненавижу чувство опустошённости.
Когда последний раз я радовалась просто от того, что жива?
Лучше бы это было не так, лучше бы мне навсегда остаться в мире снов, чтобы на утро не возвращаться в это дефектное тело.
Вставать с постели больно, дойти до ванной больно.
Я хочу полноценно погулять в парке, но заместо этого могу выйти только на крыльцо, чтобы вдохнуть свежий, морозный воздух.
Та эфемерная сила, что постоянно наказывает меня за мои проступки подрывом здоровья, всё же существует.
Неужели, я сделала что-то настолько отвратительное, что моё состояние сейчас является равноценным обменом?
Может, я бабушку какую через дорогу не перевела?

Я не ищу людского общества.
Люди не могут спуститься с небес на землю, чтобы понять, что они такие же смертные, как и все остальные. Люди не могут понять, что какое-либо знание не делает их особенными. Люди не могут понять, что они лишь расходный материал. И самое ценное в них — органы.
Люди эгоистичны. Их не волнуют чувства других, они лишь хотят потреблять без меры, не отдавая ничего взамен.
Но иногда, когда отчаянье во мне берёт верх над здравым смыслом, я мечтаю найти человека, который бы был не похож на меня, но при этом цеплял не хуже хорошего вина.
Мне нужен бекап. Мне нужно плечо. Мне хочется снова чувствовать привязанность и желание быть с кем-то. Хочется отдать себя без остатка.

Отвратительное подобие человека.
Надменный, ограниченный, заурядный, готовый постоянно воспевать себе дифирамбы.
Даже с передозом всевозможных наркотиков и тотальным алкогольным опьянением, я бы никогда не сказала, что в нём есть что-то похожее на тебя.
Ты никогда не был таким. Ты всегда смотрел на вещи шире и видел в них то, чего не видят другие. Ты никогда не делал замечаний без повода и не пытался оскорбить.
Когда я делала что-то не так, ты гладил меня по голове и показывал, как будет правильно. Когда мы спорили, и я была права, ты всегда признавал мою точку зрения или дополнял ей свою.
Даже когда ты изменился, ты не был таким отвратительным червяком.
Напугай его до смерти. Он недостоин.

Произошло нечто странное.
Не знаю, считать это случайностью или судьбоносным стечением обстоятельств.
Я встретила человека, которого в прошлом сравнивала с тобой, если он говорит правду. Честно говоря, я такого не помню, да и никогда бы не сказала такой глупости, потому что похожих на тебя не существует даже в параллельных реальностях.
Он предложил мне дружить и общаться с ним, когда будет скучно.
Он считает меня интересным собеседником, но боюсь, что он ошибается. Я в любой момент могу всё испортить, в любой момент могу затормозить и разочаровать его.
Боюсь продолжать с ним общение из-за его слов о тебе.
Боюсь однажды признать, что он, действительно, может быть похож на тебя.
Что же делать?

Ты мне снился.
Это был очень правдоподобный сон.
Мы стояли у огромного окна и целовались. И это было так реально, словно происходит наяву. Я абсолютно всё чувствовала: твои пухлые губы, влажный язык и даже то, как задеваю своим языком за твои зубы.
Ты обнимал меня за талию, прижимая к себе, а я держала руками тебя за голову.
Проснувшись, мне стало очень больно, ведь я никогда не смогу поцеловать тебя. Никогда не смогу посмотреть в твои чистые глаза и погладить за щеку.
Внутри всё переворачивается, и огромный ком подходит к горлу.
Но я не заплачу. Я не могу себе этого позволить.
Я пообещала, что буду сильной хотя бы в такой мелочи.
Ты бы меня похвалил, ведь ты не любишь женские слёзы.

Моральное истощение.

Вместе с ночью приходят воспоминания, заставляющие меня съеживаться, обхватив себя руками.
Слишком много недосказанностей осталось позади, слишком много упущенных моментов, слишком много самобичевания.
Грезить о несбыточном больно.
Желание отмотать время назад усиливается с каждым днём.
Где же ты, моя Тардис?
Я бы отдала больше половины своей жизни и душу в придачу за шанс один-единственный раз вернуться в прошлое и многое исправить.
Ты изменил в моей жизни абсолютно всё, а я отплатила тебе предательством. Ты даже не представляешь, сколько раз я корила себя за это.
Но ты бы сказал, что все мои проблемы высосаны из пальца 15-тилетней школьницы. А я бы рассмеялась. Первый раз за долгое время.

Тишина меня убивает и делает безвольной тряпкой.
Начинаю паниковать, когда не слышу спасительную музыку или приятные голоса.
Становится тяжелее дышать, кислород напоминает строгий собачий ошейник с шипами, который всё сильнее сковывает моё горло. Я даже могу почувствовать кровь, стекающую по нему тёплой струйкой.
Стены начинаю сжиматься, потолок падать, а пол уходит из-под ног.
Если меня когда-нибудь похитят и заживо закопают в гробу, то я умру не от нехватки кислорода, а от удушающей тишины.
Хочу незаконно приобрести оружие, желательно дробовик, и время от времени выезжать на природу.
Выстрел. Приятный, оглушающий звук. А ещё приятнее представлять, что этот выстрел будет в чей-то живот.

Очередной, бессмысленно прожитый, день плавно подходит к концу.
Сколько ещё таких дней мне предстоит пережить? Сколько ещё часов, минут и секунд мне убивать таким бессовестным способом?
Слушаю расслабляющую музыку, которая не расслабляет, раскладываю по полкам в голове сотни нерешённых проблем.
В тот день ты остановил меня под предлогом, что я тебе нужна. А сейчас этот предлог медленно тает где-то в тумане холодного безразличия.
Зачем было давать мне надежду на хороший исход? Зачем было рыдать, тем самым разрывая моё сердце в клочья?
Люди часто совершают необдуманные поступки, за которые впоследствии не хотят брать ответственность.
Люди часто поступают эгоистично, наплевав на чувства других.

Новая дорама и новая маленькая вселенная на ближайшие сутки.
Абстрагироваться от своей пустой жизни, чтобы окунуться в мир красок — моё привычное занятие.
Я ни на минуту не хочу оставаться здесь, где нет места свету, и где в темноте можно различить еле заметные развалины прошлой жизни, которая всё ещё является настоящей.
Час назад я задалась вопросом: зачем люди причиняют друг другу боль?
Ответ не заставил себя долго ждать.
Потому что это забавно. Забавно наблюдать за тем, как другие люди мечутся в агонии. Забавно наблюдать за тем, как они находят тысячу и один аргумент, оправдывая своего обидчика: "Может, у него в жизни всё плохо, вот он так себя и ведёт".
Да, но ваши эмоции весьма забавны.

Твоё яркое и тёплое солнце превратилось в тусклую и холодную луну.
Её свет с трудом пробивается через толщу воды, в которую я погружена с головой. Мне не нужен воздух, мне не больно дышать. Здесь время остановилось. Я сижу на осколках хрустального замка, что ты помог мне построить, и мну кусочки хрусталя в руке.
Боли нет. Ничего нет.
Все мои чувства ты забрал с собой в мир, который ещё темнее моего.
Прошёл год с твоей смерти, а я до сих пор не могу с этим смириться. Кажется, что ты сейчас зайдёшь со словами: "Хэй-хо, унылые ублюдки, вы тут совсем без меня превратились в скучные пятна от дерьма". А потом ты позволишь положить мою голову к тебе на колени и выслушаешь всё, что скопилось за год.

Отвратительное пробуждение.
За пределами одеяла Северный Полюс. Кот тоже холодный и сопливит вместе со мной.
Снова не выспалась, снова не прошли огромные синяки под глазами. Да, скоро они начнут жить своей жизнью. С зеркального экрана смартфона на меня смотрит взъерошенная наркоманка. А ещё говорят, что наркотики — зло.
Протянула руку к кнопке включения ПеКа и снова спряталась под одеялом.
Обычно, я помню свои сны после пробуждения, если сразу начинаю о них думать, но сегодня мою первую мысль украл холод.
Что же там было? Помню только один отрывок. Кажется, я была в огромном спортивном зале, у которого не было ни окон, ни дверей. И чтобы выбраться, мне нужно было продать странный телевизор.

До конца переживала за них.
Такая простая, наполненная сотней эмоциональных красок, история. Пусть она и банальна, как банальны те вопросы, которыми я сейчас задаюсь, но я даже слегка завидую.
Смогла бы я убить человека ради того, без кого не могу жить?
Смогла бы я вынести боль утраты и не ступить на путь саморазрушения?
Смогла бы я совладать с собой, чтобы не окунуться в озеро чужой крови и сожалений?
Нет, не смогла бы. И здесь даже не стоит искать аргументы "за" и "против".
Если ты исчезнешь, если умрёшь раньше меня, то я пойду на любые методы, чтобы убить свою боль в слезах и проклятиях виноватых.
Так сложно укладывать свои мысли в 701 символ. Так сложно зловеще не улыбаться.

В черепной коробке друг о друга бьются только две мысли: я всегда мечтала стать юристом и кажется, что у меня шизотпическое расстройство личности.
Доказывая человеку, что он шизофреник, почти во всех фактах я увидела себя.
Я и раньше об этом задумывалась. И раньше проходила какие-то простенькие тестики, в которых советовали обратиться к специалисту, чтобы купировать раннюю шизофрению.
Я всегда ссылалась на депрессию и стрессы, но 3.5 лет подряд...
Интересно, любой другой человек бы расстроился, заподозрив у себя подобный диагноз?
Мне параллельно. Какая разница, если для меня такой исход стал неотъемлемой частью жизни.
Жалею только, что не смогу рассказать об этом тебе. Ты бы посмеялся.

Дорама отошла на второй план. Сейчас, когда настроение почти равно нейтральному, смотреть на судьбы почти счастливых людей не хочется. Да и я снова влюбилась в корейского актёра. В нём всё то, что мне нравится и ничего лишнего. Как жаль, что я никогда не смогу заполучить в свои злобные ручонки такого няшеньку. Мысли ушли не в ту степь. Кажется, сказывается одиночество. Очень больно влюбляться в людей, которых никогда не увидишь ирл, очень глупо влюбляться в актёров, в персонажей манги и аниме. Любовь -- тотальное зло. Мы всю жизнь страдаем для того, чтобы получить капельку тепла от объекта обожания. Совершенно бессмысленное занятие. Лучше, и правда, завести кота.

Когти могут впиться в...