Danc-h

Кто без причины всё утро напевает что-то и передвигается по хате в танце та я

Всё ещё не зашла к А. Ну то есть забежала на минуту и побежала дальше. Тупо не хочется в разговоры, игры разума и всё такое. Хотя глобально - хочется. Может просто не сейчас? Но когда? И так я полное разочарование для семьи.
Последние 2 дня вроде больше не в очередной депрессухе, надо постараться не идти на поводу у УРА ЕСТЬ СИЛЫ ЩА СВЕРНУ ГОРЫ. Но конечно кайф, я и книгу почитала, и прибралась немного (надеюсь завтра получиться ещё поубираться), и в магазе была, и посоциализировалась, и титанов наконец досмотрела, а эмоции меня не раздавили. Как же шикарно когда чувствуешь в себе намёк на жизнь

Новоселье отпраздновали, было хорошо. Теперь в хате словно не хватает людей. Чаще звать в гости? А нафига если я прихожу и единственное, что приносит мне удовольствие - геншин и лежать??
Оч устала опускаться каждый раз в эту депресуху после хоть сколько-то удачной недели-двух. Задолбало. На работе сидела тупила. Уволиться может уже? Но нет гарантии, что быстро найду новую, да ещё и с такой же толерантностью к моим приходам к 12.
Когда гости были возможно чувствовала тот огонь? искру? короче что я не дед инсайд полный.

По сути 2 недели я очень даже функционировала. На своём каком-то удобном уровне, но функционировала. Заказывала нужное для быта, однажды даже испекла вкусное впервые с прошлого переезда, уговорила себя зайти к бабушке, несколько раз зашла к А, тусила с девчулями (полный кайф я смогла расслабиться! открыться! и их послушать! ваще!), даже работка дала результаты.
Хотела сегодня ещё раз зайти к А, чтобы закончить разговор, но после покупки продуктов не было сил. И ваще. Снова похуй. Хочу лежать, плакать, спать и больше ничего не делать. А завтра ведь новоселье праздновать всех позвала. Просто шикардос.
Приснился Т. Во сне всё было слишком прекрасно. Можно эту пытку уже как-то прекратить.

Просто хочется плакать. Вроде всё не так плохо, но так устала. Тупо каждую минуту надо себя уговаривать, настраивать, прислушиваться, хитрить, чтобы сделать хотя бы минимум дел (хотя справедливости ради этот минимум вырос с лета, когда основная задача была найти силы встать и поесть). Если такая херня будет длиться всю жизнь и все на самом деле так живут, то я не понимаю зачем всё это.
Сожрала целую шоколадку. Пока ни о чём не сожалею, буду сожалеть, когда придётся бороться с запором.

На приколе подалась и сдала онлайн экзамены на какую-то стажировку. Мне тупо было интересно, что нынче требуют от начинающих и как плохо у меня всё в голове сохранилось из академических знаний. Даже резюме оформлять не стала, потому что пофиг. Но бесит что результаты через 1.5 месяца, мне просто интересно ответы на задачи хд
И это всё от теории, что в депрессуху меня вгоняет работа (опять большую часть дня не думала как найти ошибку, а в судоку играла). Настроение от жизнь говно поднялось до терпимо сразу, как вернулась домой, уговорила себя покушать и посмотреть ютубчик (ну и посидеть порешать задачки с экза).

Есть теория, что мне становится хуже, когда хочется помощи (и не получаю скорее всего спасибо моим таракаранам). И лучше, когда понимаю, что никто нахуй кроме меня мне не поможет. Я одна. Единственный человек, который позаботится, не передавит, будет поддерживать - я.
С такой мысли я пошла бошку лечить, с такой же вчера после рабочей недели (5 дней моральной пытки и существования только ради того чтобы вернуться домой и уснуть (желательно не проснуться) не считая всех предыдущих дней) пришла и перемыла всю посуду, а сегодня затеяла стирку и помыла посуду у родителей.
Либо дело в неудачной попытке поныть О, либо таблетосы таки начали действовать хз
(Ахренеть конечно смена темы за 7 лет)

Да пошёл этот пиар блога в соцсетях. Есть отличные люди, чьи блоги нравятся мне, а им нравится мой. Мне этого достаточно.

Хочу кота.

В голове так много планов, идей, возможных событий, которые можно сделать до 30, но боюсь, что к тому времени, как стану самостоятельнее от семьи, уже будут проблемы разные или собственная семья, а поэтому не успею.

Кто-то ленится писать сюда и в блог.

Я устала от своих друзей. Раньше я наслаждалась тем, какие они разные, тем, что я никогда не смогу до конца их понять, они останутся прекрасной загадкой. Но я уже не знаю, о чем говорить с ними. Раньше я училась у них, обсуждала их и свои проблемы, но сейчас эта радость общения ушла. Они жалуются, делают поступки, которые мне не нравятся. Мне нужны новые люди в жизни, свежие, интересные. Но те, с кем я хоть немного общаюсь, точно не говорят со мной на одном языке. Я не общительная, люблю постоянство, имею много странностей, которые кажутся устаревшими.

Написала пост. Долго выбирала музыку из Звёздные войн. Все треки такие красивые и так сильно связаны с этой воображаемой вселенной, что с трудом выбрала. Надо бы вечером посмотреть, что в других блогах делается.
Уже больше недели делаю зарядку, это определённо успех!

Чувствую себя ванильный девкой после предыдущего фрагмента.
Но выговориться надо было.
Бесит автозамена на телефоне

Хочу выговориться. Никогда парня не было, да и не нужен. Но раз в года 2 случается фигня. Словно влюбляюсь в какого-то незнакомого парня. Не знаю как, просто начинаю его везде автоматически замечать, думать о нем. И никак не могу это контролировать. Знакомиться не собираюсь, хотя возможно поможет разочароваться в нем. Сейчас опять в это попала. Красавчик. Жду не дождусь, когда выпустится. Хотя его выдуманный мною образ помог мне стать уверенной и самостоятельнее. Но все равно это пытка, через силу выходить в коридор, а в кабинете есть ещё несколько претендентов на пост нынешнего. Хоть бы я стала общительнее и нашла себе настоящего парня, а то бесит уже!

Решила таки серьёзно заняться блогом. Это ведь то же самое, что писать здесь, только все-таки тебе отвечают. Но где-то мне надо отчитываться, как всё продвигается. Общаться ещё ближе с незнакомым людьми с других концов света не хочется, знакомые не поймут. Так что сегодня я начала настраивать pinterest. Он важен и очень мне нравится. Надеюсь, такое здесь тоже можно писать.