Dullahan

Чеееерт...Фрагментр меняется..Я не знаю, хорошо это или плохо. ХМММ..Я не ожидал, что за мое отсутствие тут что-то НАСТОЛЬКО изменится.
У Ккотса завал с учебой, все дела..Проект пришлось отложить. Однако, у нас есть кое-что другое..Это..Ммм..Прелюдия к проекту. Я думаю, что неки (Те самые милашки с ушками, да) были бы даже БЛАГОДАРНЫ мне, если бы я их убивал ! Они отдают мне свое тело, а я отправляю их душу в рай. Черт, как же это офигенно..Небо такое красивое. Я думаю, как встречусь там со всеми теми неками, дааа..И они будут моими вещами. Я завладею их душами. Мне так легче жить, что-ли..Думаю, что на небе ждет что-то лучшее..Лучшее этого, блядь, мира. Хе-хе, даже там я все испоганю.

Ну, я, скажем так, избавился от ненужного мусора в моей жизни..От одного человека. Я чувствую себя более свободным. Это радует ! Пока - что, люди, мне не о чем писать..Разве что о том, как мы с Ккотсом готовим проект "Сиськи4"..Но вам будет это интересно ?! НИ КАПЛИ ! Эти все проекты, возможно, наполняют мою жизнь определенной целью..Смыслом, если можно так сказать. Может, этого мне не хватало ? Серьезно, черт, я уже давно не чувствовал той ненависти, которую ощущал все время на протяжении месяцев. Хотя, Ккотс говорит, что моя ненависть никуда не делась..Но я чувствую, что стал лучше себя контролировать ! Я чувствую, что стал более уравновешен. Я запросил отдыха от ненависти -и я его получил!

Чувствовать себя изношенным стариком мне надоело, но изменить я ничего не могу (Рабское мышление дает о себе знать, лол).Я просто уже устал. От художников, от моралистов, от ВСЕХ ЛЮДЕЙ НА СВЕТЕ. Если ты, парень (или девушка), добралась до этого момента моего скучного чтива, и ты ХУДОЖНИК, то знай одну вещь - Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ. ПРОСТО НЕНАВИЖУ. Что, почему такая беспричинная ненависть ?- Спросишь ты..А я отвечу.
ВЫ, твари тупые, умеете выражать себя -ВЫЖЕХУДОЖНИКИ. ВЫЖЕТВОРЧЕСКИЕ!!!! А я ? А Я НЕТ. Я даже прямую линую нарисовать не могу..НО. НО. В мой голове обитаю прекрасные картины..И в твоей, небось, тоже. Но ты их можешь изобразить, а я нет...Но в этом виноват только я. Простите..Я- РАБ.

Я НЕНАВИЖУ НОСТАЛЬГИЮ. ОНА РАЗРУШАЕТ МЕНЯ. Илии..Она дает мне сравнить, как мне было хорошо тогда, в то время....Бессердечная ты сука, ностальгия. Я уже не могу. Серьезно. Хватит этой хрени. Переживаний, ОСТАНОВИТЕ ЭТО, АААААААААААААААААА. Моя душа горит пламенем ненависти. БОЖЕБОЖЕБОЖЕ. Это чувство врядл-ли можно описать. Жгучие, печальное...Как будто тебя это дразнит.."Хей, парень, посмотри, как было хорошо в то время ! О. А давай - ка я подкину тебе воспоминаний об этом ?!" ПОШЛА НАХЕР, ТВАРЬ. Мне..И так хорошо ?...ВРУ. ВРУ. ВРУ. Я бы очень хотел вернуться в то время..И исправить некоторые ошибки. Но что же я делаю ? Веду свою "Дняффку". Боже, блядь, мне самому от себя противно. Черт. Боже

Мммм..Мирские чувства взяли надо мной вверх. Как только я узнал, о видосе с Солевой (Чит. Анна Шатова)то сразу загорелся желанием найти его для мирских утех. Кекекеке. А еще, мне люто доставляет тот факт, что она СПЯЩАЯ. Чееерт..Это возбуждает меня больше самого соития. Сомнофилия, милая сомнофилия...Хотя, последнее время у меня возбуждение сопоставима с русской рулеткой - Я не возбуждаюсь на обычную еблю, она мне противна, но могу возбудится на практически ЛЮБУЮ вещь. Ну а так; Фут - фетишизм, сомнофилия, некрофилия, обожаю когда жертвую удушают..Я обожаю беспомощных людей..ТАаК. Меня не туда понесло. Совсем не туда. Мне, люди, не стоит вам об этом рассказывать. Это..Не то..Но, я это сделал.

Будучи аниматором - любителем я второй год просираю MD. Это, люди, такой локальненкий фестиваль анимации (В рамках сайта) на определенную тематику. Каждый год я себе обещаю - "Вот, парень, сегодня ты возьмешься за дело, и начнешь ТВОРИТЬ !! Того гляди, к МD успеешь.." Я себе так говорю уже 2 года. И знайте что ? А НИЧЕГО ! Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ. Нет, у меня, конечно, в планах сделать пару мультов..Но, что-то мне подсказывает, что проект помрет на стадии зарождения. А все потому, что я не уверен в своих силах. Ну ладно, я уже привык обламывать себя..Мда..Все больше убеждаюсь, что главный унтерменш тут я. Это, черт, был мой шанс..Вот так, люди, у меня все идет под откос. Весело ? Лично мне - НЕТ.

Я НЕНАВИЖУ СВОЕ ТВОРЧЕСТВО. ПРОСТО НЕНАВИЖУ !!!! Ведь это такая боль - Видеть в голове прекрасные картины, но не уметь отображать их ИРЛ. ЛЮБЫМ МЕТОДОМ. Я не состоялся как творческий человек. Я не могу в точные, строгие науки - Математика, Физика, Химия, итд..Все, что я могу, так это ЗАВИДОВАТЬ, ИЗНИЧТОЖАТЬ СЕБЯ И НЕНАВИДЕТЬ. А еще больше я ненавижу вас, рисующие уроды. Я не говорю о все, это было бы слишком грубо..Но есть такие люди, у которых весь душевный порыв состоит из ВЫПЕНДРЕЖКИ ПЕРЕД ДРУГИМИ. И все. Можно овладеть техникой рисование - но не стать истинным художником. Художник - это дух, фантазия, это полет на серостью бытия..Это НЕЧТО ДРУГОЕ. Я устал завидовать - я изжил себя. HATE.

Хе-хе..Мир, сегодня я встретил двух шикарных девушек. Я как всегда искал в МакДаке место, чтобы нормально сесть и разделить свой ужин с небытием. Мне нравится Мак'Д. Мест не было..Я уже думал устроить экстерминатус прям там, на этой площадке...Но, все сложилось по другому..В итоге, я подсел (Они меня пригласили..МММ) К двум девушкам. Им 17 - 18. Одну звать Аня. Второй курс..Я был робок, но это не помещало мне ЧУТЬ - ЧУТЬ поговорить с ними. Они милые, ламповые. Я бы не стал их убивать. Так странно..Это было мимолетно..Я их больше никогда не увижу..Мне так жаль. Хотя в любом случае приятно, что есть такие люди. Спасибо, люди, за подаренную маленькую радость. Я иногда тоже бывают добрым, да.

Из-за своей криворуксти я не дописал то, что хотел. Увы. Речи о тако (Как о традиционной мексиканской кухне) там и не шло. Я не помню, что я там хотел сказать..Поэтому, люди, додумайте сами то, что видите. Вы, люди, когда нибудь хотели убивать дорогих вам людей ? Я Да. Я хотел казнить милых, красивых людей - самых добрых, бескорыстных. Я хотел бы организовать что-то типа Освенцима/Бухенвальда и быть там главным палачом. А они бы что, плакали..Стонали ? Или, может, гордо приняли свою смерть ? Ведь это были бы смелые люди. В ПЕЧЬ, ПЕЧЬ, ПЕЧЬ, ПЕЧЬ. ЦИКЛОН- Б, РАССТРЕЛЫ ! ПЕЕЧЬ. Короче, в чем суть; Любовь = Смерть (В моем случае), Симпатия = Смерть. Простите за это, черт..Простите. Не умирайте.

Мое душевное состояние можно охарактеризовать песней группы "Bones" под названием "Reb&VoDKa" (О даааа..Отсылка к моим любимым героям). Такая же злая. Ведь ненависть вернулась ко мне. А вместе с ненавистью приходит и горечь...Я так устал от этого. Я писал об этом ранее, да..Но, черт, что делать, если я все равно знаю, что ненависть настигнет меня ? Вы просто НЕ МОЖЕТЕ МЕНЯ НЕ ЗЛИТЬ. Мною преобладает ненависть. Внешне, может, я спокоен. Ну внутри меня ПЫЛАЕТ НЕНАВИСТЬ. К каждому, черт, из вас. Может, в этом мире есть малое добро - Люди, которых бы я не стал убивать. Мне, порой, так грустно от того, что я оказался в тако

Я ассоциирую себя с песнями..Свою сущность. Я подстраиваю свои мысли под мелодии. Пытаюсь найти соизмеримую гармонию. Музыка - Мысли - Гармония оных. Я испытываю нечто вроде приятного гнева, когда слушаю определенные произведения. Мое состояние полностью вливается в мотив композиции. По большей части, это меня и добивает. То, что я вижу прекрасные картины в своей голове, но я не имею возможности воплотить их ИРЛ. Вы, люди, лишь паразитируете на моей слабости. Мне стоить ненавидеть вас в последнюю очередь. Конечно, от паразитов лучше избавиться - Но еще краше будет УСТРАНИТЬ САМ ИСТОЧНИК (И нет, я не говорю о суициде сейчас) Мне, люди, нужно работать над собой.Но я не перестаю вас ненавидеть.

Пару минут назад я сидел напротив стены, и рассказывал себе же про семью Ильи Муромца - О том, что он, дебошир, избивает свою жену, дочку инвалидку, стариков, которые живут с ним. Я рассказывал это довольно артистично, вживаясь в роль. Честно сказать, люди..Я не знаю, зачем я это делал. Может, мне настолько скучно ? Мне нужно доделать вуманизацию одного персонажа в ближайшее время. Я думаю, справлюсь с этим завтра. Еще, у меня сегодня шла кровь из носа..Просто так. Интересно.Сегодня, люди, мне не о чем писать. Ждал ночи с неохотой, всевозможно отодвигая ее от себя. Ну..Пресловутой ненависти (По моим описаниям) я не почувствовал. По крайней мере сейчас..Обойдемся, люди, без пафосных речей.

Вы знайте, почему я так ненавижу ностальгию ? ПОТОМУ ЧТО ОНА ЗАСАСЫВАЕТ. Т.е, в любом случае, и трава была зеленее, и деревья выше..Но не следуйте моему примеру - не провисайте в ностальгии. ЭТО ЗАТЯНЕТ. Помните, я говорил, что моя душа в "Другом" мире ? Она погрязла в моей НОСТАЛЬГИИ. В то, черт, время все было так хорошо...Эта сучка, ("Ностальгия", вы ее так зовете) приходит и избивает меня каждый раз, когда я вижу фрагменты своего прошлого существования. Вам, люди, не стоит следовать моему примеру. Живите...Что-ли...Живите в этом мире. В это время. В этом пространстве. НО НЕТ. НЕТ.НЕТ. НЕПРАВИЛЬНО ! Я НЕ ДОЛЖЕН ВАС УЧИТЬ. НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. Я, может, беру на себя слишком большую роль ?

Я часто думаю о жизни. Всегда думаю. У меня мысли циркулируют по голове, и все они бредовые. Врезаясь в мою голову тысячами осколками, они всепоглащают мою нормальную сущность. Это странно, люди. Очень странно, знаете..В моей голове полно мыслей. И все они выдаться сиюсекундно, а потом затухают. Нет единого потока, черт. Хаотичная репликация бреда. И он циркулирует по моим мозгам. Ненавижу. Меня разрывает это состояние. Я не могу быть сосредоточен, мысли шпарят мой мозг. РРРР. Вы, люди, испытывали что-то подобное "Сосредоточенности" ? Я не контролирую то, о чем думаю. По большей части. Меня не интересует ничего, кроме оружия (И еще парочки мирских вещей) а в своих мыслях я нахожу утешение.

Ностальгия, наверное, большей частью покинула меня. Теперь, вспоминая прошлые времена, я испытываю лишь холод и горечь. Ненавижу эту паршивую суку -ностальгию. Такое впечатление, что моя душу осталась в прошлом. Я не чувствую себя в этом измерении, времени, пространстве. Душой я нахожусь в другом месте. Я..Я не знаю, что это..Не знаю, как оно устроено. Но я однозначно знаю одно - Это место лучше сего мира. Обычно, это зовут РАЕМ. Я не хочу причинять вам боль, люди. Мне жалко людей. Я имею сострадания. Но это так противоречиво.Еще чуть чуть, и терпению моему настанет КОНЕЦ. И вам, люди, тоже. Тех, кого я увижу. Просто...Будьте добрее с друг другом, а? Это маленький завет вам.ПЛЕВАТЬ ВЫ ХОТЕЛИ

Сегодня происходит лишь повторение дней моих насущных. Я, ей богу, ненависти даже не чувствую. Ничего не чувствую. Вся моя жизнь, это периодический цикл повторение одинаковых чувств. Я говорил ранее, что люди от них зависимы ? И это так, черт, странно - Жить, ожидая чуда, которого не существует. НО. Не все так плохо, нет. Ведь чудо можно творить самим, верно ? Верно ! Так давайте - же, люди, будем творить чудеса. Давайте, люди, будем исполнять ваши мечты. Это можно в теории, на моих словах. НО КТО СПОСОБЕН НА ЭТО В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ ?! СИЛЬНЕЙШИЕ, СИЛЬНЕЙШИЕ ЛЮДИ СПОСОБНЫ НА ЭТО. МЕНЬШИНСТВО. А ты, друг, способен на это ? А есть ли у вас МЕЧТЫ ?! НЕ МАТЕРИАЛЬНЫЕ !..Те, Которые живут в нас.

Если мы, люди, разобрались, что выхождение за рамки является свободой. То что тогда создание своих правил ? ВЛАСТЬ. А что сильнее ? Власть или Свобода ? Для того, чтобы обрести АБСОЛЮТНУЮ ВЛАСТЬ нужно обрести ПОЛНУЮ СВОБОДУ. Все подчиняется единому социуму, единой силе, черт. Но ведь каждый из вас свободный в душе ? А? Как же я вас ненавижу. Нужно создать особый свод душевных правил (И нет, Библия и ей подобные не являются таковыми) Свобода - Счастье. Я, люди, возможно говорю прописные истины. Но ведь это так сложно для меня. Если углубится во весь этот бред, то можно вытянуть абсолютно новую гамму чувств. Я уже давно не испытываю ничего, кроме ненависти. Все давит на меня. ВАШ ЛЮДСКОЙ РОД.

Умиротворение - Гармония. Важнейшие вещи в этом мире. Умиротворение - Гармония. Это то, что должно спасти мою душонку. Но как ?! Если я живу в симбиозе ненависти и отчаяния. Гармония не может появится на пустом месте. Мне нужно работать над этим. Вот я получаю умиротворение, когда держу свою Августину в руках. Кто такая Августина ? Моя винтовка. Она заменила мне друзей. Мы с ней единое целое. Единое целое - это и есть гармония. Гармония внешнего и внутреннего мира. Я испытываю нечто подобное сейчас. Может, люди, у вас есть шанс ? НО. НЕТ. НЕТ. Вы мне НЕ ОБЯЗАНЫ его давать. Сволочизм - Свобода - Ненависть -Смерть. Правила, морали, норма....Выход за рамки правил и есть свобода ?

Я просто хочу уехать от всего. От боли, переживания. Я хочу ехать вдаль. В закат, рассвет, в утро, день и ночь. Я хочу раствориться в дороге. Хочу стать частью путешествия длинною в жизнь. И меня ничто не будет тревожить- Ни мирские проблемы, ни душевные. Я просто буду сам с собой. Разве это плохо ? Разве это мысли плохого человека ? А, ЛЮДИ ?! НО НЕТ. ДАВАЙТЕ РАСПОЛАГАТЬ НАШИМИ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, ИСХОДЯ ИЗ ПОЛУЧЕННОГО СПЕКТРА ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ОКРАСКИ. Давайте, люди, будем думать, что этот чувак ПЛОХОЙ...А мы нет, мы хорошие. Вы, черт, никогда не старались меня понять, всегда отмахиваясь. Говорили разные, плохие вещи. А я просто хочу гармонии, душевного покоя.Я ненавижу себя за слабость. И ваш род.

Как же я все это ненавижу. Ненавижу своего быдлячества. Ненавижу свои идеи. Ненавижу себя. Мысли, творчества, бога. И я ненавижу вас, люди. Вы лишили меня много. Но больше всего тут виноват Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я. Может, мне было суждено родиться в другом мире ? Я..Я не знаю. Меня разрывает смесь чувств. Я веду дневник в ИРЛ, но теперь завел и тут. Я Буду писать о ненависти. Это должно мне помочь, верно ? Но между тем, я думаю о принадлежности к этому миру. Я чувствую себя сломанным, без запчастей. Я пытался создать себе кумиров (Что свойственно быдлу, Т.е МНЕ), но это выглядело неубедительно. Я не мог заставить себя поверить в это. И вот теперь я тут.