Sehnsüchtig

пиздос серия. просто пиздос.
п
и
з
д
о
с
.

я играю? я убедила себя в том, что я играю? или я убеждаю себя в том, что я убедила себя, что я играю?
я есть я? или я убедила себя в том, что я такая как есть? или убеждаю в том, что я убедила себя, что я такая как есть?

ну что ж, фрагментер. с того момента как я писала сюда в последний раз прошло больше семи недель. не знаю почему, но я как-то забросила это дело, видимо, закружившись в водовороте событий. хотя мне казалось, что все течет слишком медленно. тем не менее, у меня 5545, что на самом деле замечательно. то ли благодаря весне, то ли хорошей погоде или всему сразу, у меня хорошее настроение, и даже экзамены меня сильно не расстраивают, хотя бы потому, что синее небо над головой, а не постоянная серость, дает надежду и подталкивает к свершениям. не знаю, зачем пишу весь этот текст, но накопилось много. сейчас 1:14, мне читать 5 параграфов по физике. доброй ночи, фр.

как же меня достало чувствовать стыд за то, что я что-то съела. я прекрасно осознаю, что я не страдаю лишним весом, и сильно контролировать это мне не стоит. так почему, буквально каждый гребаный раз, когда я поем (за исключением завтрака, как ни странно), я думаю, что все, что я съела, было исключительно лишним, и можно было бы обойтись и без того. как просто стап зис щит, или это совершенно нормально? окей, гугл.

думаю, я никогда не научусь писать сюда каждый день. хотя, мб это показатель того, что я занята. только вот чем? полным проебыванием жизни, конечно же. никак из головы не выходит "цена упущенных возможностей". столько всего можно было сделать, но это уже ушло. остается только либо жить в воспоминаниях, либо постараться построить новые. мое психическое здоровье ухудшается вместе с физическим. надоело уже вечно глотать таблетки. как бы это ванильно не звучало, но думаю, глоток свежего весеннего воздуха помог бы мне. но до этого еще нужно дожить. а там уже посмотрим. все чаще и чаще задумываюсь над тем, что до 22 не протяну.

тошнота определяет бытие. меня не только тошнит от съеденной еды, меня тошнит, видимо, больше всего от, как это ни странно, всего. все вдруг стало таким пустым и не имеет больше смысла. то, что радовало и волновало меня прежде, теперь не вызывает и тени улыбки. пришло время все заново переосмысливать, расставлять те же кирпичики, только на этот раз, уже в другом порядке. больше всего на свете хочу стабильности, твердой почвы под ногами, когда никакой поворот судьбы не сможет меня оторвать от почвы, пуская даже он отодвинет меня от изначального места. пусть так, только бы опора, прочная, придающая какой-то смысл всему этому.

о, вот уже и неделя. даже думать не хочу о том, что у меня нет времени. внутри все больше нарастает паника по одному поводу, и все тише звучит где-то в дальних рядах крики о втором дне френдзоны. нет, нет времени об этом думать. хотя почему-то мне все еще кажется, что я недостаточно готовлюсь. все больше и больше убеждаюсь в том, что отсюда нужно валить. пора бы хоть раз в жизни подумать и о себе.

давно сюда не писала, что означает только одно: работа отвлекает лучше всего. надеюсь, когда я полностью окунусь в суматоху будничных дней, учитывая еще то, что через пару недель мне писать сложный экзамен, я смогу все позабыть или спокойно пережить, чтобы найти в себе силы увидеть тебя еще раз. хорошо, что складывается так, что я этого пока не могу. это правильнее всего сейчас. хотя честно, не могу ручаться, что после перерыва я еще буду этого хотеть. как карта ляжет.

"они были беспечными существами, Том и Дэзи, они ломали вещи и людей, а потом убегали и прятались за свои деньги, свою всепоглощающую беспечность или еще что-то, на чем держался их союз, предоставляя другим убирать за ними"
Фицджеральд.

все-таки плавание отлично помогает отогнать от себя плохие мысли. надо почаще ходить

как же все раздражает. сил нет даже злиться.

сегодня ночью я узнала много всего интересного. вот бы эта информация высыпалась на меня не в одну ночь, а хотя бы за эти 5 месяцев. полная дезориентация. теперь к моему списку отсутствий (а именно денег, желания жить, опыта, мотивации) прибавился новый пунктик - отношения. поздравляю, вы справились с заданием.

не знаю почему пытаюсь поговорить с тобой еще раз. это так странно, тебе бы стоило, но ты не можешь уйти из моей жизни: слишком много лет нас связывают. что ж, буду пытаться остаться другом, хотя отношения со временем, безусловно, сойдут на нет. это точно нездоровый мазохизм. точно он. легкая грусть, разочарование и отсутствие желания делать что-либо, ничего не хочу, хочу остаться одна хотя бы на пару дней, чтобы спокойно обо всем подумать. гребанные новогодние праздники, когда вся семья дома, и тебе некуда скрыться. что ж такое?

закончилось? какой-то неоднозначный звук повис в тишине. по инерции я продолжаю двигаться к тебе, но понимаю, что нужно остановиться, правда не могу. я еще слишком хорошо все помню.

да что ж такое! почемупочемупочемупочему?? пора с этим кончать.

не могу понять, почему ты так со мной поступаешь. они якобы научили тебя не бояться упасть, а вот вести себя по-человечески не смогли?

хм, это может быть интересно.