Mr. Fox

Уныние, здравствуй!
Депрессия, привет, заходи!
Апатия, ты тоже здесь! Я так тебе не рад!
Как же я вас не ждал, дорогие мои!

Тащите алкоголь.
Змеи отчаяния душат меня.
Краски выцвели и все черно-белое.
Я слышу монотонное шипение вокруг.
Я продолжаю ждать....

Бросить пить?
ахпапх
кто так делает?
Точно не мы

Почему так страшно потерять?
Я стал слишком сентиментален? Пофиг.
Если нравится, значит буду держаться всеми силами.
Я же знаю, что ты не оставишь меня.Ты такой же пьяный, как и я.
Просто страшно ждать утра...
А вообще любви не существует, да

Написать или не написать?
Нееее...я ещё не достаточно пьян.
Ещё немножко и я вылью на тебя словесный мусор...только погоди, пока я перестану бояться себя.

Наверное это какой-то особенный вид мазохизма
Ограничил время сна до 2-3 часов в сутки...хз зачем.
Всё питание сводится к литрам кофе и чуть поменьше алкоголя.
Состояние побитой собаки...но мне даже нравится.

Странно это...
Тело чего-то ломит, руку будто потянул и теперь ноет, знобит ни с того ни с сего, дышать тяжело, какие-то боли в грудине, голова гудит
чувствую себя старой развалиной
но на душе так хорошо.
один человек, а столько вдохновения дарит...

Долго ничего не происходило.
Казалось, что чувство радости и вдохновения больше никогда не посетит меня - унылого и серого.
И было тихо и пусто.

Но я нашел его.Того человека, ради которого мне хочется выйти из дому и встретиться.
Чертово расстояние.
Я не скоро с ним встречусь.
Он удивительный.И меня он тоже считает удивительным.
И это прекрасно...

Разговариваю сам с собой в голос.Все же так делают, правда?

Пью портвейн, читаю стихи, смеюсь в пустой комнате...

Как-то слишком много сентиментальной херни навалилось сегодня, но мне нравится.Впервые не чувствую себя изгоем и отбросом.

Прочел ещё одну запланированную книгу.Правда пришлось потратить всю ночь, но теперь доволен.
Если бы я не был ленивым обмудком, то давно бы прочел всё, что хотел.Но я тупо добавляю книги в закладки и оставляю на "завтра".

В последние дни ощущение, что мне ужасно не хватает времени.Не на конкретное занятие...а просто, будто ещё чуть-чуть и я умру, а столько всего ещё не сделано.

Не человек, а тень.
Не крик, а эхо.
Не улыбка, а оскал.
Серый сгусток с обрывками мыслей.
Бесконечная пропасть отчаянья.
Даже не смотрите в эту сторону.

"Слава вам и хвала, мертвые львы!"

Уже утро, но за окном ещё темно.В комнате тепло и уютно.В наушниках играет блюз.Горячий чай с прекрасным ароматом успокаивает нервы.
Все уютные и хорошие моменты происходят именно ночью или ранним утром, когда вокруг меня лишь пустой сонный мир, а мысли плавно текут одна за другой.
Не люблю часы.Слишком быстро идут.

Что бы не говорили, но горячий чаёк и вкусный завтрак с утра поднимают настроение.Теперь не хочется зарыться в сугробе.День просто обязан быть хорошим)

Поражаюсь сам себе, ибо всё, что я сделал после вдохновительной речи у себя в голове - провёл бессонную ночь, смотря видео иностранных летсплейщиков.
О да, я не молодец :3

Итог дня: ...

Мой пёс любит снег.Пока я стою, укутавшись в 5 свитеров и обмотавшись шарфом - пёс прыгает в сугробы и весело виляет хвостом.Хоть у кого-то всё хорошо.Хоть кто-то счастлив.

Ну и зачем я пил? Вот зачем? Хотел снова провести бессонную ночь за просмотром фильмов, а теперь вообще мало что соображаю.Скоро я не смогу противиться и отключусь :с
Идиот.

Сижу и смотрю на запыленную гитару и брошенный в углу скейт.Я помню, как хотел эти вещи, как клялся себе, что обязательно научусь играть и освою кикфлип.Но черт возьми, почему я бросил? Да зима, да негде кататься.Но это ведь отговорки, понимаю.Это похоже на несбывшиеся мечты детства.Но ведь новый день - новый шанс.Сядь да выучи несколько жалких аккордов, ты, кусок дерьма!
Всё чаще повторяю любимую фразу: "не сегодня".

Мандаринки, ролевая, фильмы, чай, дома никого - мррр, хороший день с:

Провожу ночь за просмотром фильмов Marvel, в обществе любимого пса.
Я бы мог стать героем, который побеждает сон, да.

Я не особо умею поддерживать или оказывать психологическую помощь.
Просто знай, что ты не один, кто бы ты ни был.
Многие чувствуют то же самое.

Ссора.Я нечасто ссорюсь.Очень быстро забываю обиду и прощаю всё и всем.Очень мягкосердечен.После ссоры такое ужасное чувство внутри.Давящее.Мрачное.Отчаянье.Тлен.Особенно если ссора с дорогим мне человеком.Ну не могу я долго обижаться.Я уже почти не обижаюсь, но продолжаю бросать в него обиды и укоры.Хочется хоть раз достучаться до совести.Хоть что-то изменить, в конце концов.
Ужасно дрожат руки от нервов.Хочется швырнуть чертов мобильный в стену со всей дури.Но вместо этого глубоко вдыхаю и втаптываю очередную злость и обиду глубоко в сознание.
Пошло оно все к черту! Хоть раз я могу обвинить кого-то, кроме себя?

Страх - лишь иллюзия.Страх живёт лишь в моей голове.Я его придумал и я боюсь того, чего не существует.Но побороть его так сложно, будто это паразит, пожирающий меня изнутри.Разъедает мои внутренности, пробирается в мой мозг, пропитывает меня своим запахом.Как с ним бороться? Есть ли хоть что-то, что может его убить? Убить полностью и навсегда? Бессмысленно спрашивать у других, как перестать бояться.Никто вдруг не явит твоему взору чудесное и волшебное лекарство.Такого просто нет.Но сам я не справлюсь.Он слишком велик и силен.Нет шансов.