опять

Как-то давно не писал. Опять. Взялся за учебу, хотя иногда и подзабиваю на все, как обычно. Просто физиологическая необходимость.
Ловлю себя на мысли, что получаю удовольствия от управления чужой работой, но в то же время почти не имею людей, которым мог бы доверить весь процесс без постоянного надзора и полыхания от их кривого результата. Противоречие, однако.

Хочу добавить немного смысла в свою бренную человеческую жизнь. Опять. План-банан: каждый день делать что-то новое, чтобы он не прошел зря. Ну, на нашем бренном уровне, конечно.
Сегодня выпил чай с молоком впервые. Похож на молочные леденцы.

Экспериментирую. Опять. Купил линзы и надел их с десятой попытки, испоганив пол пачки. Теперь видно так хорошо, что хочется плакать. Автоматически поправляю ненадетые очки и каждый раз глупо улыбаюсь. Магия, просто магия...

Не знаю, о чем писать. Опять. Стараюсь разбудить в себе творческое начало, которое дрыхнет даже когда я рисую или пишу. Стараюсь делать зарядку по утрам. Стараюсь не откладывать дела на потом. И надеюсь, хоть что-нибудь у меня выходит.

Смылся. Опять. Лениво собрался, воткнул наушники в уши, поплелся в корпус и прошел мимо него без задней мысли. Сижу в парке и стучу зубами. Хорошо...

Какой я злой. Опять. Какой блядь злой, даже слов нет. Слов нет, а я все равно пытаюсь писать. Графоманская задница. Но нет, это лишь еще один повод отложить конспекты, порядком подзаебавшие меня. Уже и убрался, и приготовил-поел-помыл, и все равно ищу отмашку на лень. Все, заканчивай.
Заканчивай!
Давай бл

Не могу напиться. Опять. Жру как не в себя, а голова ясная. Надоело, больше не буду пытаться. Зеленый чай тоже вкусный все-таки.
Какие-то апокалиптические сны с постоянной паникой и страхом умереть делают пробуждение очень приятным. Верните порнуху, я скучаю.
В квартире постоянный холод, около +15, пытаюсь греться разминкой, чаем и горячей водой, которая тоже есть не всегда. Ах, весна.

Завтра 6 пар. Опять. И почему-то даже как-то...нравится мысль об этом. Эдакий challenge. Видимо, совсем мне скучно живется...

Приснился полуосознанный сон. Я лежу в той же позе, что и заснул, и напротив моего лица - шея и плечо, так что мне бы пришлось задрать голову, чтобы рассмотреть их обладателя. Но я знаю это шею, потому что именно такой она была на последней его фотке. На самом деле холодно, но во сне воздух теплый и еще горячее от чужого сонного дыхания. Я стесняюсь разглядывать его, но почему-то без тени сомнения кусаю за эту шею. Слишком горячая, слишком жилистая и реалистичная. Он ворочается, а я пугаюсь и выдергиваю себя из собственного сна.
Ты знал, на что шел.

Он здесь. Опять. И камень с души.
Я чувствую некоторую свободу, думая о нем, разговаривая о нем, разговаривая с ним. Не такую сильную, но более явную, наверное, просто потому, что он мне не родственник и мне наконец-то не нужно стыдиться самой природы того, что я испытываю. Это просто посторонний человек, к которому я чувствую симпатию, с которым я хочу общаться, о котором я пишу уже ээ...который фраг подряд.
Но я рад, что переключился на него. Пускай это опять будет нытье, но другое нытье, не мужеложника-кровосмесителя, а, ну, просто мужеложника. Каково, а? Я расту как личность.

Неприятно вышло. Опять. Опять я понимаю, что игнорировать человека, не скрываясь и не придумывая отмазок, - жестоко и неправильно. И как же хорошо со мной поступили те, кто в открытую сказал, что общение со мной идет слишком тяжело и его нужно закончить.
Ну и правильно. Ну и честно.
Но я не всегда могу поступить так и выбираю более легкий способ, а в ответ какой-нибудь другой человек магическим образом начинает забивать на меня с той же целью. Пока я мучаю молчанием одного, меня мучает кто-то другой. Ебучая групповуха.

Я идиот, семпай, я идиот. Вернись, пожалуйста.

Карма выебала меня черенком от лопаты и даже не перезвонила. Опять. "На слишком много ха-ха будет много бо-бо" - глубокая мысль, не правда ли? Сам того не ведая, я умудрился поссориться с кучей людей, зафейлить некоторое количество дел, попутно заболев во всех возможных местах, черт возьми.
Сегодня притащился бывший одноклассник, и я даже не понял, приятно ли мне было видеть его. Да, выпили кофе с печеньками, поныли друг другу о том, как спиваемся в одиночестве и страдаем из-за друзей, "кинувших нас" и уехавших учиться в другой город. Эгоистичные инфантильные придурки. Ну я хоть не один такой.

Скучно. Опять. Только какой-то толстый бомбус долбится в мое закрытое окно. Уходи, дурак, у меня даже герань не цветет...
И да, я понял, где подвох. Приятель отписался и сказал, что его день полон фейлов. Ох черт. Не так уж нужен мне был пустой автобус...

Странный день. Опять.
На улице ни ветра, ни привычной хмурости. Тепло и шмели.
Пустой автобус приехал, как только я пришел на остановку.
Долетел до места без пробок за несколько минут.
Получил удобный шкафчик с наконец-то целым замком.
На тренировке сказали, что у меня красивые колени и ступни.
На остановке добавили, что я потрясающим образом приманиваю нужные автобусы.
Захватил пива на вечер и вернулся домой с подозрительно хорошим настроением.

Карма, я жду пинка под зад.

Четверг (читай: конец недели) пришел быстро. Опять. А потом и выходные, которые пройдут так же быстро, просто потому что это выходные. Скоротечность времени меня пугает немного, но и немного радует, как я бросаюсь в крайности из адски напряженной работы в адски расслабленную амебность.

-1 к настроению из-за того, что очередная попытка поддерживать дружбу ирл проваливается с треском. И снова жду чужого онлайна, как манны небесной. Но я ведь пытаюсь, правда! Знакомлюсь, проявляю инициативу, терплю чужие заскоки и стараюсь быть самым добрым на свете, а очередной приятель из ебеней в уютненькой социалке становится ближе, чтобы мучить этим нас обоих.

Вернулся к норме. Опять. Видимо, мозг не привык пустовать и забивается всяким хламом, даже если приличную его часть выкинуть. Вместо брата появляются другие люди, какие-то мелочи обрастают деталями и подробнейшими свойствами, на которые, в сущности, обычно плевать.
На выходных, в очередной раз собираясь на променад, нацепил рубашку, бабочку и все такое. Отец без остановки повторяет, как я преображаюсь при этом и как часто мне следует одеваться таким образом. За последние пару разговоров комплиментов от него было больше, чем за всю мою жизнь. Даже с работы звонил очередного комментария ради. Что за цирк...

Проснулся с хорошим настроением, хоть и лег под утро, выполнил свой план на день, а потом вернулся домой и словил паническую атаку. Опять.
Так неприятно, что все они имеют ипохондрический характер. Сначала непонятные подростковые боли заставляли думать о смерти, а теперь появилась куча мелких симптомов, говорящих о предрасположенности к шизофрении. Потеря эмоциональности, невозможность приступить к работе без механических ритуалов, проблемы с написанием слов, провалы в памяти, постоянные проговаривания отдельных фраз или кусков неизвестных песен, тысячи их... Они же могут говорить и об усталости, но я и так ни черта не делаю, чтобы уставать до потери контроля над собой. Страшно.

Не один. Опять. Маман вернулась, а неделя без нее прошла незаметно, но мне нравится слышать ее голос в соседней комнате. Уютно.
Чем больше меня отпускает то болезненное влечение, тем ярче кажется все вокруг. Листочки, цветочки и толстый шмель, обогнавший меня по дороге домой. Просто чудо... Приятно видеть сны с другими людьми, приятно смеяться вместе с ними.

Пью. Опять. Просто удивительная способность выбирать дерьмовую бодягу даже в тех случаях, когда действительно стараешься выбрать что-то стоящее. Тяжелая рука.
Посему треть бутылки заставила меня блевать больше суток, еще треть убила мою клавиатуру, остальное ушло в раковину. Обидно, но как-то несильно расстроился: общий уровень настроения по прежнему необычайно высок. Своеобразный дзен.
Удивительным образом избегаю экзистенциальных конфликтов. Возможно, благодаря приятным мелочам. Которые, объективно-то, самые обыкновенные, и тогда у меня тем более нет объяснения этому.

Взял себя в руки и перестал ныть, как скотина последняя. Опять... В этом бы не так хотелось видеть регулярность, почему бы просто не оставаться в порядке? А, это же скучно.
Накопил на билеты, съезжу за ними на днях, а то сейчас отваливается горло и, почему-то, ноги. Бурная самодеятельность, мать ее.

Скрашиваю жизнь легкой свежей влюбленностью. Не долго ей жить, конечно, но она хотя бы приносит больше радости, чем когда объект воздыханий пассивно-агрессивен к тебе. Приятно, черт возьми, приятно и окрыляюще.

Двое суток выпали из жизни. Опять. И как мне перестать так бурно реагировать на происходящее? Как выбраться из этой чертовой головы? Своей, к тому же.
Отныне! Не давать себе свободных минут, за которые можно настрадаться и нарыть новых псевдопроблем и поводов для нытья.

Исчез так же быстро и неожиданно, как и появился. Опять.
"Я спал в своем номере только в первую ночь, а потом... ну, где придется"
Срочно закинуть на него ногу, будто случайно.
"Моя толстовка...какими духами только не пахнет"
Убежать к себе, надушиться и как бы невзначай полезть обниматься.
"Порвал отличные штаны"
Искать, к чему придраться, и кивать с идиотской улыбкой.

Мне нужен этот запах, мне нужен этот сиплый голос, мне подойдет даже прокуренная кухня и бессмысленное обещание навестить нас, хотя, даже если он и придет, то задержится не больше, чем на полчаса, и снова убежит.
И я вижу, как ему скучно со мной, и каким бОльшим придурком я становлюсь, пытаясь понравиться ему. Ебаный стыд.

А я обрадовался. Опять. Как будто то, что я сделаю завтрак или сбегаю за лекарством, изменит его отношение ко мне. Теперь они с маман болтают на кухне, курят, разглядывают сувениры и жуют батончики с ганжой.
А я не нужен.

Был неожиданно продуктивен. Опять. Сделал, что хотел, почти не устал, но в голове приятно тянуло сонливостью. Почистил зубы, потрепал кота за живот, пожелал доброй ночи маман.

"Кстати, у тебя же в пятницу тренировка? А то твой брат вернется ночью, не буди его".

Квадратные глаза смотрят в потолок, расслабленная челюсть отбивает Марсельезу, сердце стягивается в одну сверхплотную точку и тянет на себя ребра, как черная дыра.
Спокойной мне ночи.

Пропустил пары. Опять. И все ради того, чтобы дома позаниматься подольше и без усталости от недосыпа. Культ эффективности, что уж там.

Перед сном листал ютуб и наткнулся на крайне интересного парня. На пару часов залип в его истории. Особенно хороша была про природу сна, пересмотрел три раза подряд. После его голоса и мягких движений все вокруг будто приобретает другие оттенки и другие...запахи. Наверное совпадение, но после этого спал очень крепко и спокойно. Он просто волшебник какой-то.

После +15ти снег не пошел, но зарядили дожди, и теперь на улице пахнет мокрой пылью. Как летом. Интересно, когда начнутся грозы?

На улице очень тепло. Опять. Будет неловко и грустно, если опять выпадет снег после +15. Зато гулять очень приятно, хоть и не с кем. И некогда. Черт.

Только вернулся с тренировки, наткнулся глазами на фаллической формы эклеры, протер глаза. Не показалось. Голода не чувствую, хотя и хочется съесть пару полосок сырого мяса или сашими.

Третьи сутки фапаю на Лану Дель Рей. Не большой ее фанат, но сейчас какая-то невыносимая ассоциативная потребность в ней.
Mood: Dark Paradise