здесь только я.

проснулась от дичайшей боли в желудке. уж не знаю, что вчера там съела, но это просто невыносимо!
выпила таблетку, вроде немного полегче.
потом я позвонила на почту. сходила за посылкой. это немного скрасило мое дерьмищное утро. пришел чехол с молотом Тора, тут без лишних слов❤️
теперь я буду вставлять песни в фрагменты. итак, открытие этой недели:
🎧Weezer – Can't Stop Partying

сука, заставьте меня почитать!
и вообще хоть что-нибудь сделать !

я решила откладывать каждую неделю не только на телефон, но и на карманку. то есть, касик сразу в копилку, а остальное на тусы.
встретилась я с подругой, в общем, пускаю все на самотек, как и в принципе пустила свою жизнь.
вот реально поебать че дак как, будь, что будет.

очень интересная ситуация:
пару дней назад у меня на аске появился хейтер. до сего момента не придавала никакого значения. пролистав свою ленту в тви, обнаружила неописуемое сходство в пунктуации анонимных засеров и твитов моих двух знакомых. неплохо, да? ебать я шерлок
если вам интересно, то особенность этой пунктуации заключалась в том, что между знаками припинания ставились пробелы, типа "я , значит, говорю ..."
оки-доки, заи

бля, ребят, как и говорила, не умею я вести дневники!!!
всегда забрасываю. ну, что ж, поговорим:
во-первых, я решила убить своего внутреннего перфекциониста и отключила большую букву на клавиатуре
во-вторых, в сб я бухала и в жопу разосралась со своей подругой, причиной тому послужило банальное непонимание. какое-то время не общались, но потом она начала писать, как ни в чем не бывало. но, увы, я так не могу. прекрасно понимаю, что эта ситуация повторится. не вижу смысла в нашей дружбе, как бы грустно это ни звучало. мы понимаем слово "дружба" по-разному.
если бы она не писала, я бы продолжила свыкаться с мыслью, что все кончено. а так, мы всего лишь тянем время. не могу сказать "стоп"

Просто подведу итоги недели:
1. Первая зарплата
2. Покупка роутера
3. Покупка рубашки за 55р
4. Упущенная пьянка
5. Раздумья по поводу пьянки в честь др друга
6. Осознание своих неудач
.
.
Писать совершенно некогда, да и по сути нечего.

Теперь я настоящая взрослая независимая женщина. Нашла работу. Сегодня был первый день и пятихаточка уже в кармане. Если так будет продолжаться, то вскоре я смогу опустошить свою голову от дурацких мыслей. Ура.
Со следующей недели начнется физических треш.

Стабильное настроение. Меня все устраивает. Не думала, что когда-нибудь дойду до такого. Одинаковые дни, одни и те же лица, рутина. Даже в питании я соблюдаю постоянность. Никаких скачков, спадов. Все идет ровно и спокойно. Я даже не могу придраться к своему кругу общения.
Просто перестала себя узнавать. Что это? Нормальная жизнь? Или всего лишь затишье?

Ребят, просто нихуя не происходит. НИХУЯ. Сплошная рутина.

Долгожданное утро воскресения.
Уже всем сердцем ненавижу следующую неделю из-за предстоящих дел. Не. На. Ви. Жу.
.
.
Вчера у меня был чудесный вечер старых фотографий, песен и видео. И мне хотелось многое бы сказать, но моя соображалка сейчас не в состоянии собрать мысли в кучу. Короче, пока, надеюсь, позже смогу что-нибудь сформулировать.

Не понимаю, что мешает моему хорошему настроению оставаться хорошим.
.
.
В моем городе завтра обещают резкое ухудшение погоды, а это значит, что я вряд ли дойду до пункта В. Не поминайте лихом.
.
.
Меня жестоко обломали с гаданием на выходных. Ждала целую неделю и тут дают отбой. Ну, заебись.
Сейчас пытаюсь спланировать день и найти компанию на вечер.

Вот и прошел еще один забитый делами день.
Меня пытались вывести на разговор, от которого зависит наше дальнейшее общение с человеком. Я слилась. В последнее время вообще не вижу смысла разбираться.
Этому человеку мне не хочется ничего рассказывать. В последний раз я пожалела. Потом на меня забили. Потом объявились с заявой, мол, хули мы не общаемся. Я тоже человек и меня нельзя вызывать по щелчку, когда понадоблюсь.
.
.
Я осталась дома одна. Вот именно сегодня я не в восторге от таких обстоятельств.
.
.
Я была права, мне действительно с повседневкой и делами легче. Отвлекаюсь и все идет, как надо!

Вот и настал тот период, когда строчить в дневник нет ни времени, ни сил. Занятость 99%. Я счастлива.
Сегодняшний вечер провела в компании старых друзей из оркестра. Было ощущение, что мы и не разлучались, хотя не виделись больше полугода. Как обычно после них целый пакет мусора и масса положительных эмоций.
Всем спок!

Есть молодой человек, к которому у меня были сильные чувства. Очень сильные. Никогда не испытывала подобного. В сентябре он, мягко говоря, слился. Мы не состояли в отношениях, все только зарождалось. В дальнейшем он просто-напросто начал гаситься.
Мне потребовалось много времени, чтобы научиться не думать о нем. И у меня получилось. Я была спокойна.
Сегодня первый раз за долгое время решила на него посмотреть и, естественно, пожалела. Снова его лицо перед глазами.
Я совершенно запуталась.
Я не знаю, что чувствую.
Я не понимаю.

Нечаянно наткнулась на !F знакомой. Как бы я не пыталась строить из себя дохуя осмысленную барышню, которая учит всех жизни, я всё равно остаюсь говном, потому что я прочитала ее фрагменты. Всё равно, что рыться в чужом белье. Вот так. Читаешь всем нотации о какой-то правильности, но порой поступаешь в точности наоборот. Мне кажется, это чисто человеческое, в каждом из нас сидит пакость, и кем бы ты там ни был, она рано или поздно напомнит о себе. В этом случае пакость зовут "любопытство".
Я думаю, люди обречены на несовершенство, ибо наши пакости делают нас людьми, это неотъемлемая часть, без которой все бы были как с конвейера: правильная форма, правильный цвет, стандарт, идеальность.

Вот так вот, стоит забить на человека, как он сразу начинает писать и говорить, что любит.
Это, наверное, единственное явление, не поддающееся объяснению. По крайней мере, в моей голове.
Я знаю очень много примеров подобного. Это относится не только к к любовным отношением, но и к дружбе. Дак как это происходит? Я на полном серьёзе пойду сейчас гуглить и выяснять. Это мистика или чистая психология?

В итоге:
Я пришла, поела и легла спать. Проснулась от того, что мама открывает дверь. Планирую повторить этот же сценарий.
Если честно, ненавижу спать днем, голова ватная, мысли тяжелые. К тому же, есть вероятность не уснуть ночью. Но дневной сон - это такая неконтролируемая штука, которая тебе не подвластна. Если уж твой организм решил, что ты уснешь - ты уснешь.
Все чаще задумываюсь, что нужно разнообразить свой досуг: начать ходить в кино, театр, кафе, находить время для книг, гулять в конце концов. Сейчас же я ограничиваюсь сериалом, чашкой кофе и 3G на телефоне. И почему я откладываю это? Да, для большинства мероприятий нужны деньги, с которыми не густо. Но можно же просто гулять?..

Сегодняшнюю чашку кофе я выпила почти залпом. Не то, что бы я не выспалась, но состояние непривычное.
Дилемма этого дня: бутылка Хеннесси или же поход в тренажерку. Мне еще подсказали третий вариант - СОН. И, по-моему, этот вариант гасит другие безоговорочно.
.
.
Доброе утро, ребят. Возвращаемся к реальности.

Я уже начала краситься, как мне позвонили и перенесли встречу на час позже. Теперь лежу накрашенная и пялюсь на время.
Не могу принять тот факт, что уже завтра моя беспечная жизнь закончится. Начнется учеба, тренировки.
По России1 показывают фильм про Баскова. Не документальный. Блять, это конец. Ненавижу эту свиту двух каналов во главе с Киркоровым. Столько пафоса и говна, что мой вестибулярный аппарат скоро просто не выдержит. Прежде, чем гнать на молодое поколение, посмотрите на то, чем увлекается ваше, дорогие бабульки!

Как же поднимается настроение от осознания того, что завтрашний вечер будет проведен в хорошей компании с бутылкой пива и начос.
Также есть мысль в пн послать все к чёрту и пойти с подругой не в тренажерку, а ко мне домой, прихватив бутылку Хеннесси.
На субботу я отложила винишко и компанию "Секс в бг" (у нас есть брюнетка, блонд, рыжая и я). Есть идея сплагиатить традицию субботних бабских посиделок!
.
.
Короче, мой режим нахрен сбился, смотрю "Танцы" и надеюсь, что усну хотя бы в 3. Всем споки!

Возможно, это пришло с возрастом, осознанием реальности или всвязи с последними событиями. Мне не хочется доверять людям. Я решила сузить свой круг так называемого "доверия" до одного человека. Все. Правда, я уже устала открываться людям. Я доверюсь человеку, а потом, когда мне как никогда нужна поддержка, мне говорят:"давай не сегодня, а". Нет, я все понимаю, у всех свои проблемы, но я не прошу внеземной помощи. Мне достаточно слов "я рядом".
В какой-то момент почувствовала себя одинокой и ненужной.

Да, я наконец пришла к тому, что пора начать смотреть бабские сериалы. Нисколько не пожалела! "Секс в большом городе" - божественный сериал! За вечер рубанула первый сезон!
На самом деле, давно откладывала просмотр, а вчера прям стукнуло, мол, пора.
В общем, единственное яркое событие за два дня.

Второй час не могу проснуться. Вроде умылась, поела, а всё равно в сон клонит.
Сейчас понимаю, что за праздники не наелась. Я хоть и позволяла себе слабину, но это было в малом кол-ве. Вот знаете, раньше я могла срубать целую шоко только так, а теперь две дольки и все. Наверное, два месяца пп прошли не зря, уже привычка.
С пн меня ждет зал и тренировки. Я надеюсь, мой мой копчик к тому времени окончательно окрепнет. Ребят, аккуратнее! Я 2 января грохнулась так, что все каникулы пришлось ограничиться в движениях и мазать зад всякими мазями!
Прочитала тогда, кстати, что есть примета, мол, на обе булки упал - к приключениям😅
В общем, везения мне с самого начала года не занимать!

Доброе утро! С Рождеством!🎄
Вчера вечером ко мне приехала моя младшая сестра. Решили погадать. Я как раз таки тот человек, который до безумия верит в мистику, экстрасенсов и прочую дребедень. Уже составила себе пару прогнозов на год, посмотрим.
Вчера писала о пустоте. Ночью засыпала с мыслью, что ничего не чувствую. Даже моя музыка не вызывает никаких эмоций, причем она была не заслушанная, а новая.
.
.
Раньше у меня была тетрадка с планами, которые я вычеркивала, когда их выполняла. Хочу снова завести такую.
Также хочу каждый месяц подводить итоги, не знаю, что из этого получится, но попробовать нужно.

Не думаю, что когда-нибудь смогу писать сюда реальные переживания, те проблемы, которые просто есть, которые я не в силах решить. Виной тому страх, что когда-нибудь кто-то найдет мой профиль. Не знаю, как такое возможно, но все-таки.
Я столько лет старалась не выносить сор из избы, это вошло в привычку. Мне сложно. Но порой так хочется все рассказать. А мне стыдно. Стыдно за то, чего я не делала.
Я не тот человек, который зависит от мнения окружающих. Просто боюсь, что люди отдалятся, потому что ИМ стыдно общаться с такой, как я. Конечно, настоящие друзья не поступят так, но страх есть.
К тому же, не хочу, чтобы меня жалели и делали поблажки. Не хочу, чтобы мои поступки оправдывали этим.