Crazy_Joe

Я тебя не ненавижу. Хотя я считаю, что ты ведешь себя хуже некуда и относишься к худшему типу людей, каких я только встречала. Ты мне не нравишься... я не обращаю внимания на тебя. Я просто сделаю музыку в наушниках громче, чтобы не слышать твоих воплей.
НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО
ЭТО ЖЕ ПИПЕЦ НАХЕР
КАК МОЖНО ТАК ЖИТЬ
ОЙ МЛЯ
И хрен с ней, пусть живет как хочет. Только музыку лучше бы сделать потише. И разговаривать тоже тише. И не видеть бы мне её всю оставшуюся жизнь.
Скорее бы тебя поставили на место, тебе же лучше будет

Я просто боюсь тебя
Я боюсь сказать "Пожалуйста, сделай тише"
Я не хочу, чтобы ты на меня наезжала. Я не хочу лишних стычек. Потому что я боюсь.
Но я буду это скрывать, как могу

Проебала я гречку... Давлюсь бич-пакетом
Денег нет, но я держусь
П классный, аж боюсь влюбиться
Надо лечиться. Меня преследуют навязчивые мысли.
Антидепрессанты такие дорогие

Долго занималась сегодня.
Ходила в филармонию. Играли Караван из Виплеш, довольно интересно

Стала часто ставить себя на места других. Пытаюсь быть терпимее к людям.
Как мои соседки слушают такую хероту, это же ужасно. Русский реп опять меня преследует
Многадомашки
Лажанулась на спец вчера
Поставили пластиковое окно, разбирали оставленный бардак три часа
А я всё равно мерзну
Остальным жарко
Надо погуглить, что со мной не так

Фух. Они сейчас с этой долбанутой срутся. Я уж думала, что одна страдаю от неё.
Супер. Я рада. Девки жалуются на неё.

Хотела написать фрагмент про общение с парнями. Много общаюсь с ними в последнее время. Еще со средней школы заметила, что с ними мне легче контактировать, чем с большинством девушек. Во-первых, у меня порой есть преимущество при общении с ними, хотя бы потому что я девушка. Мне кое-что позволено, меня по-другому воспринимают. Не в смысле, что я глупее или вроде того. Но в некоторых аспектах это действует. С ними чувствуешь себя легче... Во-вторых, мне элементарно скорее интересны темы разговоров парней, чем девушек. И что-то я уже писала ранее.

Так-то надо выселяться
Да много мороки с этим. К тому же, только из-за неё...
Она ебанутая, у меня слов больше нет. Грёбаная истеричка
И подробно мне писать об этом не хочется уже
Голова болит
Сегодня много общалась с людьми
В последнее время вообще много общаюсь
Л назвал меня говнарём (по-братански, че)
Он узнал сегодня, что я бисексуалка
М тоже там была, но я не знаю, восприняла ли она это всерьез. В любом случае, её поведение по отношению ко мне не изменилось. Обожаю её :*

Айи, лень делать подборку. Вот вам одна хорошая песенка.
Wang-Wen 惘闻 – ←M→

Думаю, я правда аутист. Меня качает песня про спайс "Брат братан братишка".

О, придумала. Сделаю подборку саундтреков, когда еще наберутся.

А сейчас пойду проходить Бесконечное лето

Я много думаю о двух людях. Это мои друзья Н и М. Мне нравится считать их друзьями, с ними я веду себя искренне, мне не приходится притворяться или заставлять себя казаться дружелюбной. Потому что с ними хочется быть дружелюбной. Я люблю их со всеми их преимуществами и недостатками.
На учебе я общаюсь с М, а Н живет в моем родном городе. Поэтому здесь мои мысли заполняет М. Но меня порой приводит в уныние теория, что она может так обо мне не думать, как я о ней.
Н и М мне очень дороги, кроме них у меня почти никого нет.
Хочу, чтобы они знали, и делаю все возможное для этого.

Давненько не было музыкальных подборок. Сделаю домашку и постараюсь что-нибудь составить.

Как же я тебя ненавижу, тварь.
Стоит ли ждать повода, чтобы сказать тебе об этом?

Писала тут ранее, что тянет в школу.
С начала учебы уже об этом не думаю. Хорошо, что я учусь в колледже.
Планировала сходить в гости к учителям и одноклассникам. Даже сказала, что приду. Но проснувшись, поняла, что не хочу выходить из дома. В итоге хикковала все выходные :3 Жаль только, что с друзьями не встретились, а я теперь нескоро приеду...

Слышала, люди ловят приход с валерьянки во сне. Надо попробовать. Как раз несколько капсул осталось.

Поч я не могла за две недели сделать домашку... Только сейчас одумалась

ООООО ДАААААА
Подключили вай-фай роутер в общаге!!!!!!!!!!!!!!!!
Я НЕ ВЕРЮ
Я СЕЙЧАС БУДУ УСТАНАВЛИВАТЬ ВСЕ ИГРЫ
ИТИТЬ
ЩАС БУИТ МЯСО
***
Выздоровела еще не до конца. Порой такой голос включается, будто я всю жизнь курю и бухаю. А я ведь только год назад начала.

К теме об одиночестве
Психотерапевт сказала, что такие как я обычно находят таких же как я и все у них здорово. Но в мире немного похожих на меня людей (парней - уж точно). Что же, специально искать? Да, просто так ничего не бывает
Почему все так трудно и грустно
Опять рпп. А доктора в отпусках. Хочу уже вылечиться.

Знаете прикольчик, типа когда начинаешь жить с девушкой - она везде будто специально свои волосы раскидывает? Это вы еще на ОДНУ девушку жалуетесь. Со мной в комнате живут ТРИ длинноволосые девушки. Их волосы всегда со мной, около меня,в моих вещах, во мне. На моей одежде, как будто кошачьи. В моей постели, а это мы еще не спим вместе! Бесит

Из комнаты бывшей соседки играет "Ты люби меня пьяноюю". Вспоминаю, как она пьяная обоссалась на подоконник. Как я ее бухую соскребала со льда. Как она с голой задницей стояла перед вахтершей. И еще кучу таких моментов. Мда, тебя пьяною только любить... все эти сопливые песенки про пьянство не имеют ничего общего с реальностью.
С К. устроили кое-какую интрижку, отчего я ору весь день. Особенно сейчас

Я сгораю от одиночества
меня никто не любит. И вряд ли когда-то это случится.
Я хочу любить и быть любимой. Интересно было бы иметь именно парня. Парни - иногда очень любопытные существа, в них чаще присутствует изюминка, нежели в девушках.
Я все чаще думаю об этом, мне так не хватает этого всю жизнь.
Я растворяюсь в собственных жалких иллюзиях. Хватаюсь за фантом. Воображаю людей теми, кем они на самом деле не являются.

В моей группе есть парень, над которым подшучивают. Порой слишком обидно. Не издеваются, но метко подкалывают.
и я тоже. Я заметила это свое свойство в Питере. В какой-то момент я поняла, что папой можно управлять. И стала этим пользоваться. Капризы, упреки, истерики... мне было страшно от самой себя. Я понимаю, что вела себя так потому, что папа позволял. Позволял пользоваться собой. Я не виню его. Это факт.
Так же и с этим парнем. Я на собственном опыте знаю, что такое издевательства. И я не следую за толпой в этих насмешках. Я все осознаю. Его сопротивления нелепы. Мне его жаль, я хочу поговорить с ним. Но я самореализуюсь за счет насмешек над ним.

Кажется, все налаживается
Эта фраза никогда еще не приводила ни к чему хорошему
Но девочки в комнате ведут себя дружелюбно и мне уже не так боязно
Поехала в больничку за справкой от физ-ры. Сказали, развивается пневмония. Назначили дневной стационар. Не хочу пропускать занятия, а завуч пинком из колледжа выгоняет.
Второй день сижу над таблицей в библиотеках. По-моему, вся эта работа вообще не имеет смысла. Либо я что-то не так понимаю

Давненько я сюда не заходила. А часто хотелось.
Живу в общаге с быдлотой. Конечно, я не показываю своего недовольства и кажусь дружелюбной. Одна жутко выделывается и этим раздражает меня. Но я не нарываюсь, и обычно мы нормально общаемся.
Но они уже нападали на меня из-за пустяков пару раз. Потом вели себя как ни в чем не бывало. А я теперь живу в постоянном страхе. Я понимаю, если мы рассоримся - на мою сторону никто из них не встанет и я вновь останусь одна.
Я искала общаги с одиночными комнатами, но таких не оказалось
Я очень боюсь
Не взяли на работу из-за несовершеннолетия
Не сказала психотерапевту о расстройстве приёма пищи. ЗАБЫЛА, потому что был период ремиссии
А вчера опять...

Когда я нахожусь в своем городке, у меня возникает ощущение, что время здесь стоит на месте. Это относится как к облику и вообще жизни города, так и к моим собственным чувствам. Все дела там, и учеба там, и люди там, и жизнь там. А это просто место, куда я всегда могу вернуться. Мой дом.
И когда я нахожусь в своем городке, я думаю только о том, как уехать отсюда.

Часто задумываюсь о своем возрасте. В 17 лет ты думаешь не о настоящем возрасте, а о том, что скоро тебе 18. И это немного пугает. Ты уже не ребенок и даже не подросток, но еще и не взрослый. А взрослым становиться уже надо. И отвечать за себя тоже надо. И жить за счет родителей уже не катит. Так что ловлю шанс и наглею, пока могу

В новостях:
<Учительницу из Татарстана уличили в интимных отношениях со школьницей
В блоге педагог назвала книги, которые «изменили ее внутренний мир». Есть в списке и «Портрет Дориана Грея» Оскара Уайльда.
Но особенно в свете разгоревшегося скандала интересен пункт, где учительница рассказывает о своих взглядах на жизнь.
«Хотелось бы, чтобы все было, как прежде: люди добрее, дома теплее (…) доверительные отношения между учениками–учителями, учителями–учениками...»
И сердечко вместо смайлика.>

ОБОЖЕ МОЙ, СЕРДЕЧКО ВМЕСТО СМАЙЛИКА - ЭТО БУДЕТ СЛУЖИТЬ ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ В СУДЕ
А ОСКАР УАЛЬД ЖИ БЫЛ ГОМОСИКСУАЛИСТОМ И КНИГИ ЕГО ПИДОРСКИЕ НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ДАЖЕ ЛЮБИТЕЛЯМ ЛИТЕРАТУРЫ ВОН ЗАРАЗИЛИСЬ УЖЕ

Боль - единственное, о чем я думаю в последнее время.

Мне жутко. Меня тянет в школу. Против моей воли. Меня тянет. Я не хочу, мне это не нужно. Но мне интересно было бы посетить уроки.
Неееееет
Хочу путешествовать. А больше ничего не хочу. За границей вообще не обязательно иметь высшее образование, не то что у нас. А мне мучайся в погоне за корочкой. И не только мне.
Только бы денег достать да товарища найти.
Нужно больше знакомиться в интернете.
И лечиться

Я хочу говорить с людьми, но я чувствую, будто я надоедаю каждому, с кем разговариваю.(с)

Гулять ночью круто. Около школы особенно.

В последнее время часто посещают неприятные воспоминания.
Почему я? Так больно...

Я останусь призраком прошлого
В воспоминаниях и сердцах
На фотографиях в соц. сетях
И в детском альбоме
Прикосновениями к гитаре
Любимой музыкой
Желанием обрести цель
Смысл и счастье
Мечтой, что недосягаема
Нервной улыбкой
Сквозь боль
Чувством вины
Одиночеством и ненужностью
Бесконечными сожалениями и
Ненавистью к себе

Запоздалые фрагменты перед поездкой и в поезде.
1) Сейчас меня чуть не сбила машина.
Лучше бы сбила.
Великая мысль: несчастный человек порой сильней хватается за жизнь, потому что мечтает познать счастье и пожить в удовольствие. А счастливые люди, умирая, ни о чем не жалеют.
Наверное, поэтому я отбежала от дороги в последний момент
2) Забавно наблюдать, как суровые бритые парни в тельняшках и с бицепсами больше головы едут на службу и обсуждают аниме, кушают конфетки и прокуренными голосами просят передать друг другу чоко пай.

Психолог рассказывала, очень подходит к первому. Как людей от суицида отговаривают. Говорят, что их впереди, возможно, ждет счастье. А они этот шанс упускают...

Сейчас видела свою бывшую физичку. Издалека смотрю - физичка. Потом думаю, как-то плохо выглядит. Не она. И не поздоровалась. А она меня узнала, и даже по имени назвала! И мне пришлось вдогонку кричать: "Ой, здрасьте!". И теперь я до конца жизни буду думать о том, что она подумала, что я подумала, что она слишком плохо выглядит для того, чтобы быть физичкой. Тяжело быть мной. Кстати, чей-то она действительно не оч стала. А я любила её...

Концерт Нейромонаха Феофана был просто восхитителен! Одно из лучших событий в моей жизни!

Всё это - сплошное отвлечение

Сходила к психологу. Та не открыла мне ничего нового. Но походу я пойду учиться на философа.
Только что прочитала обращение ректора философского института. Вообще какой-то бред. Звучит как статейки сектантов, что иногда раздают на улицах.
"Хочется, чтобы в России по-прежнему жили люди, умеющие думать о самом главном - об истине" И никакого пояснения, что же эта истина из себя представляет. У каждого здравомыслящего человека есть собственное понятие о жизни и "истине", так что обобщать это понятие в корне неправильно.
"Неужели вам не надоело вранье и фальшь? Неужели не надоела корыстная реклама жизненных ценностей? " Ужели не надоела. Я просто не считаю нужным обращать на это внимание.

Вчера было очень плохо в моральном плане. Да это даже физически ощущалось. С самого утра, с пробуждения. Как бы банально ни звучало, но это состояние не опишешь иначе чем "жизнь потеряла краски". Именно так.
Сегодня поговорила с мамой на эту тему. Она дала парочку хороших советов, теперь мне лучше. Она отлично меня понимает, в отличие от папы.
Еду на Невский
Покрасилась. Кажется, слишком темно
Вчера была на Князе Игоре в Мариинке. Очень давно мечтала об этом. Жаль, что в таком состоянии я не смогла восхититься в полной мере.