Moyashi

сколько раз меня унижали, оскорбляли, предавали, я уже сбилась после раза десятого. постоянно говорила себе: "всё, хватит, ты должна наконец полюбить себя". клялась, что больше не будет друзей, отношений и вообще каких-либо контактов с людьми, способных перерасти в нечто большее. и вот снова. узнаю, что парень, с которым встречаемся месяц, набухался на какой-то вписке и трахнул какую-то бабу.

у меня случилась паническая атака. выпила персена, стало немного лучше. но все равно нет сил даже чтобы поплакать, да и слезы не идут. какое-то опустошение внутри, снова словно оторвали часть моего сердца, снова плюнули в душу, истоптали меня.

каждый раз обещаю самой себе, каждый раз нарушаю обещание

все что я могу это лежать и плакать. господи, я такое ничтожество. ненавижу свое тело, лицо. у меня уже давно нет веры в то, что я когда-нибудь смогу измениться. а еще я ничего не умею. все, что когда-либо начинала, я забросила. танцы, вокал, фортепиано, рисование, гитара. этот список можно продолжать до бесконечности.
я даже убить себя не могу.

это пздц. была катка 103 минуты. и мы проиграли.... ТЕЧИСУ БЛЯТ! ТЕЧИСУ! ЭТОМУ ГОБЛИНУ ВОНЮЧЕМУ! у него кроме мин нихера нет! обоссыш блят! кретин пиздюшный! мразота!
815 крипов за друида. могла лучше. и вообще недовольна собой. раздражает всё. вся моя жизнь - это постоянный проигрыш каким-то зассанцам. очень злая.

Уже 1,5 года мне кажется, что этот мир нереален, это просто иллюзия, дурной сон. Причем не психологически, а физически я действительно ощущаю всё через пелену или вуаль, может быть пленку, размывающую очертания предметов. Но это состояние не постоянно. Оно приходит ко мне на несколько дней или недель,а потом отступает на пару месяцев и так по кругу.Последний раз всё затянулось до месяца.
Я пыталась что-то сделать. Общение,много общения. Но всё еще более походило на мираж, а не реальную жизнь. Алкоголь. Да, глупо. Ситуация лишь усугубилась, пленка стала плотнее. Невролог. Прописал витаминки. Какой будет следующий шаг?
Может это и правда сон? Но когда нибудь придется проснуться. Этого и боюсь.

в 15 меня изнасиловали. а сейчас мой столетний репетитор по физике каждое занятие хватает меня за грудь, делая вид, что обнимает меня, как будто так и надо, так и должно быть. я не могу никому рассказать об этом, даже матери. могу только писать здесь. мне страшно. я пытаюсь не думать об этой ситуации, но каждый вторник, мне приходится снова идти к этому старому извращенцу. возможно, в этом и моя вина есть, все-таки я бы давно могла сменить репета, но я боюсь. признаться самой себе. все жду чего-то.