одинокий_Илеант

Только вышел из комнаты на кухню, как туда приперлись эти придурки, разговаривая о какой- то херне, обсирая меня через слово, а ушли тогда, когда я уже закончил.
Чёрт.
Ненавижу себя.
Ненавижу их.
Из- за таких, как они люди ломаются каждый день, а для них высер- не повод, чтоб гнить или умирать внутри, ВЕДЬ ВСЕ ПРЕКРАСНО, СУКА.
Сдохнуть хочется(желательно самому), чтоб они всю эту боль и тяжесть каждого дня на себе испытали. Мрази.

Давно сюда не писал.Бл**ь. У меня нет других слов.
Эти уроды забрали мои цветы! МОИ!
Я конечно не собственник, но они были и будут моим единственным смыслом жизни, и плевать, что это глупо звучит.
Тупые социомрази, когда я сьебусь от сюда к чертям сраным, с*ка?!
Задрали.
Дерьмо.Сижу и плачу.

Чорд, отвратительный день! Даже рассказывать нет желания.
Пойду читать гороскоп на завтра и плакать.

О, ну хватит, надоело.
Идиотская песенка вот уже который час мешает мне спать, играя у меня в голове. О, боги. Сейчас выключю все гаджеты, и этот голос начнёт ещё и разговаривать со мной! Мммкрпффф...
А вас, ребятки, попрошу улыбнулся, как бы глупо это не звучало.(¬_¬)ﾉ Счастливых снов и поменьше надоедливых "индивидов".

Я- мазохист. Боюсь, что все происходящее со мной и люди находящиеся рядом,их действия- плоды слияния моего воображения и паранойи.
Что насчёт слияния..............СТИВЕЕЕЕЕЕН, ВЭЙТ МИ!

О, Перун, за что мне это?
Я устал, только от того, что сходил в душ. Сил писать что- либо нет. Чёрт.
Когда же это закончится?

Всё-таки им удалось вытащить меня из дома. Они ещё за это ответят.
Опять хочется лежать. Просто лежать.
Что-то я сегодня весёлая. Пойду в ванну, портить себе настроение. Надеюсь, что растворюсь там навсегда.
Позже планирую написать, что я ненавижув виде списка. Я такой пунктуальный, аж сам себе завидую.

Я мизофоб. До жути испытываю страх и неприязнь к инородным, так сказать, бактериям. Я запрещаю людям прикасаться ко мне, даже через одежду. А если такое случается, то я минимум час смываю эту чертову собачью грязь! Хочется все вокруг вымыть, себя облить антисептиком, но увы, не всегда есть возможность. А ещё эти ....... Ммм, ЗНАКОМЫЕ, достают глупыми вопросами, пытаясь наладить какой-либо контакт. Языки бы им вырвать.

Посмотрел  Kyoukai no Kanata Movie: I'll Be Here, жду серию Стивена и, честно сказать, не знаю чем заняться. Думаю, буду лежать и вспоминать всю ту грязь, которую мне " подарили" и ненавидеть людей, которых знаю. Охххх... А завтра ведь ещё из дома выходить.
Ладно уж, хоть ты поспи. Не мучайся.

Гости пытаются выдавить из меня хоть каплю эмоций. Эти попытки в каком то смысле забавляют меня, но все- таки немного напрягают.

Сил нет.
После, нет, сейчас буду валяться на диване и читать мангу, как обкуренный тюленик. Ближе к вечеру тюленик есть захочет, но не вымолвит ни звука, знаете почему? Тюленики с людьми не общаются.

Проснулся час назад, уже подза**ался немного. Родители пригласили гостей, теперь придётся прятаться в шкафу или отказываться от всего (как впрочем всегда и было), прикрываясь "плохим самочувствием".
Не дай бог, заставят выйти на улицу.
Пить хочется, да вот встать не могу.
Новый день- новые проблемы... Хотя какие у людей бывают проблемы? Вот именно настоящие, чтоб можно было большими буквами написать?... ПРОБЛЕМЫ...
Задумайся.

Каждый текст в моих мыслях отдается разным голосом. Иногда он может быть знакомым мне, иногда нет. После чтения перед сном, в голове слышу много разных предложений\словосочетаний. Не могущих заставить их заткнуться. Что- то вроде шизофрении, но это не она. Такое было когда я спала меньше 5 часов в день (хотя и сейчас иногда продолжается). Честно сказать, я ненавижу спать( вижу во сне мало выгоды). К тому же, смотреть эти сны мне противно.

Что я делал последние несколько часов? Мммммм... Посылал всё и всех к чертям собачьим. Ну и ещё пытался развлечь себя книгой. К моему удивлению, получилось...
Ах, да, пытался доползти до кровати. До сих пор пытаюсь. Чувство. Странное. Знакомое. Холод. Во всем теле. Сон. Безумное желание уснуть. Хоть я и спал больше 12 часов. Стоять на месте невозможно, ощущение будто камни на плечах. Шаг сделать трудно, хочется лечь. Так же, чувство голода не покидает меня. Нет, я бы не описала бы себя худой или жирной, что- то среднее. Но даже жевать у меня сил просто не хватает. На простые мысли сил нет. Ни на что сил нет.

Для начала хотел бы поприветсвовать всех здесь находящихся и пожелать им как минимум хорошего настроения, хоть и знаю, что многим ни к чему. Я, например, смотреть не могу на людей, которые мне вообще что- либо желают( просто отворачиваюсь и ухожу), да и вообще находится ни с кем не могу.Люди начинают жаловаться, что я их не слушаю, что мне неинтересен заведенный ими разговор и т.д.
По моему, это лишняя трата времени и сил, которых у меня не так много. Здесь я могу не обсуждать что- то, как это обычно делается в каждом уголке этого мира, а просто освободиться от мыслей, разъедающих меня.
Я ушел от темы, ну да ладно.
Всем спокойного вечера.