Sibyl

Я рада, что кому-то понравилась музыка, название которой я здесь написала. Это так поднимает настроение, правда, так приятно.
Кстати, о музыке. Сегодня мама сказала, что я зависима от музыки и то, что я не могу без наушников в ушах - это нездорово. А как иначе, если, когда хочешь побыть один, вокруг кто-то ходит, слышны посторонние шумы. Вот и приходиться ходить в наушниках. Но это же не значит, что я не могу без наушников всегда. Это значит, всего лишь, что я не могу без них в общественных и людных местах.

Сегодня впервые за год вышла на лед, каталась на коньках под музыку в наушниках, а еще снежинки летали вокруг. Было здорово, как будто меня отключили на время от реального мира. Жаль только, что я выдыхаюсь быстро, пришлось возвращаться домой, завтра повторю.
Вот та музыка - 凛として時雨 – white silence

Чувствую себя жалкой. У меня не получается сдерживать свои эмоции, никакие: ни положительные, ни отрицательные. Я могу просто начать улыбаться или смеяться, думая о чем-то своем, я могу разрыдаться, так же от чьих-то слов или каких-то своих мыслей. Это ужасно мешает жить, я не могу их скрыть, пытаюсь, но не получается, и меня видно насквозь. Это мешает общению, учебе, работе, и окружающим меня людям, а я не люблю доставлять неудобства.

Так раздржает, когда показываешь дорогому тебе человеку твой любимый фильм и смотря его вместе, замечаешь все недочеты и противные, нелогичные мелочи, которые раздражают и мешают нормально вопринимать картину. А ведь когда ты смотрел его один ты не замечал ничего этого и смотрел с огромным удовольствием. А теперь ты сидишь и думаешь, не заметил ли тот, кому ты показываешь. Раздражает, что мы так зависим от мнения других людей.
А так ведь хочется познакомить человека с тем, что тебе нравится, но испытать повторно того восторга, смотря уже вместе с кем-то, не получится. Поэтому всегда потом отдельно смотрю одна, чтобы успокоить себя и снова пережить те эмоции, которые были при первом просмотре.

Позавчера приснился сон, в котором меня защищал какой-то человек. Мы убегали от плохих людей, которые хотели меня убить. А в конце, мне помог еще кто-то, и именно во сне я почувствовала, что могу доверять этим людям, что они стали мне, как родные. Я чувствовала себя в безопасности. Это были настоящие чувства и эмоции, я не помню, когда я такое испытывала в реальности последний раз. В этом сне я чувствовала себя так хорошо, что просыпаться совсем не хотелось, но все же меня разбудили посторонние шумы, было обидно.
А сегодня мне снилась учеба. Черт, опять.

Люблю то чувство, когда уже поздно и ты хочешь спать так сильно, что тебя просто вырубает, но так приятно понимать, что ты можешь в любой момент заснуть не прилагая усилий и не думая ни о чем, что так и хочется оттянуть этот момент - погружения во тьму без мыслей в голове. Вот и сейчас мои глаза просто сами собой закрываются, но я мучаю себя и тело, чтобы насладиться несколькими минутами ощущения свободы и необременнености никакими проблемами и заботами, ведь у меня просто нет на это сил.
Спокойной ночи.

Мне кажется, в решении математических уравнений есть какое-то спокойствие. Ты знаешь, что в конце будет определенный ответ, для решения ты используешь точные математические правила. Меня очень радует, когда получается решить сложное выражение, которое я мучила очень долго, которое вывело меня из себя. Я один раз даже заплакала от радости, когда решила длинное и запутанное уравнение, мда, жутко как-то. Удручает одно, что я не сильно умная и такое удовольствие удается пережить очень редко.

Я считаю, что у меня есть друзья. Их немного, но они есть. Почти все они люди эгоцентричные, но общительные, требующие внимания к себе. Они любят большие компании. Я человек тоже общительный, но я не заинтересован в больших компаниях и иногда мне кажется, что я им скоро надоем, а я не смогу одна, я это понимаю, и стараюсь как-то поддерживать свою личину веселого и беззаботного человека, с которым должно быть интересно, но недавно, моя маска стала трескаться - я стала срываться, истерики стали чаще, рыдания не получается сдерживать на людях. И в одни из таких моментов, мои "друзья" отдаляются, смеются надо мной. Я очень боюсь одиночества, но я слишком слаба, чтобы сдерживать свои эмоции.

Часто, когда регистрируюсь на такого рода сайтах меня быстро затягивает, но и так же быстро меня отпускает. Ненавижу это в себе качество: чем-то заинтересуюсь и через какое-то время мне это очень быстро надоедает. Ну что же, посмотрим, как скоро мне надоест.