Lynx

Вот бывает наваливается всё потихоньку да помаленьку, наседает на плечи, а потом - бам - и какая-нибудь незначительная мелочь добьёт, словно выстрел из дробовика в упор.

Фильм "Девушка из Дании" оказался интересным, в том числе и с психологической точки зрения. С В. и Л. было довольно уютно, давно мы не оказывались именно в таком составе. Уютно и хорошо, до такой степени, что можно забыть о всех проблемах и обязанностях, будто их и нет вовсе.
Последние несколько дней провожу у Л. Уже чувствую себя здесь как дома, даже обратно в общагу не хочется. Надо бы купить билет и съездить домой, т.к. до следующего экзамена куча времени. Эх, надо готовиться. Я отвыкла от быстрого темпа жизни буквально за неделю отдыха.

Жизнь понемногу меняется. Сложно сказать в какую сторону. Хотелось бы мне сейчас немного определённости, а ещё привести мысли в порядок.
Нет, всё определённо становится лучше.
Сейчас я хочу:
- покататься на велике
- заново проколоть язык
- встретиться с Кариной
- пережить защиту курсача
- нарисовать что-нибудь крутое
Сейчас немного скучно, но это временно. Меня не покидает дикое желание изменить что-то в масштабах своей жизни.

То, что я пришла к ней на вписку, моя ошибка номер один. То, что я напилась и сказала ей то, от чего теперь самой плохо, моя ошибка номер два и самая главная проблема.
Даже хорошо, что Л. поругалась на меня и поставила свой ультиматум, меня было необходимо привести в чувство. Я пообещала, что разорву все контакты с ней, как и давно уже советовала Л. Я стараюсь не пересекаться с ней, не пишу ей и уже забыла, когда мы вообще нормально общались после того момента как всё пошло наперекосяк. Я не знаю, что будет дальше, но кажется моя голова прояснилась. Как бы много нас не связывало, это в прошлом и хорошо, что я это осознала.
Сейчас мне хорошо.

Вроде стараюсь что-то делать, а всё равно не покидает ощущение, что это всё в пустую.
Во всяком случае, навестила сегодня бабушку в больнице, выглядит уже немного лучше, хотя голос всё ещё слабый, оно и понятно. На завтра уже планы, хотя отвыкла я от такой движухи, чем больше ленюсь, тем больше хочется лениться.
Май-июнь были очень насыщенными на всевозможные события+сессия, этот период оказался очень странным, весёлым и в то же время тяжёлым. Постоянные ночёвки в разных местах, гулянки и пьянки, новые люди и стресс из-за экзаменов. Столько всего смешалось. После всего, хотелось провести это лето дома в тишине и покое и похоже, что я снова втянулась в обычное и размеренное течение жизни.

Вот зачем она снова напоминает о себе подобным образом?
Наверное, я всё ещё не могу простить её, в глубине души вечно будут сомнения. Тот человек, в которого я вложила душу, на которого потратила столько сил, воткнул нож в спину и теперь раскаивается. Как будто, от этого легче. И главное, сама признаёт, что никто не относился к ней лучше чем я, никто так не понимал её и не проявлял такую заботу, признаёт, что глупость совершила, что головой совсем не думала, такая идиотка. А мне не легче от этого. Как можно заново склеить доверие, разлетевшееся по кусочкам, как ни старайся, а как раньше уже не будет.
И дальше что?
Общаемся.
Однако вновь я дала ей понять, что моё отношение сильно изменилось

Недавно была в приюте для животных, подруга хотела взять себе кота, но на её просьбу ответили отказом, т.к. ей ещё нет 21 года.
Эммм... что простите? Почему я впервые об этом слышу и что вообще за чёрт? То есть, в свои года я могу свободно покупать алкоголь, сигареты, губить своё здоровье, но взять бездомное животное из приюта - нет, это слишком ответственно для человека 18 лет. Ух, до сих пор в жопе свербит.
Либо я действительно плохо разбираюсь во всех этих заморочках, либо нас наебали, в чём я не вижу никакого смысла.

Жду лето, чтоб все вернулись обратно в город на каникулы. Всё чаще ностальгирую по некоторым особенным людям и тому, что с ними связано. Надеюсь, снова будем тайком залезать на крышу, пробираться по ночам на стадион и лежать на траве, смотря на ночное небо. Однажды нам удалось наблюдать звездопад и это казалось таким удивительным в тот момент. Кто знает, возможно, со временем я перестану общаться с некоторыми из них, мы закончим учёбу, устроимся работать и так и останемся жить в разных городах. Грустно осознавать, что детство-то уже и закончилось. Не сейчас и не вчера, а давно и как-то незаметно. Останутся только воспоминания об этих временах и главное, чтоб их было как можно больше.

Иногда мне кажется, что я просто не созданный для счастья человек. Даже если всё идёт хорошо, я ищу причины для волнений и думаю о худшем развитии событий и в итоге упускаю момент, когда действительно стоит отпустить себя и просто наслаждаться происходящим. Плохая черта. Вся наша жизнь состоит из моментов, печальных или счастливых, если заострять внимание только на плохом, то когда жить?

Собираюсь состричь свои волосы, правда ещё не знаю насколько коротко. Настолько надоело это однообразие. Пора начинать менять что-то в этой жизни, стать смелее, перестать жалеть себя и вспоминать прошлые ошибки, начать бегать по утрам. Ну, когда станет немного теплее. Было бы неплохо начать готовиться к завтрашнему зачёту, но займусь этим чуть позже. Грёбаный прокрастинатор.
Надо бы сходить погулять на днях. Как же давно я не была на набережной.

Учёба началась несколько дней назад, а я уже устала. Снова рано вставать, ходить на пары, задрачиваться по учёбе. А на выходных лежать на жёсткой общажной кровати с ноутбуком на коленях и скучать. Я столько рвала жопу, чтобы поступить в хороший ВУЗ в другом, более перспективном чем мой, городе и жить отдельно от родителей и вот, добившись своего, я не чувствую себя счастливой. Всё, конечно, не так плохо, я ведь добилась своей "мечты", и, наверное, должна быть счастливее, чем я есть, но временами одолевает непонятная тоска.

Я могла бы заняться чем-нибудь полезным, но вместо этого начала читать Последнего Серафима. Боюсь, что могу бросить через несколько глав, если меня не увлечёт. Это моя большая проблема, я часто бросаю что-то на половине пути, потому что мне это надоедает и таким образом не довожу дело до конца. Пойду пожалуй поем, а то в животе уже урчит.

Сегодня у меня день рождения. На улице темно, еще несколько минут и настанет следующий день, в наушниках играет Sir Sly – Gold.
Не знаю какого черта я здесь забыла. Возможно, ведение эдакого дневника поможет привести мои мысли в порядок. Что ж, посмотрим.