Emcriceto

Прощай, Фрагментер. Мне всё-таки кажется, что я здесь лишний. Мне не доставляет удовольствия писать здесь, читать здесь, обитать здесь. Думаю, это моя последняя запись здесь. Она не будет содержать ничего интересного, лишь отражение моих страданий.
В понедельник у меня тест по химии, а во вторник экзамен. Да, я ничего не выучил. У меня 122 вопроса, готовых - 8. Я понимаю, что даже если я завалю экзамен, то могу его пересдать, но это не утешает меня.
Я согласился на встречу со своим прошлым. В понедельник после теста. Не знаю, зачем. Ведь у меня уже есть друг. Думаю, это большая ошибка. И мне страшно. До жути.
Я не нахожу себе места.
Это глупое нытьё, но я упиваюсь им. Осуждай меня, анон.

Здравствуй, прошлое. Я тебя не ждал. Но я рад тебе. Хотя ты не в самое подходящее время. И я буду теперь ждать тебя снова, потому что... Я не знаю, почему. Наверное, там, в прошлом, я не был против тебя.
Пиши мне еще.
До встречи.

Как я ошибался.
С такими нельзя дружить.
А с такими не стоит общаться.
Но с другом - всегда и везде, в любую минуту, каждый день. Надо представить, что он новый друг, а не старый. Тогда мне снова захочется. Ведь я способен? Даже если нет, друг всё равно не бросит меня. Пора это понять. Мой друг - лучшее, что могло со мной случиться.

Этой ночью я впервые играл с незнакомцем. Мы просто случайно нашли друг друга на одном сайте. Меня порадовало, что он не настаивал на общении голосом. Меня бы это убило.
Как и ожидалось, он не был таким нубом, как я. Мой друг играет в разы лучше, чем он. Зато он мог давать мне советы лучше, чем мой друг. Друг уже знаток и не помнит, что для начинающих еще не всё так легко. Тот незнакомец был ближе ко мне по уровню, он знал, как мне тяжело.
Я не знаю, настоящий ли он. Надеюсь, что да. Хотя ему довольно много пишут другие люди, а я у мамы хикка.
В нём есть что-то такое, но я боюсь привязаться. Пожалуй, мне было бы легче, если бы наше внезапное общение прекратилось.

Сегодня у меня ничего интересного, но мне приятно. Я сидел безвылазно дома все 12 дней. Кажется, я зарос мхом или меня запорошило пылью. Сегодня побывал в универе и стряхнул всё это. У меня хорошие одногруппники. Это лучший коллектив из всех, что мне приходилось встречать за свои скромные годы жизни.
Мне не пришлось делать прививку от клещевого энцефалита, т.к. я всё сделал в 2015. Теперь я на "отдыхе" до 2018. Не знаю, зачем вам это, но меня порадовало, что мне не придётся ехать в другой корпус.
Утром был жуткий дубак, я не согрелся даже за полчаса в автобусе. Но на обратном пути вышло солнце, стало тепло на улице и на душе. Я ехал в автобусе с улыбкой на лице и любимой музыкой в ушах.

Сейчас я случайно заметил, что из списка тех, на кого я подписан, пропал один человек. Я не отписывался от него. Как это могло произойти? Неужели он удалил свой аккаунт отсюда? Но ведь мне нравилось его читать. Да, там было только одно нытьё, зато какое! Чел, я видел в тебе точное отражение меня. Ты единственный на этом сайте похож на меня почти во всём. И, представляете, сейчас я потерял частичку себя.
Я очень избирателен в том, что читать. Я не подписываюсь на обычное нытьё или перечисление того, что сегодня сделал человек. Мне интересны мысли.
Этот человек был "особенным" в моём мини-списке. Очень жаль, что я больше не смогу читать его.

Мы так привыкли закрывать документ и не думать ни о чём. Ведь каждый знает, что вылезет заветное окно и ты сохранишь. А что, если нет? Не придумали такого окна! Ведь тогда ты совершаешь непростительную ошибку. Ты будешь жалеть, ты будешь страдать, но сделать уже ничего нельзя. Нужно было сохранять другой кнопочкой.
А, знаешь, представлять-то и не надо ничего. Жизнь - это документ без сохранений.

Мои наручные часы тикают. Иногда меня раздражает этот звук, а иногда он меня успокаивает. Но независимо от того, нравится мне это или нет, они тикают. А когда перестают тикать, я понимаю то, насколько они были мне нужны.
Они всегда со мной. Нет, я не моюсь с ними, но я с ними сплю.
Они неудобны, но я не хочу нанести им вред.
Без часов плохо. Иногда даже неуютно.
Разумеется, я писал не просто о часах.

Я не гонюсь за тем, чтобы писать сюда сразу, как истечёт время. Хотя я мог бы, если бы у меня было что рассказать.
Пару дней назад я узнал, что читающие люди никогда не становятся героями книг. "Почему?" - спросишь ты. Да потому что иначе бы получалась рекурсия, книгу бы было невозможно дочитать, потому что она становилась бы бесконечной! Так что глупо мечтать о том, чтобы о тебе написали бессмертное произведение. Это просто невозможно, если ты человек читающий. Если нет - ты всё равно никогда эту книгу не откроешь.
Но, знаете, в книгах жить не так-то здорово, как может показаться. Ты зависишь от пера автора. Вот ты главный герой, а вот он посчитал, что ты не нужен. Автор для тебя - бог.

Сейчас прочитал чужой фрагмент, суть которого выражалась в том, может ли, например, 16-летний человек быть взрослее, чем 28-летний. И всё сводилось к тому, что может, если у него за эти годы произошло много всякого дерьма, мол, он поднабрался опыта и всё в таком духе. Так вот, дорогие мои. Я раньше считал так же, но однажды мой друг открыл мне глаза. Дело тут не в опыте абсолютно, дело тут в том, чтобы нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои поступки/поведение/etc. Только тогда ты можешь считаться взрослым. Он объяснил мне, какое я капризное и наивное существо, которое не готово к тому, чтобы в одиночку нести ответственность за всё, что я говорю или делаю.
Безответственный - всегда ребёнок.

Я продолжил читать криповые трустори, но мне больше не страшно. Сейчас мне даже кажется, что я не отказался бы погрузиться в это на самом деле. Хотя бы один раз, попробовать, так сказать. Ведь мне может понравиться.
Мой друг... он пока не понимает, что всё повторяется снова. Хотя я чувствую, что пока еще не всё так запущено, пока еще можно всё наладить. Но процесс пошёл. Он не знает.
Я ничего не могу с этим сделать, если только не произойдёт что-то сногсшибательное. Или он не начнёт первый.
Я ненавижу это. А он ушёл спать. Легко и непринуждённо.
Может мне поиграть во что-то?
Пора готовиться к химии, но я не готовлюсь. Друг не подал мне знак "на старт".

Если провести несложные подсчёты, то окажется, что на этом сайте в среднем на одного пользователя приходится по 7 фрагментов.
Не знаю, зачем вам это знать, но я решил, что это довольно мало.

Итак. На часах 5:35. Я не ложился спать, но скоро пойду. Я уже третий... нет... пятый (?) день ложусь именно в это время. Но сегодня что-то не так. Я нарушил одно правило. Одну вещь мне запретил делать мой друг, но сегодня я это сделал. Меня искусили. Я не хотел. Я не скажу ему. Но я неплохо провёл время. Однако я начитался пугающих трустори и теперь мне страшно выходить из комнаты. Нет, мне даже из-за компа выйти страшно. Да, я хочу в туалет. И спать. Но как я покину своё место? Надо собраться с духом. Друг мне не поможет. Я знаю, что это иррациональный страх, но сейчас такое время. Скоро Рождество.
За мной не следят. И мои мысли... или моё сознание... Я должен этим распоряжаться сам.

Я опять весь день ничего не делал и жутко устал. Да кого я обманываю, я устаю уже как только проснусь.
На часах 1:16, а мой друг только что проснулся и зашёл в скайп. Хотя у него на два часа больше. Подумать только, он проспал почти сутки.
Я не знаю, что лучше: учиться или сидеть дома, как он? Везде куча своих плюсов и минусов. Хотя, конечно, больше хочется сидеть дома, но совесть не позволяет. Или всё же что-то другое?
Сегодня я на секунду почувствовал себя как... эээ... "МАМА, МАМА, СМОТРИ, Я В ТЕЛЕВИЗОРЕ!" Хотя гордиться нечем.
Сейчас я не написал ничего годного, но мне просто захотелось. Раз уж я зарегистрировался здесь, то нужно что-то писать. Надеюсь, следующая запись будет интересней.

Ну что ж. Моя первая запись. Я тоже здесь появился с Hikikomori и пока не знаю, приживусь тут или нет. У меня был твиттер, но мои дела с ним не ладились, мне либо было нечего писать, либо я строчил туда любую хрень. Из крайности в крайность в общем.
В моей жизни мало интересного, но я посмотрю, что можно с этим сделать в этом году. А пока что здравствуй, Фрагментер! :3