Джонни

Снова потерялась в океане мыслей. Настолько часто думаю о всякой херне, что вернулась тревожное желание постоянно блевать. Ммм, будет здорово, если в моей жизни опять появится булимия.
Тема сегодняшнего, да и вечного тоже, волнения - осознание собственной ненужности. Рядом нет ни одного человека, который попытался бы вы вытащить меня из этой жопы. Хочется начать подходить к людям и махать перед ними руками, чтобы наконец заметили, потому что страшно гнить в вечном одиночестве. Страшно, черт побери! Однако, анализируя свой ближайший круг общения, могу заявить, что этим людям не нужна ли слова "совсем". Нужно искать кого-то еще. Искать и надеяться, что в этот раз меня не оставят одну.

Ненавижу собственные лицемерие и эгоизм, особенно в отношении смерти. Никому и никогда не позволю умереть по своему желанию, потому что не хочу терять дорогих людей, зато сама настолько часто задумываюсь о суициде, что тошно. И ведь разумно понимаю, что не совершу его, но так хочется. Почему этот воспаленный мозг считает, что мне можно самоубиваться, а другим нельзя?!

Хочу на море :(

Мои маленькие эчеверии наконец-то пошли в рост, очень рада за деток <3

У меня есть несколько людей, которых с уверенностью могу назвать своими "солнышками", потому что они словно греют меня, когда так нужна поддержка. Одна из них - любимая, двое других - самые хорошие друзья. Жаль, что мы не все время проводим вместе.

Очень нужна врачебная помощь, но не могу ни к кому обратиться, потому что страшно. Страшно и рассказывать незнакомому человеку о собственных проблемах с псикихой, и говорить о подобном друзьям/родителям, которым я нужна только радостная и здоровая.

Возвращаюсь сюда, когда ну совсем некому выговориться, как же мерзко.
Опять чувствую себя виноватой за чужие проблемы, к которым не имею отношения. Психолог говорит, что от чувства вины нужно избавляться, но окружающие почему-то думают иначе. Отец, например. "В том, что происходит вокруг тебя, ВСЕГДА виновата только ты." Хм, а он виноват в том, что зачал такое чудовище, и что, попрекать его теперь этим?!
Недавно решила начать показывать свое творчество людям на специально предназначенных для того сайтах. Указала, что приветственное отношусь к критике и разбору ошибок. Пользователи вылили ушат говна, ничего не пояснив, и заминусовали. Классно.

Весь день посвятила уборке, чтобы не думать о лишнем. Весь. Гребаный. День. Сейчас, когда я закончила, снова накатывают мерзкие мыслишки. Нужно отвлечься.
О, знаю! У меня же раскраски куплены для этого! Отвлекаться с пользой с:

Наконец-то видела ночью не кошмары. Из таких приятных снов, как сегодняшний, не хочется выходить в реальный мир, все сразу становится тусклым и неинтересным.

"Безмолвной тенью я буду рядом."
Не стану говорить, что меня не волнует ее безразличие, еще как волнует! Наверное, я опять сорвусь, влюблюсь в кого-то еще, не сумев усмирить свою жажду человеческого внимания. Буду наблюдать за тем, как она разрушает связи с окружающими и однажды снова вернусь к ней, чтобы поддержать, когда никого рядом не останется. Почему я мешаю и ей и себе? Обещала потому что. Обещала не бросать одну. Вероятно, она и не знает, насколько привязала меня этим обещанием к себе, хах. Сначала приручила, а потом отталкивает. Безумно хочу ее послушаться однажды и уйти, да только сил не хватит.

Фрагментер, здраствуй. Возвращение после почти года отсутствия, надо же. Храню в себе тысячи впечатлений, которыми не с кем поделиться, поэтому, не обессудь, поделюсь с тобой. За этот год изменилось столь многое, однако пара мелочей остались такими же. Я завела несколько новых друзей и значительно ограничила круг общения, чтобы не испытывать лишних напряжений. Если сравнивать то, что происходит сейчас и то, что было раньше, может показаться, что я должна быть счастлива, но мне почему-то по-прежнему грустно. "И грустно, и скучно, и некому руку подать в минуты душевной невзгоды."

У всех людей существуют "спусковые крючки". Что угодно - изображение, звук, запах, слово или фраза, эти " крючки" заставляют возвращаться мыслями в момент, где эти крючки явственнее всего в жизни отпечатались. Обнаружила в себе "включатель паники", его исток - детский кошмар, повторяющийся бесконечно на протяжении нескольких лет. Самый близкий для меня человек сделал нечто невинное, что всколыхнуло во мне те чувства, тот страх и ужас. Не знаю, как успокоиться.

Все таки, классическая музыка - источник небывалого вдохновения. Пока разбираешься в хитросплетениях мелодий, можно почувствовать небывалый подъём сил. Особенно люблю Баха - казалось бы, сложные и замысловатые узоры нот, но как звучат, ах, не передать простыми словами.

Здравствуй, !F. Нахожу для себя отвратительным такое состояние, как влюбленность. Не то, чтобы я против влюблённых людей, меня скорее пугает, когда под властью этого чувства нахожусь я. Так странно, душа и разум словно взбесились; судорожно сжимающееся сердце, разлетающиеся в разные стороны мысли - это все ужасно. Не так давно на объект мои воздыханий мне было совсем наплевать, а сейчас я слежу за ней во всех социальных сетях, коллекционирую редкие фотографии, где она засветилась, слушаю её музыку и любуюсь её рисунками. Это все угнетает, ведь ей моё существование совершенно безразлично. Как остановить это? Как прекратить себя разрушать? Хотелось бы найти в себе "выключатель"...