Киёми

В очередной раз поняла, что социализация дофига затратная штука.
Группа тян из параллели + знакомая + бест френд спонтанно предложили потусить - погулять по городу и т.д. (так-то пересеклись в школе).
Ну, я, которая пытается чаще общаться с людьми, согласилась. Потопали. Люди сразу заявили, что они голодные.
И потопали в чёртову шоколадницу. В шоколадницу, сука.
Зашли. Проходили мимо холодильника для напитков. Взгляд зацепился за ценники.
140 рублей за чёртову бутылку воды в 0.6мл.
В этот момент я поняла, что мне здесь делать нечего.
Сказала бф и знакомой что-то вроде "сорян, дофига дорого, я пойду" и "нет, за меня платить я не позволю".
Ебаные шоколадницы не для выходцев из бедных семей.

Всё ещё сижу дома из-за болезни. И ещё пару дней буду сидеть. Надо бы за это свободное время разобраться с долгами по учебе - мне же легче потом будет. Надо будет сдать их до майских праздников.
....
Хах, кажется, моя голова сейчас забита только учебой. Остался месяц. Ради моего дальнейшего спокойствия надо хорошенько поработать.

ЯПоступлюНаБюджет
ЯПоступлюНаБюджетВТотВузВКоторыйИХочу
ЯПоступлюНаБюджетВТотВузВКоторыйИХочуИНаТуСпециальностьКоторуюИХочу

А сейчас надо больше работать. Каждый день надо повторять материал. Я смогу.

Черт, болеть - это хреново. Казалось бы, сидишь дома. Но, когда тебе разрывает горло, что ты даже пить нормально не можешь, когда твоя голова просто превратилась в неисправный старый тв с его дурацкими шумами, когда не можешь нормально дышать через нос, чёрт, это хреново.
И в таком состоянии ты не можешь делать хоть что-то. Хотела дочитать Достоевского "П и Н", но голова не варит вообще. Даже сериал сложно воспринимать, ибо звук по мозгам долбит.
Отстой какой-то.

Что ж, всё прошло очень даже неплохо. В какой-то момент я даже осмелилась принять участие в разговоре - хоть это и было нечто вроде отдельных шуточек в тему.
Чёрт, как мне научиться поддерживать разговор с людьми? За последние года 2 у меня заметный прогресс в общении, но сейчас я очень остро чувствую, когда самолично гублю разговор своим неловким молчанием.
Это бесит. Но в такие моменты я просто не знаю, что говорить. И поэтому начинаю фокусировать свое внимание на чём-то другом, стараясь не замечать неловкость, которую чувствует человек.
И каждый раз в моей голове крутится одно слово - "помогите".

Речи толкали, но меня эта часть обошла стороной. Вот и круто.
Спать хочется. И музыку в наушниках послушать.
Просто хочется уединения. У меня уже достигнут лимит социального взаимодействия.
Устала. Просто устала.

Каким-то чудом успели вовремя. Но в итоге зря торопились - задержка регистрации была на 1,5 часа.
А теперь застолье.
Черт, как же неловко находиться здесь. По крови родственники, а люди чужие.
А молчаливость моя опять боком мне же вылезла - не могла даже нормально вместе с остальными гостями сказать "поздравляю".
Как же я устала, честно.
Пытаясь подавить собственную неловкость, я залипаю а телефон, повторяя историю к экзам. Телефон всегда спасает в такой ситуации.

У кузена сегодня регистрация брака. Мы с ним вообще не общаемся. Но сейчас с семьёй едем туда, но уже опаздываем минут на 15. Ничего нового.
Дико не хотела ехать, но меня заставили.
Уже представляю с какой фальшивой улыбкой буду там сидеть~
Надеюсь, что не будут заставлять толкать речи с поздравлениями и пожеланиями. Во многом не люблю все эти застолья на др/свадьбу и т.д. из-за необходимости говорить какие-то поздравления. Тип, гайз, я совсем не оратор, да и слишком молчалива, чтобы хоть что-то выдать хотя бы на троечку.

Думала, что мой отец не такой уж и плохой человек всё-таки. Я думала, что даже начала с ним вновь налаживать контакт. Но, блять, в тот момент, когда мне так необходима поддержка людей, которые рядом, он бросает фразу, которая рушит всю мою маленькую уверенность, которую я с таким трудом построила за эти пару месяцев, чтобы хоть как-то держаться и не глотать таблетки от нервов. Thanks