Miss Misery

Мое внимание привлека птица в окне, я постояла немного у подоконника, на нем лежал конверт М с рисунками от его бывших и просто подруг. Я аккуратно начала просматривать рисунки, читать письма, ворошить его прошлое, которое он словно специально оставил для меня. Это что-то бередит в моей душе, волнует её. Мне не было приятно читать слова любви и тепла, которые говорили ему эти девочки. Но во мне проснулось горячее желание прочесть его ответ. Он любил, когда девочки хотели дружить с ним, быть с ним, желали его. Я уверенна, и сейчас любит и хочет этого. У меня противоречивые чувства на этот счёт. Что-то тяжелеет в моей груди, но я почти могу сказать, что мне все равно. Но что-то в мне изменилось

Осталось совсем немного и я уйду из этого места, которое сделало невроз частью моей сущности. Ещё 5 дней тряски и нервотрепки-и долгожданный отдых. Словами не передать как жду этого, как спасения, как панацею. Ах.

Самое ужасное, когда понимаешь, что нужно бежать,но бежать не в силах. Варишься, варишься в этом кипятке и в конце концов становишься настолько опустошенным,что просто лежишь и пропитываешься этой болью,слушаешь рассказы о том,как тебе хотели бы найти замену,как ты могла бы быть лучше,но не становишься,как строятся планы о том,чтобы тебя бросить. Я не смогу это терпеть,но не смогу сказать об этом вслух. Даже если я покончу с собой,ты будешь винить меня. Нутром чувствую,как не нужна тебе и ничего лучше,чем смириться с этим,я не вижу.

У меня отобрали мое прекрасное небытие
Я не выбирала эту жизнь
И, мало того, я ее не желала
Она мне не нужна,она не моя и должна была принадлежать кому-то другому, но отказаться от нее уже не могу
Потому что я природе что-то должна
Людям что-то должна
Я прошу :" скажите мне что делать, скажите что изменить"
А мне в ответ "сама меняй,это твоя жизнь"
Такая ошибка,понимаете
И моя жизнь состоит из ожидания того,когда кто-то, кому уж пристало быть убийцей,подарит мне смерть
Потому что я не в ответе за все это.

Адская грусть
Скучаю по своей влюбленности и отсутствию тяжелых мыслей в голове
Тяжело переношу освобождение от синдрома Питера Пена
Взрослеть неинтересно, скучно
А более того-очень больно
Говорят "задумался о суициде? Записался в ряды глупых эгоистов"
А я вот что отвечу
Когда от любого жизненного укола испытываешь острую боль и все время проводишь в страхе того,что твои ничтожные проблемы будут расти,словно ком,сковывая тебя в объятья железной девы ,не сможешь выжить дальше
А стоит ли жить ради тех,кому лучше видеть тебя с вечным горьким блеском в глазах,чем видеть твои глаза навеки закрытыми ?

Инфантилизм.Жертвенность.Склонность к самоубийству.
Как же сложно жить и общаться с другими людьми,когда внутри тебя живет самый вредный на свете ребенок. Он кричит,топает ногами,закрывает уши и громко-громко плачет. Это его реакция на все,что ему хоть немного не по душе. Заставляет меня ненавидеть самых дорогих мне людей,заставляет перечить и вступать в жаркие споры,в которых он желает любой ценой одержать победу. А после-жалеть,жалеть,жалеть бедного себя.
Отвращение. Гнев. Отчаяние.

Не видела М около недели
Смотря на сегодняшниие фото в страхе понимаю-
не узнаю'.
Я так боюсь,что при встрече и правда не узнаю. Что это будет совсем другой человек. Не могу сдержать слез. В голове не укладывается и мозг отказывается верить,что это он.
Очень навязчивая и тревожная мысль...

Плачу каждый день,да не по разу. Ничего не могу с собой поделать,просто становится очень больно и из груди в лицо переливается свинец,заливаясь горькой солью в горло и переливаясь через край сквозь глаза. И все становится таким размытым и теряется реальность. Очень хотела бы избавиться от плаксивости. Надоели распухшие веки,синяки под глазами и лопнувшие капилляры глаз.

Уже какой день засыпаю в слезах
Как не плакать? Как перебороть этот больной ком в горле?
Боюсь,что не подготовлюсь к этому чертову егэ
Не сдам
Не поступлю
Буду никуда непригодна
Я просто не выживу дальше
Сессии,дипломные,семинары,практика
Одни только слова вгоняют в холодный пот
Мне не хватает сил
Хотя я ничего не делаю
Искренне не понимаю как можно жить,когда большая часть твоей жизни оказывается пережеванной монстром образования
Ненавижу всееее

Окей
Как ненавязчиво намекнуть подругам из другого города,чтобы они не приезжали? Я хочу их видеть,но не больше 1 раза за наделю и не больше,чем на 1-2 часа. Вряд ли они согласятся (а скорее всего обидятся) на такие условия. Эх. Почему нельзя просто общаться в интернете...
Чувствую себя лицемером(

Всегда есть риск заплакать,если дал себя приручить

Все плохое,что я слышала в свой адрес от людей,неравнодушных мне,все сомной,внутри меня осталось и грызет меня днем утром и во сне.
Я понимаю,может,их правда.Но мне так больно от этой гольной критики.Ни слова приятного,ни слова,чтобы меня успокоить."Ты недостаточно худая,меня это обижает.Твои толстые части тела-придатки,избавься от них."
Избавьтесь от меня. Это я ваш ненужный придаток,блять.

Влюбленная и бесполезная
Заварила кашу,одной расхлебывать тошно уже,поделюсь сюда
Я лгу беспросветно,так всё запутала,что вечность теперь на нервах,срать я хотела на все афобазолы и тенотены,которыми меня тщательно стараются пичкать
Мне ничего не может помочь,мой главный душевный доктор остался в дураках
Плачу и ненавижу свою тупость
Как жить дальше с пониманием совершенного,не представляю
От нервов живот крутит
От кома в горле дышать трудно(да и не шибко хочется)
Хочется отменить все содеянное
Я сраный человек
Я так не хотела быть такой...

Бабушка сказала:"Когда любимый человек начинает тебя хоть в чем-то раздражать,можно с полной уверенностью говорить,что он больше не любимый."
Повторяю слово "бесит" в мыслях о мч чаще,чем слово "люблю".
От этого очень грустно.
Не менее печален один маленький секрет,который возник в одной пустой темной комнате.
Хотя я и
обещала себе,что стала другой.
Мне страшно и хочется курить.
Я хочу чувствовать себя свободной. Но чувствую,что закована между мирами.И миры эти очень болезненно пересекаются. Я не знаю как мне быть,но от меня все время требуют действий. Я хочу в детство. Позвольте мне просто любить.Перестаньте усложнять.

Всё к чертям катится
Я как вещь.Слепили,не понравилось-выбросил.Со мной просто потому,что не достойны большего,мол,можно и этим подовольствоваться,сойдёт. Очень обидно. Не считаю себя самой лучшей и не могла надеяться на что-то большее. Но как же,черт побери,ранили твои слова. Я не знаю,надо ли мне стараться быть лучшей для тебя,хочу ли я ещё что-то делать. Ты сказал,что я всё рушу. Прости человека низкого сорта. Прости человека,который больше не верит,что ты его любишь. Прости.

сестра называет меня грустаней
говорит,это девочка из сказки,которая грустила,потому что её никто не любил, поэтому она всё время жалела себя
не знаю,есть ли у меня веский повод жалеть себя
не знаю,а если попытаюсь узнать,то конечно найдётся и не один
я плачу,простити,простити

Красота умри умри умри
Я от тебя этот мир спасу

ненавижу ненавижу ненавижу
нужно готовиться к выступлению на нпк
я не знаю, смогу ли себя контролировать на выступлении
предположения о возможной беременности роются в моей голове, не давая покоя
хочется просто напиться
мч обижается, как ребёнок,бесит
всё бесит
я так устала от всего этого говна
и, понимаете, меня ничего не спасает
есть два варианта: держаться на плаву или добивать себя
з д о р о в о

понимаете, у меня дома даже повеситься не на чем
и, по-моему, я беременна
чувствую себя Джуно
)
(
)

в полном замешательстве
"прости меня за меня"
что это значит вообще? как можно простить человека за него же?
простить за то,что он человек? или что это вообще
в голове вертятся строчки, из которых скоро родится новый стих
надеюсь,выйдет складно и не введёт ни в кого в такое же замешательство,в коем нахожусь я

фатально нравится страдать

и опять всё не то и не так
ужасно осознавать,что ты - причина проблем своих близких
печально, когда они хотят остаться одни
без меня
внутри буря
и все звуки сливаются в реквием
проститепроститепростите

сегодня впервые,наверно,ходила в магазин одна
купила рюкзачок-лолю
на дорогах такие каши,что аж ноги накачались,наверно
завтра повезу любимому человеку рисунок
Эдгар Аллан По
хорошо вышел
хоть кто-то в этой жизни хорошо вышел)

парень думает,что я на диете,а я жру, как в последний раз((
он ещё качается, чтоб мне "не так скучно на диете было"
и вот представляю нас к лету-
мальчик-красавчик и девочка-шар...

всё ещё решается вопрос о моём переводе на базу
эх,хоть бы вышло всё,как надо
ещё говорят,что егэ по профильному матану не сдат никак,если на базе, а мне очень надо((
четвёртый день учёбы,а я уже в ней сварилась