Momo

Вот зачем ей так нужно мучить меня? Ей мало того, что она окончательно уничтожила меня? Нет, ей надо вернуться и поплясать на моих костях. Самое смешное, до истерики, что я только что сидела и думала, мол, вот, наконец-то я вроде меньше стала по ней тосковать. Но она опять заявилась на мою страничку, чтобы поставить лайк. Зачем?! Ненавидишь меня - так просто исчезни из моего мира, хватит меня пытать, просто оставь меня в покое!

Не знаю, на сколько меня ещё хватит.

Уже три месяца прошло с тех пор, как она бросила меня, со скандалом, с обвинениями, которых я, видит бог, не заслужила вообще ничем. Но мне так плохо, настолько, что кажется, будто наш разрыв произошёл только вчера. Я не могу забыть её. Вообще. Стоит мне перестать о ней думать, как она приходит ко мне во снах. С чего все вообще так восхваляют эту истинную любовь, если от неё никакой пользы? Столько людей встречаются, расстаются и тут же находят себе другую/другого. А я так не могу. Я терзаюсь годами. Лучше бы я вообще никогда не влюблялась.

Долго же меня тут не было... Странно, я думала, когда плохо, хочется об этом писать. Но когда мне по-настоящему плохо, я просто ощущаю какое-то странное отупение и ничего не хочу. Не хочу ни с кем говорить об этом, писать об этом тоже не хочу. Хочется просто уйти с головой в любимую игру и забыть о существовании реального мира. В такие моменты мне кажется, что я - Аква из новой части KH. Тоже брожу в темноте, где есть знакомые места, даже мелькают знакомые лица, но они не вызывают ничего, кроме боли и грусти.

С ней у нас всё хорошо. Мне от этого даже страшно. В последний раз, когда я расслабилась, думая, что всё хорошо, она ушла от меня. Не хочу так больше...

Иногда я не понимаю, что творится у нее в голове. Нет, скорее, я вообще редко когда понимаю, о чем она думает. Предложила мне снова встречаться. Сама. Хотя буквально несколько дней назад отказывалась наотрез, находя целую кучу оправданий. Так и не объяснила, почему так резко поменяла свое решение. Но, что подозрительно, это случилось тогда, когда я уже твердо решила про себя, что уйду и найду себе новую девушку, чтобы не мучиться. Я, конечно, согласилась на ее предложение (проклятые чувства так и не дали сказать ей "нет"). Но, честно говоря, ничего так и не изменилось. Призналась в любви разок - вот и вся романтика. Что я делаю со своей жизнью... ==

Вот зачем она опять на пустом месте начинает страдать? Пытаться разлюбить его из-за меня? Ну что за чушь. Если бы она хоть любила меня, я бы поняла. Но просто так-то зачем? Неприятное чувство, будто она просто хочет ткнуть меня носом, мол, смотри, из-за тебя я его разлюбила и теперь такая несчастная. Я сердита. Не знаю, зачем ей все это. Если не хочет меня больше видеть - почему просто так не скажет? Нет, нужны страдания, трагические лица и прочие напряги. Как надоело.

Наверное, нужно уже что-то и о себе написать. А то все о нас да о нас... Хм...
Огорчает то, что не могу играть в игры со стеллсом. Ну никак. Я так волнуюсь, что меня заметят, что у меня аж одышка начинается, а сердце так бьется, что становится плохо. Из-за этого я все запарываю и начинаю сначала. И жутко расстраиваюсь из-за этого. Именно поэтому я так и не прошла челленджи в Batman: Arkham Asylum. Стеллс съел все мои нервы еще в сюжетной части, и я решила себя больше не мучить.

Ей плохо, потому что чувствует себя виноватой. За это виноватой себя чувствую я. Из-за этого я никогда не могу разозлиться на нее по-настоящему и бросить это все. Неприятно. Понимаю, что единственный способ ее забыть - уйти и порвать все связи. Но я не могу. Просто... наверное, я до жути боюсь, что без нее останусь совсем одна. У меня и друзей-то особых нет, кроме нее. Так, знакомые, родственники... И тех, с кем я общаюсь хотя бы раз в неделю-месяц, от силы наберется с десяток. Есть, конечно, мама и брат... Пытаюсь цепляться хоть за них, когда мне плохо. Но смогут ли они заменить ее? Я так не думаю.

Не выдержала. Сказала ей, чтобы она не заставляла себя. Не делала то, что ей делать не хочется. Она плакала и просила прощения. За что? Она ведь не виновата, что она... ну... нормальная. Не хочу, чтобы она мучила и пересиливала себя из-за меня.

Плюс - мы снова встречаемся.
Минус - буквально выплакала для себя эти отношения. Так стыдно теперь...
Ну нельзя так. Я как маленький ребенок. Хочет мороженое - рыдает и валяется в грязи, и ему покупают мороженое, чтобы заткнулся и перестал валяться. Не хочу быть таким ребенком. Но ничего с собой поделать не могу... Я просто мразь.

Вчера она наконец зашла. Я была так рада, что чуть не расплакалась. Наверное, я больная какая-то - сходить с ума от все-навсего двухдневного отсутствия человека в сети. Пытаюсь общаться в ее отсутствие с другими людьми - никак, совсем никак. Абсолютно не то. Говорю с ними, а сама думаю, не написала ли она мне уже ответ. Так нельзя, но я ничего с собой поделать не могу. Простите.

Ее сегодня весь день не было в сети. Совсем не похоже на нее... Мне страшно т.т Боги, пусть с ней все будет в порядке...

Интересно, почему я всегда плачу, когда читаю "Маленький принц"? Не понимаю. Да и вообще себя стала все реже понимать в принципе.

С ней у нас пока все хорошо. Молюсь всем мыслимым и немыслимым божествам, чтобы это продлилось подольше...

Наконец сдала все экзамены, и настроение, как ожидалось, на нуле. Вечно недовольна тем, что готовлюсь по 3-4 дня, а сдаю минуть 10-15. Как-то сразу кажется, что все усилия тщетны, все твои старания все равно никто не оценит.
Из-за плохого настроения опять дуюсь на нее. Вчера, не подумав, вякнула какую-то глупость, и она неожиданно резко и зло отреагировала. Я была так шокирована, что проплакала весь вечер. А она в этот раз даже не извинилась. Начинаю подумывать, что наши отношения начинают заходить в тупик. Заменяться взаимным раздражением и усталостью. Не могу я быть ей просто другом. Ну не могу. И это приводит меня в отчаяние...

Тэк-с, теперь грустно мне. Живот опять крутит. Но, стоило ей это узнать, она сразу стала такая ласковая и заботливая. Поражаюсь ее невероятной способности к сочувствию и утешению. Я вообще так не умею. Могу только мямлить заезженную чушь, не более. Интересно, не за эту ли особенность я ее и полюбила?

Что-то она сегодня какая-то грустная. Говорит грустные вещи, почти не появляется в сети. Такое нередко происходит, и в такие дни мне особенно одиноко и грустно. Если бы она была рядом, я бы непременно нашла способ поднять ей настроение. Но она в тысячах километров от меня... И все, что я могу, писать банальные слова утешения. Не помогает ни капли.

Сегодня играли вдвоем в ПВ. У нее постоянно вырубался скайп, и она страшно переживала. А я страшно тупила, потому что вообще не умею играть в ММОРПГ, да и не хотела никогда. Терпеть не могу, когда есть возможность, что с тобой заговорит незнакомый человек. В такой игре мне кажется жутко унизительным то, что ты можешь облажаться на глазах у целой кучи народа. Ну нафиг... Единственное, почему я все-таки установила ПВ - возможность побегать с ней хотя бы в игре... Побыть с ней рядом хотя бы в виртуальном пространстве...
Ловлю себя на мысли, что хочу еще. Здорово играть с ней.

Приехали обратно в город. Как же тут тесно. Просто крохотная клетка. Тут я задыхаюсь и испытываю постоянную тоску непонятно по чему. Надо бы, пока не начался второй семестр, выходить гулять хотя бы раз в день.
Придумала, что подарю ей на Валентинов день. Шоколад домашний, как обещала, и кулон в виде половинки сердечка. Банально, но довольно мило, как мне кажется. Я частенько думаю о том, что в банальных мелочах есть что-то надежное.
Как-то я ей сказала, что никто в этой жизни не будет любить ее так, как я. И я до сих пор верю в эти слова.

Сегодня решила спросить у нее, хочет ли она все еще жить со мной. Думала, вдруг, раз мы больше не пара, она теперь этого не хочет. Но оказалось, что она не просто не против - она будет рада жить со мной. Правда, она беспокоилась, вдруг я захочу замуж и все такое. Я заверила ее, что чего-чего, а такой глупости я не планирую. Похоже, что она рада... Я, честно говоря, почувствовала облегчение. По крайней мере, старость я встречу не одна ^^

Завтра у меня с ночевкой остается сестра. Думаю, будет весело втроем. Главное - не разнести на радостях дом, это мы умеем.
Мама куда-то спрятала колу. Мучаюсь от жажды, но идти и налить попить что-то другое лень.
Играли с братом до одурения во вторую Борду. У меня перегрелся ноут. Охлаждала стаканом с кефиром.
Надо идти спать, но лень. Такое бывает?

Она поцеловала меня в щечку *0* вроде такая мелочь, но я счастлива, как идиотка. Понимаю, что она по-дружески, но все равно радуюсь. Все же любить девушку намного проще, чем парня. Поцелуи и объятья девушек в глазах общества выглядят вполне обыденно. А если парень девушку за руку хотя бы возьмет - это все, практически публичное объявление об отношениях.

Люблю ее.

Снова собрались вчетвером, как в старые добрые времена. Смотрели комедию, смеялись до слез, крошили чипсами на пол... Мне уже давно не было так весело... Я скучала по этому.

Я думаю, все будет хорошо.

Когда сегодня увидела сестру, помахала ей, подошла и обняла. И сразу поняла, насколько сильно я по ней скучаю. Мне правда не хватает ее... Я просто трусиха. Никогда не умела писать первой, заговаривать первой, идти навстречу первой... И все из-за страха быть отвергнутой. Понимаю, что это глупо, но разве это помогает? Что толку в знании своей проблемы, если нет никакого желания ее решать?
Надеюсь, все будет хорошо...

Ну вот и зачем она пропала? А еще про меня говорит, что я постоянно убегаю. Это при том, что я совсем не сердилась на нее за этот срыв. Я знаю, почему она не пишет. Сейчас ей наверняка больно и обидно, ей надо как-то переварить мои слова и свои слова. Интересно, скоро ли она вернется... Черт возьми, я уже скучаю.

Так, так, судя по тому, как она сорвалась, я полностью права. Подумать только, я сама себе вырыла яму, сама туда свалилась, и еще смею кого-то обвинять. Есть ли у меня шанс, или я все придумала, вот в чем вопрос? Может, мама права? Не париться и оставить, как есть? В конце концов, я могу ее обнимать, разве этого недостаточно? Другие даже такого шанса не имеют. И когда я научусь радоваться тому, что есть...

Прочитала довольно глупую, на мой взгляд, фразу. Что кактусы, мол, несчастны, их никто не может обнять. Но если им этого и не нужно?
Ужасно раздражают люди, которые ноют, что их никто не любит, никто не обращает внимание, никто не пишет. А если бы вдруг вас все полюбили, все заметили, все начали писать? Лично я бы с ума сошла - заперлась бы в комнате и никогда бы из нее не вышла. Меня, напротив, вполне устраивает моя невидимость как в сети, так и в жизни. И когда я захожу в вк и вижу, что у меня больше 2х сообщений (одно обычно в конфе переводчиков, другое - от лучшей подруги), меня бросает в дрожь. Мне просто хочется закрыть браузер до конца дня. Невидимость, не оставляй меня.