TEF

Прошло достаточно кол-во времени с моей последней записи, что я отправил сюда. По факту в какойто момент я решил больше не делать никаких записей, потому как не видел в этом никакого смысла, я предельно скучный, и обыденный человек, а значит все мои действия сводятся к рутине, о которой как я считаю нет смысла писать, а тем-более вести "дневник".
В промежутке между размышлениями "чем-бы себя занять" и сном ко мне пришло некоторое понимание того чем я хочу заниматься, и чему я готов посветить то время что у меня есть. Этой чёртовой записью я создаю точку отсчёта, для того что-бы всегда помнить о том как всё начиналось.

Все эти жалкие сокращения от которых теряется вся суть текста, они жутко мешают, такое ощущение будто человек не может совладать со своими мыслями и на радоме вставляет в свою писульку различные, абсолютно не относящиеся к теме слова. Но всё это лишь предпосыл, на самом же деле мне кажется что подобным образом люди пытаются сэкономить своё время, вот только непонятно зачем. Действительно, зачем им эти жалкие три секунды, что они успеют сделать за эти три секунды? И вот тут всплывает вопрос о бедности мысли, чем человек беднее умственно тем больше сокращений в тексте.
Таковы мои мысли на сегодня.

Хочу сделать ещё одну татуировку, на тыльной стороне ладони, но боюсь. Что если я всё таки буду работать в офисе, и это маленькая картиночка будет мешать, и из-за неё меня уволят, или даже не возьмут. Блядь, почему наш мир так жесток, к чему были придуманы все эти ярлыки, и собственно какая разница как ты выглядишь, ведь главное то как ты думаешь.

Подумал тут кое о чём.
Что если все эти разговоры про различные маски, так называемые; "маски счастья", "я надеваю маску безразличия, так я защищаю себя". Что если всё это наглое и лицемерное враньё.
А на самом деле всё выходит наоборот, эти "маски" одеваются не потому что, истинное поведение не приемлемо общество, а потому что индивид таким является на самом деле, потому что комуто действительно удобно быть покладистым\одиноким\злым. А все эти слова про маски говорят только для того что-бы лишний раз выделить себя из толпы, говоря о том что: Я вот на самом деле не такой так все вокруг, я блядь другой.

Давно сюда не писал.

А что я могу?
Лишь бездумно долбить по клавишам, тщетно пытаясь ухватиться за ускользающую мысль, попутно раздумывая о смысле этой проклятой жизни. Мысли в кучу, в кучу. Ах как бы я не пытался но в голове всё равно пусто, пусто как в чёртовой пустыне.
Вот чёрт, я даже не могу вытащить из себя злость, ярость и ненависть. Где все чувства? Куда они делись?
Мне почти 21 а я не помню что делал последние 4 года, чёртова рутина, чёртова меланхолия.

Завтра утром я проснусь, и всё будет по прежнему, всё будет как обычно.
А в голове так-же пусто.

Мои соседи прогрессируют, они всё больше и больше начинают походить на ненормальных.
Они стали выгонять кота в коридор, а кот в свою очередь орёт от того что там холодно и одиноко?!
Мерзость.
Может я очень мало времени провожу с девушками, и из за этого мало знаю о них, имеется в виду поведение. Но читая все эти "фрагметны", я начинаю думать о том что все они меркантильны, мелочны, и жутко самовлюблённы.

Стена слизи.
Бетон уже начал трескаться от огромного количества этой субстанции, всё что находилось близ стены давно проржавело или попросту сгнило. Жижи слишком много, стекая со стены она поглощает абсолютно всё, а дальше образует мелкие озерца противной зелени. Если подойти слишком близко можно почувствовать всепоглощающую тоску с примесью ненависти и самолюбия, а так-же в нос ударит отвратительная вонь. Это место похоже на выгребную яму, земля давно стала рыхлой и мягкой, повсюду рыжие пятна глины, и иссохшиеся деревья. В этом месте нет жизни, лишь тьма, и гнилостный запах.

Ощущение будто я бухал.

Очки сломались, мои любимые очки сломали, просто выпала линза, точнее леска лопнула. Конечно есть и другие очки, но они хуёвые, от них глаза болят. Сегодняшний день худший.

Раньше писал, такие микро истории, на один лист ворда.
Сейчас я не могу и пары строк сложить, в голове каша, мысли постоянно пропадают. Приходиться прикладывать усилия, постоянно перечитывать, удалять написанное и снова писать.
Однажды я серьёзно задумывался о том чтобы написать книгу, были даже наброски. Но с течением времени всё забылось, покрылось сантиметровым слоем пыли, и ушло в далёкие углы сознания.

Приснился довольно странный сон.
Место действия полуразрушенный город. Я сумасшедший и бегающий по нему, а в голове лишь один вопрос, что произошло, что тут случилось? Хотя главное было не это.
Было две женщины, и у каждой из них по ребёнку, каждая из них пытается защитить дитя. Картинка резко меняется, и вот я уже в лесу, корни деревьев вырываются из земли. они были похожи на толстые колючие проволоки, приходится постоянно нагибаться.... Вдруг замечаю девушку, эта девушка которая была в городе, теперь у неё два ребёнка.
Раздаётся гул, свет ударяет в лицо. Девушка убивает одного ребёнка, приносит его у жертву...... Девушка обритает силу.....
Сегодняшний день начал с зарядки.

На данный момент меня больше всего беспокоит моё бездействие. То есть я целыми днями сижу у монитора и ничего делаю, кроме мелких работ по дому \посуда\мусор\готовка\починка чего либо при необходимости. Дело даже не в том что я не работаю, и не приношу доход, дело именно в бездействии, меня можно назвать трупом. Ну или проще говоря, моё состояние это состояние стагнации.
Нужно всё менять, менять кардинально, но как блядь, как?!

Плохо,-хорошо, плохо-хорошо. Эта херня продолжается уже неделю, такое ощущение будто я девочка у которой переходный возраст. Чёртова нестабильность.

Здорово что наткнулся на подобное место. Мысли, мысли их просто куча, буду суда всё писать, быть может даже выйдет что-то вроде дневника.
hk