Walker

у меня не остается все меньше времени..

кажется, я потерялся

3 раз уже.. кажется это конец

мне надоело

просто очень устал.
я стал одним из тех, на кого вы посмотрите и скажете: слава богу это произошло не со мной.

осознание, что я этому месту не принадлежу и никогда не буду меня убивает, абсолютно ничего не хочу делать, эти всплески энтузиазма пропали, все равно этой цели мне не достигнуть.
и я уже ничего не знаю, одиноко, снова. завидую им, людям, у которых все вышло как надо, и которые особо не напрягались даже для этого, хотя откуда мне знать.
в любом случае, если я пишу сюда, это значит, что я подавлен,
все очень плохо.
ровно год назад у меня были 3 цели:
1) поступить
2) завести отношения (об этом особая песня)
3) купить велосипед

угадай, чего я достиг?
ответ: ни-ху-я.

хочу просто раствориться, а тем временем уже апрель.
кажется, моё существование не задалось с самого начала. мда

ничего и не произойдёт, если ничего не делать

если все сами строят своё счастье,
то из меня хуевый строитель

Почти закончилась первая неделя работы, вроде все норм, за исключением всех этих лаж
Моя учеба меня в край заебала, я не представляю что это будет еще столько продолжатся, в этот раз я должен что то делать и перепоступить или перевестись, потому что это дальше продолжаться просто не может
В сентябре опять началась черная полоса моей жизни, я хочу ее побыстрее закончить
Меня все заебывает и разрывает,
чувствую себя одиноким, даже если это и не так, а еще вечная хуерга в голове, гормоны и усталось, подавленность
Из всех возможных реальностей я наверно выбрал наихудшую
Человеку нужен человек
И бф!
Еще я чувствую как меня начинает трясти, когда ложусь спать, не хочу закончить как он, не хочу

где же ты?

в последнее время меня метает из стороны в сторону.
я часто думаю об отношениях, которые я так и не завёл, и часто приходят мысли что человек, которого я изберу на эту роль, просто недостоин получить в компаньоны меня
тоесть у меня много самокопаний и прочей ерунды, как я могу что то отдавать, когда сам в себе не разобрался
отсюда возникает парадокс, это мой тупик, ибо принять это я сейчас могу только от 2х людей
уже 2 раза случайно встретил М, какой же у меня был гладкий, незамутненный разум в то время, как все было просто, легко быть глупым человеком, который не устраивает копания у себя в мозгу
мне нужно с кем то поговорить, потерял доверие к М, а Л ещё мала, и не даст мне того, что я ищю

+2=4

Влюбленность это зависимость, и она может проявляться по разному.
На данный момент я влюблён в 2х людей и питаю надежды, которые меня тянут то вниз то вверх. Надо что то сделать.
(конечно же делать этого я не буду)

итааак время снова ныть!
м, я чувствую себя ненужным, ну серьёзно, меня никто не любит, и вообще я никому нахуй не сдался, вооот что я сейчас думаю.
наверно это все эти социальные сети, когда видишь, что человек онлайн и не пишет, как бы рядом, но не общаетесь, хз хз
каждый же хочет быть кому то нужным, принадлежать кому то, быть понятым, наверно это и называется любовью, не беря во внимание сексуальные желания.
ну вот как то все скучненько, жду жду, а ждать нечего, потому что ничего не произойдёт
моё особое умение - проебываться везде, где только можно
очень хочу на каток, потому что зимушка зима эх, конькииии, еее~
все эти люди.. они опять меня бесят

вот и все
мы вернулись к тому, с чего начали

меня выбешивает моё существование, моя семья, эта квартира, этот город, эта погода, эти люди.
абсолютно блять все.
хочу сбежать. навсегда. далеко
хотя и понимаю что это будет слишком безрассудно и все равно я ничего такого не сделаю.
продолжу дальше существовать в этой ебаной реальности, а реальность такова, что всему моему будущему конец, и поэтому вся моя жизнь просто не имеет смысла

опять нихуя не делаю и тут же накатывает тоска о том, что я никому не нужен и тд, эх
чёт проебал я эту жизнь немного, вот так вот... полное разложение, удивительно, что когда все хорошо я сюда не пишу, ммдэ
не знаю что ещё сказать, все хуево, вот что
и кажется я наконец забыл, это прекрасно.
у всех людей свои проблемы да, но какое мне может быть дело до них, когда я сам тут разлагаюсь чиорт
я думаю, что хотел бы быть смелее, и иметь силы правильно распределять время и не тратить на бесполезную ерунду
главное это не страдать из за вещей, которых не существует
а я этим занимаюсь постоянно
ГДЕ ТУТ КНОПКА РЕСТАРАТА?!?!,?' КУДА ТЫКНУТЬ ЧТОБ НАЧАТЬ СНАЧАЛА???!!!?
ни ку да.

то огромная мотивация, то снова устал, я понимаю что ни на что не способен, и у меня ничего не выйдет добиться, вот лежу на диване и все...
такое ощущение, что все моё существование это череда разочарований, которых я сам добился, ммм
эх эх эх
чтожделать
сук чёт хуево, ждать бесполезно, да и все равно ничего не произойдёт, полное разложение, а ещё мне снова одиноко
а самое главное во всем этом, так это то, что сам я свои проблемы никогда решить не могу, и никто за меня не может, скольким ещё людям хуево интересно?
1) стать богом
2) совершить самоубийство

"Для того, чтобы «жить» нам отпущен определенный отрезок времени, за который мы можем делать те или иные действия. Переходя из одного дня в другой, создается иллюзия бесконечности отпущенного нам времени, что собственно и приводит в тупик, когда кажется, что жизнь бесполезна и лишена смысла. Все что надо сделать в этой жизни всегда в наших силах. Если человек хочет быть счастливым, он будет счастливым.
Но так случается, что быть несчастными некоторым гораздо удобнее. Я не случайно употребил здесь слово удобство. Наша жизнь меньше века, нет времени на бессмысленную ложь другим и тем более нет времени на бессмысленные дела."

когда я пытаюсь для себя оценить тот или иной поступок человека, я ставлю себя на его место и представляю как бы поступил я в той или иной ситуации
если наши действия по большей мере схожи, то я понимаю этого человека, а если же они совершенно разные, то меня начинает бесить этот человек, оттого что я его не понимаю

моя жизнь сплошное разочарование и полная хуета, имхо

каждое утро просыпаюсь с мыслями, когда же я наконец сдохну..
м е р з о с т ь

надо было в Питер поступать, уехать отсюда подальше и все забыть к хуям
надо было не проебывать жизнь
надо было вообще блять не рождаться, нахуй это все, все эти люди, эта зависть и все все. меня бесит все. пассивная агрессия
ещё я много думаю о любви в последнее время, о том, что нужно найти такого человека, к которому будешь хотеть прикасаться и который тебя бы понимал, черт, все очень плохо.
чтодедатьчтоделатьчтоделать????????
а мне ещё жить в этом теле с этой искореженной судьбой, и все не такие и всё не так
ааа мне нужна кнопка рестарта, статы по другом раскидаю, да и рандом мб более благосклонен будет¿
моя жизнь сплошное однообразие, нахуй все это, нахуй вас всех
где же ты?

Самое время написать про Е, который меня иногда спасает по воскресеньям, я ему очень за это благодарен. Еще хорошо поболтали с К, давно так не было, он изменился, наверное все мы выросли немного, раньше у нас общение не шло, все на С держалось, но, я рад))
Ииии, я ничего о тебе плохого не помню, как и хорошего, все позабыто. Ееее...

во сне, чтобы пометить, что я могу входить, как например печати в клубы, мне степлером в запястье присобачили железную скобу, это странно.
сегодня выходной. понятия не имею что делать сегодня

сейчас стоял на остановке и смотрел, как снежинки разбивались каплями об асфальт
если я умру сейчас, мне навсегда останется 18?