Печка

Вы не замечали, что мы постоянно чего-то ждем? Нового фильма, ужина, выход игры, лета, выходного, поездку за город, день рождения, вечную любовь. Люди не умеют наслаждаться настоящим. Ожидание лучшей жизни так давит. Ты не можешь сконцентрироваться на настоящем, потому что дальше якобы должно быть лучше. А когда твое "дальше" оказывается не таким, как думал, начинаешь сожалеть обо всем..
Казалось бы, что сложного в жизни здесь и сейчас? Смотреть на звезды, слушать ветер и птиц, просто быть счастливым. Но мы постоянно ищем проблемы. Ведь без проблем нам не живется. Везде ищем недостатки, а потом страдаем из-за них.
Так как же научиться видеть наполовину полный стакан?

Сегодня я пошел покупать новый портфель. Долго ходил по магазинам ,потому что хотел самый лучший. Звонил маме,просил дать совет.Спрашивал консультантов в магазине. Потом выбрал наконец. И выбрал неверно. Да,портфель хорош,но цвет неудачный ,материал ,размер.
Все друзья знают,что портфель стремный,но никто не говорит мне об этом. все только опускают глаза и неловко смеются.
Я слишком зависим от общества. Сначала консультант в магазине,теперь друзья. Что со мной не так? Не мгу даже выбрать что-то настолько простое,а теперь реву из-за гребанного портфеля. Я даже вернуть его уже не могу
Мои фрагменты похожи на статьи от подростков в старых журналах

Все катится. Я не могу отпустить ее. У нее новая жизнь. Ее окружают любимые люди.
А что я? Провожу каждый день,думая о ней. Недавно напился и позвонил. В любви признавался. Теперь весь класс знает,что я ее люблю.
Она же даже не самый прекрасный человек в мире. Эгоистка, лицемерка и болтливая дура. Почему же я так зависим от нее

Как встретишь Новый год,так его и проведешь?
На НГ мне было безумно грустно,а потом я сломал очки.
Вчера было тоже самое. Я хотел видеть только М, а она еще своего парня Ю позвала и друга К. М и Ю ходили вдвоем и целовались каждую минуту, а я как обычно чувствовал себя лишним. Даже с К как-то разговор не клеился. Почему я не могу найти себе места?:с
Ну и вот, к разбитому предмету. Пришел домой. Все было окей. А потом я сломал ноутбук об дверь. ОБ ДВЕРЬ,КАРЛ. Я так еще не рыдал.
Вот такой странный день рождения, мать его

Ну все. Вчера я написал. Пол ночи думал. Думал,как поставить слова,с чего начать,чем закончить.
И все зря. Она сказала,что ей не нужна моя дружба. Наверное, это правильно. Ванильные паблики говорят не прощать людей.
Знаете, это карма. Я раньше играл с чувствами людей, совершал безумные вещи. И вот она, родимая. Бумерангом по моей больной головушке.

У меня такое ощущение,что я должен написать ей.Должен извиниться, сделать вид,что ничего не было. Мне же так ее не хватает. Она снится мне почти каждую ночь. Каждое слово напоминает о ней. Каждая песня.
Фак. Нельзя страдать настолько сильно из-за друга. Тем более,что я был отвратительным другом. Постоянно кричал на нее, спорил. Но я же старался. Пытался поддержать, пытался рассмешить.
Фак. Что пошло не так. Я пошел не так. Жизнь моя пошла не так.
Нельзя быть унылым говном. Люди таких не любят, да?Даже друзья, которые якобы любят тебя в любом настроении, отвернутся от тебя,если будешь долго хандрить .

Моя друзья - студенты. И сейчас у них сессия. Это пиздец. Я никогда не видел настолько отчаявшихся людей. Но сессия же не вечная. Все это временно. Но только попробуй это студентам объяснить.
Мне кажется,что остается один шаг до падения.

Мне приснилось,что я пришел к ней и попросил прощения. И она простила меня. И все было как прежде. Мы разговаривали,шутили, смеялись. Никакой неловкости. Как будто этого всего не было..
А потом я проснулся..
Как объяснить физическую боль в сердце из-за мыслей о тебе?...

Мне снилось, что около мое дома стоит баня. Ехал я в трамвае и внезапно осознал, что мне надо попариться. Зашел внутрь,а там мои друзья. посидели, поговорили. А потом я понял,что потерял одежду.
Представьте человека в розовом халатике, бегущего босиком по снегу. Но это еще фигня.
Пришел домой, а мама ребенка усыновила. Я не выдержал и закурил. Бож,если бы я так в реале сделал, меня б убили.
Суть в том,что я покурил, дошел до бани, оделся нормально и поехал на концерт.
На MCR. Черт, лучше бы во сне остался(9

Итак, восьмое января. Уже восьмое. Казалось бы,еще вчера я жаловался,что Хэллоуин наступил слишком быстро.
Иногда я спрашиваю маму, оглядывается ли она на прожитые годы с грустью? Ведь так много времени прошло. Много времени для человека,но безумно мало для Вселенной.
После смерти нас забудут. Через 100 лет даже за могилой перестанут ухаживать. Для чего мы живем?
Мда, снова не получилось радостный пост написать. Тут и без меня хватает кому поныть,но нет,надо усугублять.
Читатель,милый, не сиди до утра в интернете, береги здоровье. Время быстро пройдет..

Вот и рождество. Мы сегодня гадали. У всех вышло что-то интересно, красивое, а я.. Ну, это я.
Как сказала моя мать, везде себе неприятности найду. Не то,чтобы я жалел себя. Я же могу настроить себя на какой-то радостный лад. Но, черт, зачем это все делать. Мы все равно умрем и всем будет плевать на мое плохое настроение через 10 лет. Если вселенная бесконечная, не проще ли будет заткнуться, а не орать в нее?
Я же хотел веселый фрагмент написать... Задание провалено, в общем.
Снег идет. Не могу поверить,что у многих сейчас его нет. Безумно красиво. Огромные заставшие капли воды падают с небес. Если это не чудо, то я не знаю что это.
Снежной ночи тебе, читатель <3

Ну. Привет.. Мне никогда не удавалось вести дневник, но попытка - не пытка.
Не так давно я порвал отношения с подругой, занимавшей огромное место в моей жизни. Наверное, многим знакома эта раздирающая пустота внутри. Но я ничего не чувствовал. Не чувствовал,когда начинал ссору. Не чувствовал, когда говорил последние слова. Не чувствовал даже через неделю. Но теперь,когда она стала нужна мне, когда я начал понимать,что не могу прожить без помощи, я лезу на стены. Как можно так наплевательски относиться к чужим жизням? Много людей за последние месяца говорили мне, что я изменился в худшую сторону. Отвратительно. Даже то,что я пишу это сюда. Ужасно. Ненавижу.