скиталец

неловко себя чувствую из-за того, что не пошла в бар с чуваком, который специально шел за мной из метро, чтобы познакомиться. он показался мне довольно милым. ну! не судьба. сейчас хочу до ночи почитать какой-нибудь классный нонфикшн и\или поболтать с в. несмотря на то, что мы совершенно разные, разговаривать с ним приятно и даже как-то хочется

очень стремная неделя, прошедшая в темпе работа-дом. работать по 10 часов к ряду, забывать поесть и под конец переутомиться настолько, что заболеть. к л а с с! такое чувство, что из-за этой работы вся радость лета и прилагающегося свободного времени проходит мимо меня. ни читать не успеваю, ни кино смотреть, ни гулять по-человечески. единственное, что радует, что на такую зп я смогу и в путешествие сгонять и технику себе новую купить, но это уже потом. а сейчас - да здравствуют переработки

вчера - убралась, прочитала небольшой рассказ, написала к нему рецензию и вплоть до этого момента ничем полезным не занималась. смотрю ютюбчик, вестворлд, на укулеле поигрываю, написала какому-то чуваку, который показался мне интересным, но на самом деле нет, поздравила и с др и немного расстроилась от того, что наше общение никогда не будет таким, как раньше. почувствовала одиночество, погрустила, но пришла к выводу, что лучше жить так, как живется. пусть даже и не с кем эту жизнь по большому счету разделить. сам в себе, сам для себя.

чувствую себя не оч из-за того, что не могу полноценно порадоваться за д, ведь ее счастье неизбежно означает мое одиночество, которое я уже ощущаю. ну, эт лист со своей стороны я постараюсь (попытаюсь) сделать все, чтобы не быть селфиш дик

к слову об одиночестве - надоели условные разговоры на кухне, хочу найти какое-нибудь настоящее коммьюнити с действительно прошаренными людьми и реальной деятельностью. хочу, чтобы моя жизнь не замыкалась на работе и развлечениях, но пока не понимаю, как сделать это правильно. вообще пока не могу в себе разобраться. чувствую себя недостаточно подходящей? для того, чтобы серьезно заниматься этой деятельностью, но на уровне простых разговоров мне уже скучно

прошла первая рабочая неделя. поняла для себя, что работать с 9 до 6 сидя перед монитором 5\2 определенно не то, как я хочу провести свою жизнь. после работы уже не остается ни на что никаких жизненных сил, я даже книжку в транспорте почитать не могу, ибо вырубаюсь. мрак, как люди этим живут! это еще при том, что сама работа местами даже доставляет удовольствие и уж точно не напрягает, а коллектив - супер. только ради этих людей хочется приходить! а вот сомнительно тратить по 9 часов своей жизни ежедневно - не хочется. сейчас какой-то юношемаксималистский бунт внутри меня против всей этой взрослой жизни

закрыла сессию, теперь передо мной распростертое лето с необъятным запасом времени (читай - вечера после работы и выходные). хочу потратить его на себя и только на себя - научиться не зависеть от других людей и их желаний. удивительно вообще, как я к своему возрасту страдаю из-за отсутствия компании на какое-то мероприятие и из-за этого остаюсь дома, связывая себя таким образом с досуговыми желаниями друзей. не классно! хочу: хорошо работать, чтобы без косяков и неодобрительных взглядов начальства; успеть прочитать кучу книг, учебных и (какое же редкое удовольствие) художественных; то же - с кино; тренить языки; заняться спортом наконец! йога + медитации; спланировать поездку и сделать тату

сначала я скажу ребенку: вырастешь - поймешь
потом подумаю: прости, на самом деле нет

ностальгия по детству после вчерашнего движа танков. понимаю, что чувствую себя молодой и свободной только благодаря алкашке и курению, как-то это грустно, взрослая рутинная жизнь топит меня

это я не достаю до пола ногами или пол до моих ног не достает

сегодня много испанского + отвезла планшет в сервис (как-то даже никаких эмоций не испытываю из-за его поломки, вообще плевать). вчера - много ничего. завтра - дедлайн по кейсам, надо успеть.

поняла, что уже как бы апрель, а у меня жизнь с нового года еще не встроилась в нормальное русло. работала последний раз в феврале, кошмар! чувство просто так потраченного времени, какая-то неудовлетворенность

кого ни спроси - все хотят уехать, чувствуют, что корабль уже не просто тонет, а опустившись в воду тянет за собой на дно абсолютно всех. с одной стороны, я их понимаю и вижу абсолютнейший смысл в таком желании, но с другой - не хочу бежать с корабля. пока здесь жили/живут такие люди как тарковский, довлатов, немцов, да и тот же навальный с кучей волонтеров, мне кажется, что бежать как-то неправильно и нечестно и по отношению и к ним и к себе

думайте сами, решайте сами быть пидорасом у клоунов или клоуном у пидорасов

видели вчера с одногруппниками собчак, презентовала мемориальную табличку на доме немцова. в общем-то на само ее появление как-то все равно, больше интересует непосредственное окружение. как-то мне нравится находиться в центре политического движа, хочется как-то деятельствовать. может действительно повернуть в политику и пытаться делать жизнь людей вокруг хоть чуть-чуть лучше? политика + урбанистика звучит вроде не так плохо. вообще хочется завалиться в какой-нибудь бар и проговорить так долго, глубоко и славно о всяких разных штуках, меня и не только меня волнующих. но особо-то и не с кем? и влиться бы в какую-нибудь организацию, в моей жизни как-то мало деятельности, мне это досаждает

курс по кейсам немного разочаровывает из-за своей неорганизованности, но в моей голове хотя бы прояснилось что, как и зачем, да и в принципе вижу в себе силы этим заниматься. возможно, углублюсь. а вообще хочется попробовать настолько всего, насколько возможно (от программирования до урбанистики) и понять, что мне из этого всего ближе и приятнее. поэтому ловлю и буду продолжать ловить разные бесплатные курсы, в следующий раз финансы возьму

возможно, я тот человек, которого портит наличие денег. купила новый телефон и не испытываю никакой радости. даже как-то грущу по старому своему, другом стал, ей-богу. или просто мне чужд вещизм? сложно разобраться в причинах

длинный завтра день

попытки как-то упорядочить жизнь с помощью материальных записных книжек или разного рода приложень на телефоне оказываются безнадежными где-то после первой недели месяца, тогда соответственно и начинаю думать, что вот следующий-то месяц буду планировать правильно, как настоящий взрослый человек (смешная фраза от Д - не хочу быть взрослым, хочу быть детским - как лейтмотив моей сознательной жизни)

надеюсь, что хоть эта попытка станет если не тайм-менеджментом, то хоть какой-то отдушиной любителя поболтать

agenda на tomorrow: языки (все сделано), кейс-курс (ничего не сделано, но обещаю себе заняться этим во вторник, если дедлайны не совсем проебаны)