ксения.

Сижу в углу, чешу прыщавый лоб, особенно приятно ощущать неровности у переносицы: подкожная грязь, вокруг которой ещё умудряются расти волоски. И воспаленный прыщ на подбородке требует особого внимания. Одиноко ли я себя чувствую? Ничуть. Всего лишь хочу съесть весь пакет с едой, которую дала ма...ть. Мой выбор останется моим. Смерть.

Хочу трахаться.

Мокрая, как невыжатая тряпка. Пальцы легко и ловко скользят. Но пальцы -- это жалко.

Болит голова.

Верила, что я - необычная и с большими способностями. Заходила помыть руки и выбросить косточку манго, как вздрогнула - да, необычная, своя и такая заброшенная. И в России тяжело быть личностью, как это в, например, Австралии.

Другое дело - моя сексуальная депривация. Хочу хорошенько трахаться. Постоянно чувствую напряжение и возбуждение. Хочу руки, которые будут гладить, и шею, которую можно целовать и покусывать. И, главное, член...

Вчера ночью два часа, с четырех утра до шести, чуть покачивая бедрами, трясь об одеяло между ног, воображала секс с приятными парнями, которых встречала...

Никогда мастурбация не была настолько невыносимо долгой и сухой. Долго не могла принять желаемую позу, не могла выбрать правильный темп и движения. Когда дошла до точки - получила массу разочарования.

Мне хотелось сразу получить жаркий поцелуй, провести руками по дрожащему и немного влажному телу воображаемого любовника. Чувствовать тепло чужого тела рядом, сжиматься не вокруг игрушки, а - настоящего члена.

Хотела бы я настоящего секса. И настоящие поцелуи.

Взамен мечте у меня сухие и нецелованные губы, слабый оргазм и пустота. Холодно. Я лежу под теплым одеялом в засранной комнате общежития... И никуда не могу уйти.

Хочу прорезать грудь иглой, пустить кровь, почувствовать боль. Гнев и страх черны, как ночь. Я плачу тихо. В душе пусто.

Мастурбируй и расслабься.

Никак не смотрю на стену, пустую. Комната пуста - всё перенесли. Третий переезд за полгода. Хлама много, он душит. Всё выброшу в феврале. Как только начнётся второй семестр...

Лежу, слушая песни во многом минорные. Не могу хранить гнев, я отчаялася.

Хочется выбросить всё, весь хлам, оставить кровать, тарелку и трусы. Позвать независимого фотографа и застыть в позе маргинала, который только притворяется, что он маргинал. На карточке есть деньги, в душе насрано и воняет. Ем катышки с соевым молоком.

Жажда секса разгорается, когда овуляция близка.
Читаю билеты к экзамену, а мысли соскакивают на образы скользящего члена, входящего и выходящего из моего влагалища. И горячо, и сладко. Его руки, кем бы он ни был, мял бы упругую податливую грудь. В комнате было бы полутемно. Я бы его целовала влажно и сжимала в себе...
Но я одна. И это напоминает одержимость. Мастурбация больше не выход.

Хорошо было думать в 11 лет, что никогда не захочется мне быть близкой с мужчиной. Хорошо было без неудовлетворенных желаний.

Ходила бы на лекции, была бы в курсе. Я несчастна и безвольна, пишу билеты с трудом, потому что на лекциях не была - спала... И зачем, спрашивается?..

Есть утверждение, что болезненное сокращение матки и обильная менструация - не естественное явление, как принято считать. И я уверенна, что это так.

Вода - целитель, люблю воду, тёплый душ.

Началась менструация, испачканы трусы, сокращения матки приносят боль.
Хочу вновь общего счастья, выпить кофе красивый и сладкий, смеяться.
Небо голубое, не чистое, в перьевых облаках. Заводы пока не работают...

Исполняй обещанное неприменно и не обещай того, что исполнить неспособен. Моё тело взывает к моему разуму: очнись от удовольствия, вернись ко мне. Я не должен есть после семи, как минимум.
Лицо раскраснелось, бугры подкожных прыщей ноют.
Еда для жизни, а не жизнь для еды, они говорят.
И верно так...
Обещаю?