Vaku

Я уже и забыла, как жарко бывает летом и как же часто, чёрт возьми, надо принимать ванну.

Нужно составить список дел на завтра. Чем бы заняться?..

Сны это такой странный предмет. В реальности ты, например, делаешь выбор и сам себя убеждаешь, что это правильно. А во сне ты видишь все свои настоящие переживания.
Мне сейчас как будто пнули под колено. Я покосилась, мне больно, но вроде всё равно продолжаю стоять.

Сегодня день полный дел. Успеть бы всё.

Из всего этого дня самое лучшее время было утро. Я была не одна.

Лежу в ванне и читаю книгу. Надеюсь, меня хватит надолго, и никому ещё сюда не нужно.

Когда мама начинает писать, что всё хорошо, а я чувствую, что всё плохо - я не знаю, стоит ли мне допытывать её дальше. Потому что обычно, когда она говорит, что всё плохо, мне становится стыдно. За всё, что я делаю сейчас или собираюсь делать: хочу по кафешкам, поеду на Байкал на выпускной за большую деньгу, оставила её одну.
Не была дома год, не буду ещё фиг знает сколько.
Хочу к маме :С

Ленный день.
Температура на улице была около +25, а мы надумали выйти в магазин. Я уже и забыла, как тяжело переношу жару. Накупили всякого бытового хлама.
Весь вечер пыталась писать диплом. Вроде пишется. Теперь уже пора начинать готовиться к экзаменам и госу. Завтра утром напишу план-график подготовки, а потом буду разбирать билеты.

Я опять агрилась сегодня на всякую хрень.
Зато смотрю на неё, и поверить своему счастью не могу.

За всю жизнь я очень много песен испортила своими мыслями. Ненавижу эту привычку - слушать одну и ту же песню с определёнными эмоциями.

Мне больно.

Боюсь пошевелиться, потому что ты спишь.

Дикое желание начать готовиться к экзаменам. Надоело учиться. Всё тленно.
Сижу на паре и хочу к тебе, но боюсь, что уже надоела.

Чем ближе гос и диплом - тем меньше хочется заниматься домашкой. Зачем? Осталось учиться всего 3 дня. Больше не будет пар. Почему просто нельзя притащить бутылку вина и торт и тупо провести время с преподами на кафедре?
Никакой романтики, никакой фантазии.

Не хочешь вызывать меня на диалог - не надо. Я всё равно уже успела придумать себе миры.

В такие моменты понимаешь, как хочешь вернуться в прошлое. Я слишком много упустила и принимала всё как должное.

Сажусь за домаху и диплом :с

Мне страшно.

У нас штормовое предупреждение. Из-за этого могут отменить салют, на который мы собирались идти. Ну и хорошо - не хочу никуда сегодня выходить. Хочу вечно сидеть в наушниках и заниматься своими делами.

Всё ещё страдаю как мудак. Ой мудак. Скажу "Делай что хочешь", а через пять минут "А кто разрешал тебе это делать, а?!"
Придурошная я какая-то.

Села-таки за диплом. Иногда настроение такое творческое - прямо как надо. Сегодня все звёзды просто сошлись.
Предложили работу в этом уже ненавистном мне городе. Я согласилась. Предложили в магистратуру в этом развалившемся вузе. Я согласилась. Я не знаю, почему это делаю. Может быть, потому что слишком много всего произошло и сразу, и я просто закрылась и не могу заставить себя нормально анализировать.

Надо потихоньку отвыкать быть с кем-то, и привыкать жить одной.
Всё равно ничего у нас не может наладиться.

Мне тяжело успокоиться. Даже если ты всё-таки со мной - это не твой выбор, это вынужденная необходимость. Я всё ещё боюсь и плохо сплю.
Я обещала терпеть.

10 дней назад моя жизнь перевернулась с ног на голову. Теперь она переворачивается снова. Почему? За что мне это?
Я хочу просто лежать и ни о чём не думать вообще.

Я запуталась. Ты запутала меня.
Почему не отвечаешь?

Усталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаустала.

Такой хороший день. Даже немного грустно тратить его на дела. Но я точно знаю, что завтра пойду в гости, гулять, за подарком... Завтра точно выберусь на улицу, поэтому нужно заставить себя работать сейчас.
Сейчас на "Денег нет" видела объявление о поиске роликов. Я как раз была в раздумьях, как я свои из Иркутска повезу домой, если у меня итак дохрена барахла. Но уже когда договорились об обмене, мне как-то стало грустно. Я не хочу их отдавать.
Надо записаться на стрижку.

Пора писать диплом. 9 вечера, самое время.

Прошла ровно неделя, а я стала любить тебя ещё сильнее.
Глупости какие-то. Я строю планы, но всё равно после плохих мыслей забиваю на это и просто живу сегодняшним днём.

Боже, что я делаю. Чем ближе к ней сейчас, тем больнее будет потом.

Опять проснулась в страхе. Но сегодня я хотя бы не плакала.Соберись, соберись.
Уже придумала прощальный подарок. Как Гамлет, я просто должна устроить грандиозное драматическое шоу.
60 дней до диплома.
123 дня до разлуки.

Миленько. Сюсюкать с ним за моей спиной, хотя я говорила, что хочу, чтобы как подруга ты мне все рассказывала.
Но скоро пятница, и слава богу я напьюсь.

Сегодня вспомнила про пять стадий принятия неизбежного. Я думала, что уже на последней стадии "принятия", но, кажется, полноценно я прошла только первую "отрицание". Я могу злиться, и через час умолять, и через час впадать в депрессию. И на следующий день всё это повторяется. Я уже действительно от этого устала. Устала именно от своего поведения.
Всегда считала себя здравомыслящим человеком, считаю и до сих пор. Поэтому вчера мы поговорили цивилизованно. И даже пришли к выводам и приняли решение.
Это и радует, и угнетает.
На фоне всей этой нервотрёпки я сбросила 2 килограмма.
Новый день я всегда начинаю со слёз.

Пора начинать жить.
Сейчас нужно делать домашку, дописывать диплом и не думать ни о чем, кроме как об экзаменах.
Сидела на диете неделю - ничего. Тут три дня страдаю - минус килограмм. Успех.