Дуся Самоварова

Чем чаще сюда не заходишь, тем интереснее. Мне нравятся многие люди вокруг, я с ними общаюсь. Смотрю фильмы. В воскресенье - Великий Гэтсби, в среду - Гаттаку(сильно понравилось, люблю Уму Турман) и Отрочество(2,5 часа впустую, этого и в жизни предостаточно), сегодня - Суинни Тодд, классический Бертон. В общем, все хорошо

И внезапно - все снова хорошо. Бушующий океан и сладкая театральность в девять вечера

2 недели. 2 недели от той временной точки до нынешней. Смешно сравнивать уровень мучивших меня проблем: тогда и теперь. Не знала, что время имеет свойство так складываться, расширяться, заполняться вдруг. И вместе с тем — событийно нестись. Меньше чем за ночь всё задуманное на завтра утратит актуальность, всего в четыре дня влезет событий на год. Заставило зазубрить — времени может не быть, вообще. И скрутит внутренности: как так? Моё почтение, великая из ценностей. Не оборачиваешься на незначимых нас. Не хватало слов, моих слов. Неправильно на ум приходят, нескладно. И вместе с тем плещутся внутри, наружу проскальзывая тонкой дымной струйкой. Будто разучилась. Время переворачивать страницу.

Мигрень, флэшбеки, темнота.
Что делать полвторого ночи?
Советы будут хоть куда,
Советчики - не очень.

Бодипозитив - отличная штука. Хватит превращать его в оправдание своей лени, жирные тупые сучки >:(
На улице всё теплее и теплее. Всё ещё думаю о том, как буду летом ходить в открытый бассейн, брать велосипеды на прокат, есть мороженое, топая по раскаленному асфальту. Было бы, конечно, здорово, если бы можно было съездить в Горный Алтай или еще куда, но раз уж такой возможности нет, то и в городе неплохо.
Нам бы только март и апрель продержаться, а там уж праздники, сессия и все
:)

Я сижу на бетонной плите в огороде у бабушки. Солнце заходит, мошкара путается в волосах, я ем жимолость. Бабушка зовет в дом. Наклоняюсь к полу, чтобы погладить кошку, касаюсь ладонью холодной стенки печи. Кажется, время уйдет навсегда с последними лучами солнца. Я останусь здесь. В маленькой темной комнатке с зелеными шторами. Помню, год назад здесь висели постеры сестры. Какие-то модные парни в черных куртках. Они меня пугали. Вообще, я не слишком любила оставаться в деревне. Мне нравилось быть на улице, но с наступлением темноты и до утра я чувствовала какую-то непреодолимую тоску.
Хотя я была бы не прочь снова посмотреть на тех модных парней в чёрных куртках

Мне часто приходится ездить. Смотреть в окно на огни города, мелькающие деревья и автовокзалы. Очередной кондуктор рвет билет, а ты уже ищешь глазами свое место. У окна. Повезло, осталось протереть ладонью. Выезжаю из города. Люди убирают гаджеты по карманам, интернета нет. Кто-то распутывает наушники, кто-то закрывает глаза и пытается не уронить голову на плечо соседа. Я смотрю на закат. В такие моменты у меня появляется море идей, и большинство из них забываются после того, как двери автобуса закрываются за спиной. Немного похоже на сон.
Скрип тормозов, люди спешно встают и толпятся у дверей. Я в числе последних выхожу на бетонную платформу. Двери закрылись.
О чем я там говорила?

Мне всего 5. Я сижу на полу у телевизора. настолько близко, что иногда прикладываю руку к экрану и отдергиваю, почувствовав легкий разряд. За спиной умиленное лицо бабушки, которая уже пожертвовала минутой одного из самых длинных и любимых ею сериалов.
— Мультики! — говорю я, совсем не задумываясь о ней.
Проходит минута, и видеомагнитофон крутит кассету, на которую бабушка, аккуратно пропуская рекламы, записывала выпуски «Ну, Погоди!». Я смотрю, и мне смешно с волка, который не может отличить маску льва от льва настоящего.
Конец осени. Еду в автобусе, по монитору в углу крутят выпуски «Ну, Погоди». Волк не может отличить маску от настоящего льва. А мне не смешно. Кажется, я сама обманулась.

Утро субботы. Тот день, когда под «Играй, гармонь любимая!» почему-то грустнее всего на свете. Очередной умник получает свою медаль, Пастырь никак не скажет свое последнее слово, а Макаревич еще не «предатель родины» и готовит на своей уютной кухне.
Неизгладимый шрам в твоей памяти, который не скроют Jetix и Nickolodeon. Ты знаешь, для кого открыт тот теплый дом с частичкой очумелых ручек. В голове сразу вспомнится глупая озвучка видео в "Сам Себе Режиссер".
Ты вырос, джунгли уже не зовут, а Петросян не кажется забавным. Непутевые заметки идут мимо, а тебя закрыли в комнате, пока кто-то другой, а не ты, проходит суперигру в «Сто к одному",ты закрываешь глаза.
Твоя суббота стала сном.

Так приятно, когда я, забываясь, начинаю петь себе под нос песенки, а когда останавливаюсь Лиза просит меня продолжать. Я же прекрасно знаю, у меня неприятный голос. Уруруррр
Ещё она сказала, что скачала Симс 3 и создаст меня там. Ну как мне повезло подружиться с такой милой и хорошей?

Надо бы поробовать написать что-то осмысленное, но так часто возникают трудности с преодолением этого барьера, когда ставишь курсор на белое поле, когда в голове все мысли мира, но при этом ни одной.
Чувствую себя в состоянии вечной влюбленности. К миру, к людям. Ведь окружающие меня вовсе не плохи

Last Thursdaysm(Прошлыйчетвергизм) - убеждение, что вселенная была создана на прошлой неделе. Сейчас у него нет сторонников, но доказать его несостоятельность невозможно. Как ты можешь быть уверен, что весь мир со всеми твоими воспоминаниями не были созданы 3 секунды назад? Невозможность доказать то, что мы были созданы в прошлый четверг появляется из-за того, что эти самые доказательства могут быть частью всего того, что было создано тогда.

каждый твой меч моим сердцем заточен

когда отплывешь далеко, ты крикнешь протяжно
сквозь дни:
скорее, кораблик! весёлый, отважный; -
тони!

Ты вспомнишь, и что-то мучительно стянет
бока
октябрь, что ты мелешь? ты мелешь, всё станет -
мука.

отважный кораблик- бумажный, волны ложатся
на буй.
мир гордый, сама подойди и в холодные щеки
целуй.

Не хочу писать о том, что я делала, о том, как складываются мои отношения с людьми, хиккую я или нет, что смотрю, и насколько я себе нравлюсь. Это читать скучно(сужу по себе). Буду писать мысли.
Насколько страшно умирать? Я имею ввиду не процесс увядания человека, а момент, когда чувствуешь что всё(такое всегда бывает?). Когда мимолетно или полностью осознаешь, что сейчас ты исчезнешь. Твои мысли, переживания, опыт и знания могут остаться только в головах других людей, но "я" исчезнет.(что значит "я"? Не получается нормально сформулировать). Но это все так, если работает вариант с забвением и полным отсутствием "жизни после смерти". В другом случае все страннее и интереснее.

Я тут подумала, что у всех людей психоз, просто в разных проявлениях. Моя бабушка рассказывала, что лечилась в какой-то клинике, не то что бы это была психушка, но для людей с расстройствами.(?) Так вот, врач говорила, что если человек видит цветные сны, у него шизофрения, если хорошо засыпает под что-то бубнящее, у него психоз.
Ну а дальше классика - восприимчивость к внешним раздражителям, расстройства сна и т.д.
Так вот. Если у всех психоз, то что такое отсутствие психоза?