Skiwe

Привет! Я пришла и в очень хорошем настроении. Рассказать много, а новостей и новых мыслей накопилось достаточно.
Ладно, начну сначала со старого и хорошего:
1)Обещание/пакт о том, что я хотела отметить др с подругой ИСПОЛНЕНО! Я хочу сказать,что оно было веселым и пьяным, но не очень праздничным
2)Я до сих пор рисую и не унываю по пустякам
3)Мой девиз "Не унывать!" исправно работает
Вообще за этот промежуток (год от последней записи) многое что изменилось и даже кардинально. Взгляды на жизнь, вкус в одежде, совсем другая музыка и даже осмысление себя. Как это произошло? Все происходило постепенно и размеренно,но большое влияние оказала смена обстановки,людей и место учебы.
Букв не хватает.

Забыла,что надо писать.
Итак,я создала страничку в инсте ,что бы выкладывать свои рисунки .
Еще и в тамблере создала.А итог получился не очень. Я выложила 1 рисунок и все.Дальше как то лень.Хотя о чем я говорю,я даже подарить подруге рисунок не могу ибо не закончила.

Который раз пытаюсь выйти на улицу,но компьютер меня затягивает. Я уже и одета,а выйти не могу. И так каждый день.

До чего же тут пессимистичные люди сидят. Как будто только плохое с ними происходит. Неужели жалеть себя так приятно? Люди,одумайтесь!Читая ваш грустный фрагмент у меня появляется чувство отвращения и жалости к вам.

Сегодня узнала от мамы,что бабушку звали Нина. И бабушка хотела так назвать мою старшую сестру в эту честь. Но мою сестру зовут по другому. Поэтому я сказала:"Тогда я так назову свою дочь!".Это смущает,особенно писать сюда. Но разве это не плохое имя?

Знакомый идет в колледж по рисованию. Он вроде хорошо рисует и закончил школу рисования. Завидно. Я бы хотела связать работу с рисованием,но поздновато.Или все таки попробовать что то предпринять?Смотря на него появляется грусть и сожаление, утешаю,что профессии связанные с рисованием не востребованы.

Мое день рождение было прекрасным. Я впервые его отметила по полной. Не только с родителями ,но и с подругой. Под конец я вспомнила один грустный момент и расстроилась ,что день рождение закончилось.Подарки были и очень приятные.
Остался 1 год до выполнения одного обещания,которое очень обалденное.
Вообще мои мысли в беспорядке ,поэтому этот фрагмент больше похож на обрывки мыслей.Но я хочу донести,что в этот день рождения я была счастлива и плакать хотела только от радости.

Какое то неприятное чувство накатило. Что это? Может это зависть или грусть? Не знаю
Весь день паршивый. За сегодня я успела только много раз поесть.
Да уж, хватило только одного взгляда хватило
, что бы начать грустить. Думаю скоро отойду обь этого

Ох,как же хочется порисовать.Но от результата становится вдвойне грустней. Не то что бы у меня не получается рисовать,точнее не получается придумать что то. А дорисовывать старые и забытые рисунки в скечбуке совсем не хочется. Есть поговорка:"Аппетит приходит во время еды" так же и с вдохновением. Но это тяжело.

Не унывать!Вот мое правило. Я его часто придерживаюсь. И это вовсе не фальшивая маска или наигранность . Действительно,становится весело каждый день в какой-то промежуток времени.Я заметила,что в моем плейлисте много медленных песен ,иногда даже занудных,но это вовсе не заставляет меня впасть в глубокое уныние.А вообще я не слушаю музыку в наушниках на улице. Разве не приятней идти в тишине по городу или подслушивать чужие разговоры,нервно хихикая?Я слушаю музыку на компе с прекрасными колонками и шикарными басами. Особенно классика идеально звучит!
И все таки, я терпеть не могу грустить-это ужасное чувство!

Странно,я так загорелась желанием писать сюда что-то,а в итоге нечего рассказать. Может я такая беззаботная и забываю проблемы. Хотя нет. Стараюсь не замечать их ,но они настигают меня и я ничего не могу сделать.Как рыба,которая трепыхается на суше,а в воду попасть не может.И этот тупик никак не обойти,остается только грустить,мучить себя и опять же ничего не делать.
Но знаете проблема-то простая!Признаю,я ленивая.Мне часто все становится безразлично. Это чувство настигает.Я тону в этом.В какой-то момент я не чувствую ответственность или желание изменится. А ведь сейчас решается моя судьба. Повторно.кстати. Найду ли я способ выбраться ?Не знаю.
И никто не сможет помочь,я должна сама.

Сегодняшний день был тяжелым для меня.Меня не удивит тот факт, что в каждой семье кто то страдает. Всегда есть разногласия. Я выхожу из этой ситуации молчанием. Потому что так тебе никто не лезет и теряет интерес достовать меня.
И все таки, как же надоели эти родственники. Почему осталось мнение, что старшие всегда правы? Почему отцы такие уроды? Это достало

Вы знаете это чувство, когда вас судят по первому впечатлению? Я знаю. Это легкое чувство грусти и одиночества. В этот момент ты понимаешь, что ты один и никто не увидит тебя настоящего. Но это не конец, эту ситуацию можно спасти. Просто будь искренней. Расскажи свое мнение, скажи прямо в лицо правду и это точно скажет какой ты на самом деле.
Конечно, я сделала так же как и написано выше. Но с новыми людьми это проделать не легко. Как же все таки тяжело доказать, что ты не такой каким кажешься

Я давно хотела завести красивый, кожаный дневник, о котором я мечтала. Но я не смогла его найти, уж слишком он нереальный.Я пыталась писать свои мысли везде и эта было не удобно. А теперь ближе к вступлению.
Я постараюсь не пересказывать свой день или ситуацию, а буду описывать чувства. То есть писать только причину и следствие. Чаще всего я буду выдавать тезисы или самоанализировать.Я люблю психологию, люблю понимать людей и себя.
Для чего же предназначен этот дневник? Я отвечу. Можно сказать это сбор информации и гениальных мыслей,но звучит слишком пафасно,не правда ли?
Я скажу проще , что бы не держать в себе эти мысли буду излагать их сюда
до появления первого стресса.