Nutaksebe

Грустно мнеее. Почему я такая глупая? Ему наверное пох, а я уже давлю себя мыслями. Сон даже про него снился-_- эт ж надо. Боже, завтра я обязана написать ему, причиной будет бгшный поцык, который каким-то чудом оказался у него в друзьях.
Так стрёмно, так стрёмно...😫 Я его так стесняюсь, просто жесть, что я за человек такой..влюбчивый.😖 Но блин, что делать то я даже хз..

Ну что ж, день выдался не оч..а всё потому что В. чёто не проявил ко мне внимание. Грустно из-за этого. Он меня за сегодня раза 2 видел, на второй раз проигнорил, но это видимо из-за того что "я его типа не увидела", сделала такой вид. Ебанушка. Блин, ну он же просто стебётся над скромняшкой, а я при виде его волнуюсь оч.-. Да так что аж руки дрожат. Одногруппницы заебали, всё у них к В. сводится, тип,хорошо я выгляжу ради него. Что ж, может так оно и есть. Ну, кажется влюбилась я. А он лишь стебётся.. Хочу чтобы это было не так. Мне сегодня бредовая мысль пришла, подкинуть ему свой номер тлф, делать я этого конечно не буду,т. К чё эт ебать, я дура чтоль совсем. Ладно, удачи мне с В.

Ну и с чего я взяла что он будет меня искать? Парень просто пошутил, а я уже окружила себя иллюзиями:с Абидненько. Хотя в сети он не бывает, м.б с тлф проблемки...ну пожалуйста, пусть он мне напишет.. дура я, что не дала тлф...

Ну какого хуя я думаю о нём в 2:32, блять спать надо. Но чорт, я ему сказала что сам меня ищи в вк... а над было дать телефон. Я лох. Блять. Спокойной ночи.

Практика..и я дико хочу есть и пердеть.-. А сидеть ещё до 2х,усталааа. Завтра курсовую показывать, а у меня ток 5 листов._. Бяда. А ещё,вчера меня пикапил парень с 3го курса:> Я прям пророк типа, лазила как-то по его стрвнице вк, и такая думала:"вот бы он со мной познакомился", и бац, подкатил. Эт было смешно, вся бригада орала с нас. Но только, он видимо просто шутил, а я уж взволновалась. Хмм..хоть бы это было не так. Хочется мужского плеча,тепла:D А то ко мне уже вопросики пошли, типа, поч ты всех отшиваешь, а я, что я, мне одной збс. Просто я привыкла к одиночеству._. что странного что мне одной хорошо? Я в отношениях не алё) Но Ваня,давай ты и дальше подкатывать будешь? На исход пох:3

Боже, так болит зуб, на стену лезу. Завтра ведь в первую смену на практику чесать, а я не сплю, мучаюсь. Это просто сильнейшая боль. Очень больно. Дже толкового обезболивающего нет. Божебоже....

Я впервые так рада месячным. Это круто что всё обошлось.
Эх, а я скучаю по Н. По странице его сейчас лазила в вк, по странице его девушки-сапога, он ей даже чот лики на постах не ставит, неужто поссорились. Я...буду рада, если он мне напишет, но повыёбываюсь конечно, хуле он игнорил то меня. Что такое 19 лет? Это пездос. Мне нравятся многие парни, оказывается, я озабочена. Но думаю это норма. Нет, отношений я не хочу.Мне порнушки хватает:D Ну что ж, на этом мои мысли закончились. Надеюсь, завтра всё будет збс.
И да, К. чмо.

Боже, сейчас слушаю ту музыку с тусовки, напоминает его...в ту от ночь я лишилась невинности, теперь я вина. Вот, он хорош..и телосложение то что надо, и характер, ух.. столько харизмы. Только вот НПА, мда, жду месячных как что-то самое важное в моей жизни.
Прошлая суббота.. Днюха у друга. Ж., гитара, его голос. Чёрт. Ну что, опять, опять на те же грабли?.. У него девушка ведь. Неееет. Но он так обнимал меня, хотя был пьян сильно и возможно этого не помнит. Но, мне было в кайф его внимание.
Хочу чтоб за мной ухаживал парень, ухожора хочу:D

Ну что же, позавчера случился первый мой раз. Первый секс. Иии, с тем, кого я впервые увидела, да, весело. Как-то спонтанно получилось. Боже, это было больно, ужасно больно. Бля, я попробовала себя просто, в разных сексных аспектах: минет, анал, классика. Чёрт, но я не жалею:D может, потому что была сильно пьяна. Бля, но стрём тока то, что А. спалил, и, теперь хуёво ему на душе. Но он лишь только друг мне, в отношениях его не вижу.
Но о боже, как же хорош был Л... он так опытен, а я ваще не алё. У него такой большой.. да и сам он, крепкого телосложения, такой прям самец-самец. Да, было стрёмно немного, из-за неопытности.

Мда. Выхи прошли как-то странно._. мы напились в субботу и конечно нам развязало языки-_- начали пиздаболить кто кого держал за хуи, кому в трусы лазили.. Т. конечно ж не захотела участвовать в этом разговоре, ну а мы с К., решили нужным выложить друг другу у кого как что было.. Так вот, она поведала мне что держала член в рукках, но не знала что с ним делать. Я же рассказала, как тот пидер, который молчком пропал, лазил своими пальцами ко мне в щель. Да, страмота.

Ну почему так плохо, почему. Мне некому выговориться, и не люблю я этого..но мне это кажется необходимо. Этот пиздабол слился к сапогу своему..Коля пишет зачем то, не понятно ток с какими намерениями.. Мне не надо всего этого. Я устала от всего этого дерьма с отношениями, хотя они толком у меня даже небыли. Но так раздирает изнутри, что хочется выплакаться и забыть все...Пожалуйста, хоть бы следующий год не подвел, ведь у меня столько амбиций, не хочу чтобы что-то не получилось.. Пожалуйста, дерьмо жизни, не мешай мне.. Уроды, обходите меня стороной..я просто выжита в плане эмоций как лимон...мне не нужно ничего..оставьте меня в покое..пожалуйста...прошу. Настроение 0. Завтра уезжать..

Как сук я люблю дрочить. Бляяя, эт пиздец как охуенно.. сейчас мастурбировала ногой от бабрби.ДА. Я ебанутй чел.Ещё дрочу рукоятью от расчёски. Ебу себя ею. А потом сестра берёт эту расчёску и расчёсывается.. бля, я пытаюсь прятать те вещи, которые я ввожу в себя, ноо, это палевно. Я уже не раз палилась на пошлостях. Не знаю, сушествует ли тот ёбырь, который будет ебать меня также отменно как я саму себя? Ох неет, нежности нахуй, меня надо жёстко трахать.. о да.

Вот он пидор ебанутый! Я так зла!!! Почему этим тупым парням так трудно сказать причину игнора! Я блять конечно понимаю, что игнор- это всё, интерес к девушке пропал. Но почему некоторым так трудно это ПРЯМО сказать! К чему это ебаное молчание?! Мне уже похер на него, он просто тупой пиздюк, 17-летний!(мне по секрету 19). В пизду эти отношения. Мне так противно после этой хуйни. Всё, мне похуй на парней. Заебали. Только дружба. Только хардкор.
Эх, мы с сестрой такой дикий кутёж просрём..эх. 28 числа будет сбор друзей, грандиозная туса намечается, в честь проёбаного лета. А нам, нам просто не хочется так рано уезжать в город. Надеюсь они перенесут тусняк. И надеюсь там не будет его! Пшлнхй.

Хм, так странно, совсем недавно мне было обидно из-за того, почему он не пишет и не читает мои сообщения., но теперь, мне похуй) и так хорошо от этого:D Не влечёт, не притягивает он меня больше, что-то щёлкнуло во мне, как выключатель. Выкл чувств. Это збс, так ахуенно не быть влюблённой)) И если после каникул он не захочет продолжать общение со мной, то я буду рада! Я буду свободна. Бля, у него есть девушка, ну я то нахуй спёрлась? Вот и пусть живёт и не думает о блядстве, а то получается что я "блядь".
Чёт я так неудобно лежу, ноут ещё разрядился. Музычку послушать..
Единственное о чём я жалею, так это о том, что позволила его рукам большее.. он подрочил мне. Бее как звучит, стрём.

Нахуй мне эти пиздастрадания? Людиии, не влюбляйтесь, ну её в пизду эту блядскую любовь, сука. Ненавижу этого пиздабола, дада, именно его. Суку. Отъимел пальцем и всё бля, слился. Пошёл нахуй, нахуй пошёл. Мне пиздец больно, разрывает душу блять, изнутри всё жгёт и хуй пойми чё творится. Все эти ебанутые мысли о нём, о том что было, да ебитесь вы конём! Наааааааааахуйвпиздуууублятькозлинабудь ты пидарасомпосмотринаменятолькоубьюсукумысленноприкончу.
А вообще, пусть барсук вновь глаз на меня положит. Да бля, я шикарная жженщна! У меня много поклонников, да блять, жизнь идёт и всё! Удачки мне.

Я пуста, в плане эмоций. Ничего не радует. Болезнь даёт о себе знать, хочу вылечиться. Хочу в универ поступить. Это главная моя мечтааа... Ну всё, кажется всё кончено. Я больше не интересна Нику. Да честно и он мне. Люблю тот промежуток времени, когда всё только начинается, ту самую искру, которая возникает при каждом взгляде. А когда эта искра превращается в пламя, то, это пламя, рано или поздно быстро потухает. Хах. Как умно сказала.
Сейчас, меня больше беспокоит моё состояние здоровья. Надо удалять эту чёртову кисту. Половина лица побаливает уже. Страшно. Хоть бы хорошо всё было.

Надо было пойти на площадку. Они там, играют, а я как дебил одна сижу. Там Н., бля, а я его так хочу увидеть.. блиииииин, вот че я за тупак вечный.

Или что-то в моей жизни налаживается или нет. Но, он написал мне! Как?! Ведь у него есть его потаскушка, почему он мне написал!! Я так рада, уже 3ий день радуюсь..он помнит обо мне..м.б, у нас что-то получится...
Я очень рада что он все еще думает обо мне. Я ОЧЕНЬ надеюсь, что он бросит эту срамоту и будет со мной^^ ведь...я так люблю его!!! Очень люблю! Люблю-прелюблю! ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!

Боже. Почему моя жизнь сплошная лажа.. нет, я не виню родителей, папа итак работает не покладая рук... но.. не хватает денег остро. Скоро мое др, мама перекинула мне 5000руб, я же купила себе новый телефон..нахрена он мне? И с тапком прожила бы. Никакой радости.. Когда же я начну думать головой.. так паршиво.. ненавижу себя. Ненавижу. Тупая тварь.

Не знаю, в чем проблема, но сегодня я узнала, что она хочет съезжать от нас. Больно было осознать, сколько же хуйни я причинила, чтобы вот так бежать от меня, в тихую. И то, узнала я это, только от сестры своей. Хм, ну не знаю, сегодня таки отлично посидели, выпили шампанского, поели торт, потанцевали.. с кем же не бывает, все ссорятся, мерятся, и ничего, живут дальше. А это, двоюродная сестра хочет бежать из комнаты в другую, поселиться с какой-то там сраной одногруппницей.
М.б, все наладиться?

Сегодня, я не знаю что писать. А днем было столько мыслей...

Эээх. Чет все в моей жизни не так, все через жопу. Ссорюсь со всеми, с причиной и без. Просто так, просто бесит. Наступаю на одни и те же грабли. Весь ураган эмоций бушует внутри, срываюсь на близких. Болит голова. Как же я хочу домой....настроение хуже некуда..

Бляяяяяя, 2:25, какого хера ты делаешь? Завтра первой парой право...ну блять, пздц теперь.
Еще наконец восстановила вк.
Бесит К., просто жесть сколько выебонов у нее.
Да, итоги таковы. Всем спокойной ночи и легкого утра.

Обычно, я пишу здесь под конец недели, и то, если есть желание.. но сегодня, я уже третий раз пишу фрагменты._. хмм, все потому что мне сегодня ужасно одиноко. Меня выставили виноватой во всем, во всех ссорах с этими тупицами-_- ну блин, месячные у них, а отрываться надо на мне, че за нах. Мне то палец в рот не клади, огрызнусь всегда.
Блин, хочется перемен. Например, вылечить гребаную кисту корня зуба, заебала пздц. Но бля, ни времени, ни денег нет на эти клиники. А в бесплатную идти не хочу, там мне нахуярят хуйни, потом еще больше наверн лечить придется.

Кажется у меня пмс... я злаю, ругаюсь с домочадцами и т.д т.п. Просто бесит их отношение ко мне. Я им слово, они мне 200. Тем более пиздючка огрызается, а это уже ни в какие ворота не лезет. Блин, еще даже не знай у кого пмс.. быть девушкой отстойно.. т_т