Rents

Больше всего на свете меня волнует право выбора. Каждый день, каждую минуту, я использую это право. Покушать сейчас или потом, пойти в школу или остаться дома, нагрубить маме или промолчать, и т. д., и т. п.
Такие мелкие выборы делать несложно, что не скажешь о чем-то поглобальнее и важнее: будущая профессия, отношение к учёбе да и ко всей жизни в целом. Всегда я ничего не выбираю, откладываю решения на потом. Передо мной столько возможностей, но я, понимая, что нужно выбрать что-то одно, оставив позади остальное, просто выбираю ничего.
Иногда меня это очень заботит и волнует, а иногда мне наплевать. Однако время идёт, и это будет иметь последствия.

Перестав себя сдерживать, стабилизировала своё состояние. Прогуливаю школу, налаживаю отношения со старыми знакомыми. Даже начала общаться с Ирой, но она опять городит какой-то бред и даёт мне говносоветы, тем самым портя мое настроение. Что за тупая привычка лезть в чужую личную жизнь?

Вчера весь день ревела прямо в школе. Эмоции накопились, пришлось идти к школьному психологу. Сказала, что мне нужно быть сдержанной, даже не поняв то, что истерики у меня из-за того, что я пытаюсь себя сломать: не ссориться со вспыльчивой мамой, улыбаться учителям, ходить в школу без прогулов и, что самое главное, лицемерить-лицемерить-лицемерить. Со взаимоотношениями с И она мне немного помогла, да, но в остальном, увы, промахнулась. Сначала я чувствовала себя легко, а под вечер опять начала испытывать тяжесть внутри себя.

Сегодня не пошла в школу, поссорилась с мамкой, бросила куна (на время) и ушла на больничный. Меня назвали наглой эгоисткой, испытываю своеобразное удовлетворение

Я не писала так долго сюда, ибо поняла, что меня понесло: хотелось больше подписчиков, и я стала не такой честной и открытой. Так выбесило, что даже удалиться захотелось, но, кажется, буря миновала.
Здоровье пошло по пизде, опять голова постоянно болит. В четверг пойду к неврологу.

Погоду к черту, школу к черту, настроение к черту.

Когда не с кем обсудить любимый тайтл, чувствуешь себя особенно одиноким. Иногда так хочется обсудить с кем-то персонажей, отсылки на Ницше и Фауста, руны, антитезу Хомуры и Мадоки или услышать чье-то мнение относительного этого аниме, но никому из твоих друзей нет дела. Грустно настолько, что хочется плакать. Мои друзья так по интересам отличаются, что меня просто выворачивает от безысходности. Одному подавай бессмысленное аниме или этти, другая вообще ненавидит аниме, третья не понимает, что это и как это. Про книги, игры и музыку вообще стоит молчать.
Как же иногда хочется иметь человека со схожими интересами, эх.

Видать просмотры аниме и чтение фантастики с ранних лет дали о себе знать. Уже года 4, если не больше, мечтаю о каком-то чуде, о какой-то тайне, загадке. Мне так скучно жить! Так скучно ходить в школу, иметь отношения, сдавать экзамены и жить как все. В то время, как многие мечтают о поступлении в лучший ВУЗ России или жизни в Москве/СпБ, я мечтаю о встрече с какой-то загадкой. Что бы это могло быть? Я бы могла найти старый антиквариат с большой историей или какой-то магический камень, могла бы встретиться с духом или увидеть то, что не видят другие. Хватило бы мне смелости закончить дело до конца и открыть для человечества (а может быть только для себя) что-то необъяснимое и удивительное?

Я никогда не задумывалась о том, со сколькими людьми я прекратила общение и скольких людей я уже не вспомню. Не вспомню их имени, фамилии, не вспомню их интересов, особенностей.
Сегодня написал парень, с которым мы общались два года назад, с января по апрель. Я его не помню и до сих пор не могу вспомнить. Сколько же таких, как он, людей спит в моей памяти?

Раз в несколько месяцев она отправляла мне письмо. Обычно, раскрывая конверт, я видела одну и ту же картину: рисунки, самодельные карточки и клочок бумаги, на котором были начёрканы извинения и признания в любви. Как ни странно, я радовались каждому стандартному конверту, лежащему у меня в почтовом ящике. Но потом, когда нить моего терпения оборвалась полностью, я отправила ей все её рисунки и карточки обратно. А она, в свою очередь, отдала карточки неблагодарной мрази, которая их небось выбросила.
Я не знаю, почему сейчас вспомнила её, но я дико скучаю по вниманию, которое она уделяла мне. Все же, начинать новые отношения, не отойдя от старых, было плохим решением.

Иногда мне кажется, что жить я начну только после семнадцати

Это странно, но никакие сладкие речи не трогают моё сердце. Ни "любимая", ни "пуся моя" не вызывают никакой реакции. Однако стоит ему дотронуться до меня, как я таю на глазах. В такие моменты хочется лежать в его объятиях как можно дольше и ни о чем не думать.
Цветы моей души временами щекочут мои внутренности. В бабочек я не верю

Религия — самая похабная тема. Мне кажется, что люди готовы перегрызть друг другу глотки за веру, но, слава Богу (а может и не ему), у меня есть человек-фанатик, который вечно вступает со мной в споры, однако не грубит мне и иногда даже со мной соглашается. Я называю её фанатиком, потому что она любит церкви и прочий бред. Она же, в свою очередь, думает, что я поехавшая, ибо люблю приравнивать себя к Богу. Так и живём уже года 3, с перерывами конечно.

P. S. Все таки мне нравится Бог. Как вымысел или как что-то реальное, неважно существует он или нет. Я чувствую его страдания.

Я так люблю читать анонимные дневники. У каждого свои истории, свои проблемы. Кто-то жалуется на голод, кто-то на нехватку сна, а кто-то на быстротечность времени. И это так интересно. Люди прекрасны, и даже спрятавшись за маской анонимности, они сохраняют свою красоту

Возможно я поспешила со всем. И теперь мне стыдно. Стыдно за все поступки, стыдно за то, что я пошла против своих принципов. Что происходит вообще? В моей жизни наконец началась белая полоса, а я все равно грущу. Что-то противоречивое разрывает меня изнутри, что-то борется во мне.

Как можно сначала радоваться сделанному, а потом жалеть?
И неужели грусть будет длиться вечно?

Ради таких дней стоит жить. Возможно, морозная погода за окном только усиливает тепло, которое с каждым днём вспыхивает в моей груди. Мысли о самоубийстве отошли в сторону, их заменили грезы и мечты.

Любовь прекрасна. Испытывать это чувство — самая лучшая награда. Стоит полюбить одного человека, как невольно начинаешь любить весь мир. Все темные уголки моей черствой души заросли цветами. Пёстрыми, прекрасными цветами. И хоть я знаю, что когда-нибудь их придётся вырвать с корнем, сейчас я наслаждаюсь ароматом, исходящим от них. И я счастлива. И я хочу жить. И больше всего — любить.