Boomcherry

привет. 02.06.2020.
в моей жизни произошла масса плохих событий с момента, как я последний раз сюда писала. но я не удаляла приложение целый год.
интересно будет почитать, что я писала раньше. но это не сейчас, не в 3:27 ночи.

знаешь, чего я хочу, незнакомец?
конфиденциальности. но её нет.
типа знаешь шутку "когда уже давно за 18, и ты думаешь, что свободна от материнского контроля. парень: "я буду вместо, вместо, вместо неё".
я либо вздёрнусь скоро от этого, либо я не знаю.
почему просто не расстаться? я не знаю. я не хочу, чтобы человек похерил себя и всё, что я в нём создавала. и поэтому я приношу в жертву себя. глупая.

погрязла в пучине ненависти к себе со вчерашнего дня

ненавижу блять себя

Я не понимаю людей, которые, получив некую большую сумму, сразу могут пойти и начать её тратить. На что? На что, блять, вы тратите деньги? Будь со мной такое, то что? Они говорят: "На подарок маме". Моя мама не любит подарки, но окей, допустим, -5к. "На колонку". Нахуй она нужна? "На одежду". Куда девалась предыдущая? Я привыкла к тому, что у меня нет денег, и в магазинах мне совесть не позволит потратить дохера на одежду. "На косметику". Которой и так у некоторых хуева гора? У меня есть всё необходимое. "На еду". Пожрать с размахом на двоих в дорогом ресторане -- -5к. Всё остальное зачем и на что ещё можно тратить?
Зачем всё и сразу ухать в ненужные вещи? Просто потому что дорвались люди?

Это пиздец. Полгода назад я поступила в универ. И вот я отчисляюсь по собственному желанию. Это не то, чего хотели я, мама, родственники. Но я не знаю даже истинную причину своего отчисления. Ибо я приехала из Ульяновска очень подавленная возвращением домой. Возможно, это дало толчок, и я перестала хотеть эту рутину и сгоряча бросила всё. Либо нет, и я действительно разочаровалась в своей учёбе именно здесь. Но это пиздец. Надо перепоступать. Не знаю куда.
Зовут бухать в Ульяновск на пару дней. Это третий раз за месяц. Сегодня решу, стоит ли ехать. Мама может не пустить. Но я очень хочу. Там другая жизнь. Мне она нравится больше, чем здешняя... но я понимаю, что так нельзя всегда жить. Блять.

Накрываясь с головой одеялом, пытаешься убежать от проблем. Но проблемы всегда с тобой. Они в твоей голове.

Я лечусь от депрессии. Пью таблетки, стала видеть сны. Рада, что есть прогресс. Плохо получается избавляться от мыслей и образа жизни, что есть сейчас. Но это необходимо... но я не знаю как...
Но всё же благодаря лекарствам я чувствую себя лучше. Психиатры -- мои друзья.

Ненавижу жизнь, ненавижу оптимистов, говорящих, что я просто невнимательная, и жизнь прекрасна, ненавижу подобные посты в вк, ненавижу всё вообще.

Самой больной вещью было осознание того, что все родственники, которые ТАК ХОТЕЛИ, чтоб я поступила в универ, даже НЕ поздравили меня, когда я поступила. Всё, что я услышала от них, это "надеюсь, твоя мама потянет оплату за обучение" и "красивый халат". Охуенно. Спасибо.
Я к чему это. Написал брат. С ним нечасто и сухо общаемся. Но сейчас написал он сам и очень поддерживал разговор. Уж не выпил ли, не знаю. Но очень приятно. Всегда рада общению с ним. Спасибо тебе, Серёжа.

Когда-то в 2015 я приобрела самый что ни на есть пессимистичный образ мышления вкупе с депрессией, и всё, что я говорила, писала, было лишь красивыми и чертовски безысходными строками о жестокости, бесполезности, посредственности нашей человеческой жизни. Сейчас же я просто запуталась. Есть былой пессимизм, но плюсом львиная доля чистого похуизма. Так что, натыкаясь на подобные мысли от других людей, как мои в те годы, испытываю чувство ностальгии и уважения к этому человеку. По моему мнению, подобные суждения верны, но могут привести, если не уже, к депрессии с различными её степенями тяжести.

Напилась с бутылки винного напитка в щи. Как заснуть, если ловлю вертолётища?
Плохо быть человеком вроде бы худым. С небольшого количества алкоголя уносит в дрова.

Максимально отрицательно отношусь к вопросу "как дела?". Зачем его задавать мне? Чтоб я каждый раз отвечала, что всё обычно или как всегда, скрывая за этим то, что всё очень плохо? Бессмысленно задавать мне этот вопрос. Я всё равно никогда не скажу правду, не буду ныть, рассказывать о своих проблемах, вздыхая, мол, "ох, всё пиздец". Не буду я никогда этого делать. Надоело очень. Но а что, блин, докажешь людям вообще

Я не хочу так жить. Но а как, блять, по-другому? Единственный запасной вариант, который не примет никто, кроме меня.
Никто этого не знает. Никто этого не поймёт по-настоящему, потому что никто так и не жил никогда.
Красок в жизни нет абсолютно н и к а к и х уже из-за этого. Классно, когда каждым днём живёшь и не знаешь, что будет завтра.

Блять, пиздец.

Вот знаете, говоришь что-то людям иногда. И они либо случайно замечают/вспоминают что-то более интересное и говорят об этом, перебивая; либо они начинают залипать в телефон. А ты ведь рассказываешь то, чем действительно х̲о̲т̲е̲л поделиться. И в первом случае после высказывания собеседника ты можешь сказать типа "нуу, так вот" и продолжить рассказывать или просто можешь забить. И во втором случае ты вроде рассказываешь дальше, уже с неловкими паузами... И в обеих ситуациях ты понимаешь, что ведь нахуй этот рассказ не нужен никому. Да и ты тут явно просто так. Хочется сквозь землю провалиться в такие моменты...

Вот вроде перестала верить людям, действительно чего-то ожидать от них. Но некоторые прям вынуждают, просто потому что кажется, что вот оно, в этот раз всё изменится. Нихуя.

Не нравится всё. Даже свои записи здесь.
Дохера несказанного, но не знаю, как это сортировать и выложить одной единой мыслью.
Хоть книгу пиши.

Почему те, с кем я хочу общаться, не общается со мной? И нет таких людей, которые бы хотели общаться со мной.
Снова много мыслей насчёт того, насколько я не люблю людей.
Надоедает всё.

Лучше б я умерла, когда заболела пневмонией.

Написала Паше. Ответил. Завтра поговорим. У него полночь.

Месячные прошли, а лучше не стало. Ну перед месячными гормоны падают, настроение тоже падает. После них должно быть лучше. Так вот мне не лучше. Привет.

Кто-то знает людей, которые никуда не поступили после егэ и пошли работать? Я не знаю. И чувствую себя очень плохо.
Я никуда не гожусь.
Когда собиралась в мед, вроде научилась видеть себя врачом, всё было нормально, была готова пройти этот тернистый путь. Щас всё.
Всё будет завалено, и я вновь не вижу себя никем. Блять.

Мысли улетучиваются со скоростью света, их слишком много. Не могу поэтому точно описать своё состояние. Всё смешалось.
Я не знаю, как люди живут счастливо. Я живу не так. Но в это же время я не хочу показывать это. Мне даже стыдно с Гошей видеться, потому что мои мысли всегда намного пессимистичнее, чем его. Скажет, что надо выживать и находить что-то светлое. Это сложно, ясно? Я не умею. Я не умею жить.
Я не получаю удовольствие ни от чего. Я совсем разучилась видеть красоту и любой малейший смысл жизни.
Как снова видеть это всё? Иначе я выпилюсь. Я снова рядом с этой гранью.
Организм подводит. Он тоже болит.
Я слишком много понимаю. Всё слишком относительно для меня. Всё не имеет смысла.

Когда просыпаешься и тебе сразу ебано, вот это прям любимое.

У мамы был день рождения (уже) вчера. Не знала, что подарить. Не подарила почти ничего. Но она не расстроена. Я надеюсь, что это действительно так. Ведь она и просила ничего не дарить. Покушали пиццу, и все рады.

Я устала мучиться в этой квартире. Не хочу, чтобы было так как сейчас. Именно в плане семьи.
Насчёт экзаменов и будущего мыслей ноль. Я не знаю, чего я хочу. От слова совсем. Вообще. Надо к врачу. Так не должно же быть?
Меня возненавидят родственники из-за плохих результатов экзаменов. Так и будет. Мне жаль. Я не оправдаю их надежд.

Все мысли в кучу.

Спокойной ночи.

Я как свечка. Самая обычная, может, какого-то яркого цвета свечка. Но у неё короткий фитиль. Её зажигают, но спустя время она гаснет из-за своего же воска. Однако позже воск затвердевает. И можно снова из-под него достать фитиль. И снова можно зажечь свечку. Но она также вновь погаснет. Но одна лишь проблема в том, что фитиль с каждым разом становится всё короче и короче. Когда это случится? Когда же я догорю?..

Ужасно читать о том, как люди рушатся. О том, в каком глубочайшем отчаянии они находятся. О том, как им не хочется жить. Ужасно слышать от них фразы полные грусти и видеть пустые глаза. Видеть как они теряют сами себя. Ужасно то, как люди тухнут и всё становится для них серым. Ужасно осознавать, что ты не сможешь помочь им, потому что ты не можешь помочь с этим даже самому себе (с) человек с Hikikomori.
Понимаю слишком сильно.

Я не знаю, что будет дальше в моей жизни. Я просто не имею ни малейшего понятия.

Мне сложно, но я не хочу это показывать. Пусть никто не знает, какая я наедине с собой. Зачем?