Black Pearl

Ебаные, блять, экзамены.

Вбивают в голову, что бланки - целое будущее, которое мы можем просрать за четыре часа, называют тупорылым быдлом, ничему не учат, заставляют испытывать постоянный стресс и скатываться каждый месяц к нервным срывам.

Я понимаю, что дальше не будет легче. Понимаю. Но пережить всё, что было в этом учебном году... Ей-богу, лучше болтаться в петле.

[Пережить еще 2 херни. Поступить. Жить дальше]

Последние две недели были сущим адом. Никогда не испытывала ничего подобного ранее и вряд ли когда-либо испытаю еще.
Во-первых, без вести пропал мой близкий родственник. Его поиски, мысли о том, что он может быть мертв, милиция, заявления, описания внешности... Никому такого не пожелаю. Насколько я толстокожая к происходящему вокруг, но это даже меня подкосило.
Во-вторых, его нашли в психиатрической больнице с психозом. Завтра поеду навестить. Честно сказать, хочу, но одновременно боюсь встречаться с ним.
И вообще я нахожусь в некой прострации. Прервала связи практически со всеми друзьями, не хочу их возобновлять, просто сижу и ничего не делаю
Теперь это нормально

Мне уже чертовски надоело чувство вторичности.
У каждого моего знакомого, у любого друга есть кто-то важнее, тогда как я остаюсь постоянным одиночкой. Не описать, насколько это бесит. "Я не один, но мне одиноко"? Да нихуя.
К черту ближайшее окружение. Просто к черту.

Жить без определенной мечты трудно. Не к чему стремиться, некуда идти. Нет якоря, который сдерживал бы порывы отчаявшейся души от безумных и пагубных поступков.
Ничего нет.

Получила, наконец, ответную посылку, которая безумно меня удивила. Не ожидала именно такого подарка, но обрадовалась ему аки дитё малое, честное слово. Теперь Аве-Мария с ее шикарным бантиком, проделав путь в полторы тысячи километров, оказалась в руках хозяйки. И из этих рук уже никуда не сможет уйти. Планирую даже взять игрушку с собой в Ростов, чтобы было не так всё тленно и плохо.
Кстати по поездке. Немного волнуюсь, немного огорчена, но в целом очень жду сам процесс езды на поезде, так сказать. Ибо поезда - моя жизнь. Без преувеличения. С рождения катаюсь по рельсам да шпалам. И безумно это люблю.

Осталось два дня.

Почему, ну почему большинство людей абсолютны не способны отделять юмор от реального взгляда на вещи в частности и мир в общем плане? Это же невероятно глупо и, я бы сказала, жалко. Пишу как любитель черных, в некоторых аспектах даже аморальных шуток, но при том еще и как человек здоровый, сопереживающий, способный гордиться и сочувствовать. Да, я могу пошутить про евреев и печи, но на улицу с факелом за ними охотиться не выйду. Да, посмеюсь над прозвищем "сифилисный", но болезнь эту страшной не перестану считать. Да, сохраню картинку с "боженькой", однако верующей как была, так и останусь. Что мешает другим воспринимать подобное без штыков?

Скудный ум или упорство?

Песня группы Пикник "Египтянин" обладает какой-то удивительной силой визуализации. Я слушаю её и, не закрывая глаз, вижу перед собой пустыню тысячи песков, пирамиды и себя, скитальца, идущего по жаре без ориентиров. Эта картина окутана такой загадочностью, таинственностью, тайной... в общем, если сказать короче, меня просто понесло.

"Будь свободна, душа, но меня не лишай
Легких кpыльев, ведь кажется мне

Будто я Египтянин, и со мною и солнце и зной,
И цаpапает небо когтями легкий сфинкс, что стоит за спиной..."

С неким внутренним содроганием ожидаю начала весны, потому что оно так или иначе предвещает приближение лета. А лето я терпеть не могу всем сердцем. Солнце, жара, минимум одежды, изобилие зеленого цвета, бабочки и прочие насекомые... Всё это настолько ужасно, что для описания не хватит ни сил, ни слов. Мысленным взором уже вижу, как умираю от сухого воздуха, от влажного, от испарения, от энтузиазма окружающих.

Дерьмо.

Зимы, которая с детства дороже и роднее сердцу, всегда не хватает. Да и на сей раз, откровенно говоря, она подкачала с морозом и снегом. Мне нужно больше вечных льдов с минусом на улице. Больше.

В прошлой жизни я была чукчей?..

Я скучаю по отцу. Около двух недель мы не созванивались, никак не контактировали, не обменивались мнениями и шутками. Тому есть объективная причина - бабушка, приехавшая и ворвавшаяся в дом аки фурия. Но всё же... Когда близкий человек живет за тысячу километров, а единственная возможность поддерживать с ним связь резко обрывается, он словно исчезает. Именно исчезает, а не перестает быть родным.

И самое обидное, что в его жизни сейчас как раз начался определенный подъем, изменения, преобразования, но узнать о них и поддержать не выходит.

Какая-то неправильная ситуация.

Схватившись скользкими краями за роговицу, окутав глаз прозрачной целебной паутиной, сделав мир раз в пять четче линзы отныне стали для меня верными помощниками и друзьями. Кружится от непривычки голова и кажется, будто я в прострации. Зато вижу каждую пылинку. И это так... странно.

Я, черт возьми, прозрела. Смотрю на мир впервые за долгие годы как нормальный, абсолютно здоровый человек. Даже цвета и формы предметов изменились.

Не хочется моргать, чтобы что-нибудь не пропустить.

Зрение все-таки упало, и мой мир рухнул примерно на пятнадцать минут. Сидела и плакала в коридоре больницы, будто узнала, что глаза лишаюсь. Люди странно посматривали, но на тот момент мне действительно казалось, что ничего хуже уже быть не может. Всё, конец, приехали. В результате смогла взять себя в руки. Теперь начинаю копить на лазерную коррекцию.

В целом дела как-то не очень. Парадокс, но при этом настроение у меня хорошее. Самое главное - наблюдается вдохновение для продолжения фанфика. Только вряд ли уж его напишу.

Завтра еду на примерку линз. И мне чертовски страшно. Не понимаю только, почему и чего боюсь. Явно не самих прозрачных "блюдец", которые нужно будет старательно впихивать в глаза. Да и не окулиста, это же не гинеколог, в конце концов. Получается... боюсь услышать: "Зрение упало?" Но что в этом такого? Даже если так, ничего не исправишь. Однако это отвратительное чувство, засевшее где-то в желудке, отдает горечью ужаса. Противно и очень неприятно.

Посоветоваться не с кем. Поделиться переживаниями не с кем. Остается только ждать и вбивать себе в голову, что с увеличением минуса жизнь не рухнет.

Он - преступник по рождению, испещренный татуировками, с тянущимся за спиной километровым шлейфом из уголовных статей. Она - примерная дочь любящих родителей, чьи руки бережно и аккуратно взращивали, несомненно, хорошего человека. История любви, захватившая их, кажется банальной, если бы не одно но. Джулия умирает буквально на руках у Ронана. А Ронана убивает Звонарь. И встречаются они уже будучи призраками.

Это я об игре "Murdered: soul suspect". Всё это меня захватило. Настолько, что словами не описать. Собирала обрывки мыслей Джулии по городу как сумасшедшая. И готова была разрыдаться, когда показали, как Ронан прижимал к груди ее пронзенное ножом тело.

Пойду снова тленить.

Перестала общаться с одним некогда близким и дорогим человеком. Резко, без каких-либо объяснений оборвала все контакты, активизировала стадию тотального игнорирования и упорного молчания. Я сука? Ну да, есть такое. Единственный минус, пожалуй, в том, что приходиться встречаться с бывшим товарищем каждые пять будних дней, что немного, совсем чуточку неловко.

Сейчас сижу и думаю, почему? Наверное, по причине упадка интереса с моей стороны. Общение перестало давать былое удовлетворение, следовательно и незачем его продолжать. Честно сказать, впервые так быстро, легко бросаю кого-то. И не жалею.

Нужно меньше думать и чаще менять окружение.

Заметила, что по мере ухудшения зрения все чаще смотрю себе под ноги, а не на мир. Почему? Из банального страха оступиться и упасть или из нежелания признавать свою неполноценность в этом плане? Стоит только поднять взор и устремить его вперед, как плавно в сознание просачивается мысль о бесполезности сего действа. К примеру, сегодня долго и упорно шла сквозь сугробы по лесу в поисках выхода к цивилизации. Решила глянуть на деревья и обомлела: такие красивые заснеженные верхушки елей, никакими словами не передать их великолепия. Кивнула сама себе да пошла дальше, рассматривая носки сапог.
Наверное, через призму очков красота, как говорится, на один раз. Увы.

«Чтоб жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться... А спокойствие - душевная подлость».

Я не живу честно, я вообще никак не живу. Не новость, правда? Усталость, вечные терзания, попытки что-то исправить окончательно выбили меня из колеи. Встаю утром, иду куда-то, уже даже ни с кем не разговариваю. Прихожу домой - сплю. Иногда ем. И так по кругу. Постоянно болит голова. Не чувствую ни к чему интереса и какого-либо желания. Порой проскальзывают мысли о способах закончить это все (но так, чтобы быстро и безболезненно).

Худшее психоэмоциональное состояние за последние несколько лет.

Мир меняется. Стремительно, безвозвратно, что меня до дрожи в руках и огня в груди бесит. Недавно я задумалась над этим, осмотрелась вокруг и поняла, что не узнаю не только свое окружение, я себя не могу в новом свете разглядеть. Всё будто в тумане десятилетия, ускользнувшего сквозь пальцы подобно песку. И вроде дом тот же, знакомые пластику лиц не делали, земля до сих пор черна и плодородна, но... Не то. Я вдруг осознала, что уже не живу физически там, где живу морально. Этакий диссонанс, и кто знает, смогу ли я сохранить целостность своей личности под его разрушающим напором.

Консерватор от кончиков пальцев - моя статья.

Хочется сковать себя льдом, застыв на месте.

Но нельзя.

Отношения с людьми портятся из-за того, что я их подавляю. Подавляю тогда, когда этого не хочу. Как-то естественно, непринужденно, без задней мысли получается тем самым их оскорблять. В этом есть тонкая грань: не хочу - подавляю - оскорбляю; хочу - оскорбляю - смешиваю с грязью. И не без причины, но все равно странно. Всегда была прямолинейным человеком, до грубости прямолинейным, но ведь и слова в ответ никто внятного сказать не может. Почему? Нет, я не против, чтобы так оно и продолжалось, но интересно. Терять кого-то не так уж страшно, проходили. Только вот сказать в лицо все свое недовольство тоже некому.

л ю б о п ы т н о

И почему мне кажется, что обезьяна 2016 года захотела меня убить? А может и не кажется.

Я почти на девяносто процентов уверена, что этот год будет ужасным. Его начало говорит само за себя: неудача на неудаче и неудачей погоняет. Вроде и берусь за что-то (пусть без особого желания), стараюсь, но не выходит, хоть умри. Такая вот жизнь не особо добавляет каких-то амбиций в голову. Поэтому мне все еще хочется лечь на диван и деградировать. Было бы великолепно.

Ну и пусть. Еще три месяца, провал на экзаменах - и вперед. Исполню свою мечту о становлении амебой.

Собирать посылки гораздо приятнее, чем получать их. За три-четыре года писем-бандеролей-коробок-индексов-адресов я поняла это со стопроцентной точностью, а потому об ответных строчках и подарках не особо задумываюсь. Размышлять над идеей послания, рисунком (обычно на листках, помимо текста, я рисую что-нибудь или кого-нибудь), думать об упаковке презентов... Это приятно. Это успокаивает и радует. Уж не знаю, почему.

Ладно. Пора заняться делом.

Около получаса назад разбила телефон. Вдребезги. Сенсор совсем не реагирует на прикосновения, не могу даже перезагрузить.

И это больно.

Я склонна сильно привязываться к неодушевленным вещам, приписывать им характер и привычки, видеть в них частицу личности. Поэтому мне так трудно что-то выкидывать, даже если это бесполезно. А уж терять - тем паче.
Мой телефон носил имя Джейме. Он был золотым. Я мечтала о нем несколько месяцев и усердно работала, чтобы накопить денег на покупку. Он стал важной частью моей жизни, а теперь я вижу, как этот парень испускает последний вздох на моих руках.

Глупо? Да.
Но я искренне его любила.

Хочу описывать людей, которых лично знаю и часто вижу. Начну со своего одноклассника. Назову его словом-ассоциацией - "тень".

"Тень" никогда не говорит громко. Исключительно еле слышно, но твердо и четко. Никаких запинок и оговорок. Порой смеется, но, что удивительно, тоже тихо. Он медленно ходит и держит спину прямо вне зависимости от ситуации. Широко размахивает длинными руками, редко поворачивает голову, чаще всё тело. Не вступает в конфликты, но видно, что физически силен. Да и за словом в карман не полезет. Если его злят - отвечает резко, прямо.

И внешность... черные волосы и безумно бледная кожа. А еще длинные, почти женственной красоты пальцы.

Он... интересный. Правда.

Эти каникулы были бесполезными. До ужаса бесполезными.

Я ничего не сделала. А самая главная беда в том, что и желания что-либо делать не появилось. Я хочу лежать на кровати, деградировать, быть амебой и не волноваться ни о чем. Всю жизнь хочу так провести, потому что уже сейчас не покидает чувство, что мне не дано справиться с самим фактом своего существования.

Бесит.

Как люди вообще остаются жизнерадостными и полными надежд? Что надо курить для неисчерпаемой уверенности в себе и завтрашнем дне?

Ну и дерьмо, а не отдых.

"Желаю счастья...
я не твоей масти".

Я отдаляюсь от человека, который несколько лет назад открыл мне новый мир. Мир, который изменил меня и всю мою жизнь, но теперь в этом нет смысла. Потому что я переросла. Звучит слишком самоуверенно, однако так и есть, черт возьми. Пытаюсь взаимодействовать с социумом, как-то идти вперед, развиваться, а она, открывшая другое измерение, остается на месте. Мне жаль, но тянуть за собой мертвый груз бессмысленно.

Наверное, стоит все-таки без особых сожалений отпускать людей. Это естественно. И так легче. Ибо сейчас, цепляясь за прошлое, я испытываю исключительно негативные эмоции.

Но перед тем, как уйти, помучаю ее.
Я ведь та еще сука.

Адвокат - удивительная профессия. По сути это умение лгать и окружающим, и самому себе во имя заработка. И все бы ничего, если бы ложь не касалась таких устрашающих и жестоких вещей, как убийства и иже с ними. Я веду к тому, что ты в качестве защитника должен, по сути, безоговорочно принимать на веру слова своего клиента и пытаться убедить в них всех остальных.

Взрыв мозга.

Допустим, обвиняемый зверским образом изнасиловал, убил, расчленил и съел десять детей. И ты знаешь, что это стопроцентная истина. Но должен защищать этого человека. Быть на его стороне. И выиграть дело любой ценой.

Так странно и
интересно?

"Я слышу твой голос", спасибо за такие размышления.