Гранат

Это была насыщенная ночь.
Весь дом оказался полностью в моем распоряжении, но в итоге я сидела, завернутая в пледик, перед компом и прошвырнулась по фильмам и аниме.
В итоге оказалась на сайте с хентаем и с каменным лицом посмотрела парочку банальных сюжетов. Чем больше я вижу подобные вещи, тем больше гаснут эмоции. Может, пора начать смотреть что-то более серьезное? Или перейти на новые жанры.
А проголодавшись, сделала пару-тройку десятков оладушек.

Эх, самое подходящее время для появления Ю. и плавного перехода разговора в скайп, но раз его все еще нет, надо бы таки лечь спать.

Что касается интриги в книгах и предугадывания концовки - тут я полный профан.
Безвольно шагаю с Автором за ручку по страницам и безмерно удивляюсь каждому повороту событий.

Очень жаль, что так вышло с Проповедником.

Фух. Animam levavi.

Because you are the wild girl.

Don't afraid.

Я стесняюсь своего голоса, когда разговариваю по телефону или в скайпе.
Мне кажется, он искажается.

Я стесняюсь своего отражения в зеркале.
Потому что я должна выглядеть иначе.

Однако Ю. устраивает все.
И я не могу к этому привыкнуть.

Я не хочу, чтобы он меня обнимал.
Я хочу сама обхватить его и сжимать до хруста костей.
Не отпускать.
Закрыть глаза и увидеть, как падают кометы.

Его больше месяца не было!
Я буду старательно делать вид, что ни капли не беспокоилась о нем. Нет-нет, хватит с меня откровений, он и так слишком много знает.
Как увидела его сообщение в вк, аж едва не захлебнулась в собственной волне эмоций, даже щеки стали мокрыми. Наверное, когда мы встретимся вживую, я просто разревусь.

Если слишком много плачешь, твои слезы дешевеют - из искристых звезд в обычную соленую воду.

Хотя для меня любое мое состояние всякий раз брызжет яркими красками.

Моя светлость негодует, окаянная забава "Тени Мордора" решила взять и перестать реагировать на мои команды.
Я не слишком разбираюсь в этом деле.
Поэтому решила все удалить, а завтра начну сызнова.

Ю. уже около месяца не слыхать.
Боюсь заходить и просматривать новости с его родины. Просто у него сессия, говорю я себе и все равно не успокаиваюсь.
Нервишки пошаливают.
Иногда появляется мысль начать жрать антидепрессанты, но для этого надо столько всего сделать, что руки заранее опускаются. Да и вообще, у меня все просто замечательно, мне ни к чему таблетки и походы к психологам-психиатрам.

Да?

Бросила учебу к чертям собачьим.
Теперь сидеть в деревне до следующего ЕГЭ, зато, блять, сбылось желание вернуться обратно в школу, на консультации.

Серьезно, иногда желания имеют свойство исполняться так, что просто волком воешь.

Тупо пялюсь в микроскоп. Все препараты уже просмотрены и занесены в тетрадь.
Если кто-то думает, что это очень круто - нет, ты просто настраиваешь микроскоп, ловишь свет зеркальцем (скоро должны привезти нормальные, на электричестве), ищешь сам препарат и перерисовываешь в тетрадь. Задача для ребенка.
Почему не все предметы такие же простые?
Я бы многое отдала за то, чтобы заново начать учебный год. Не просто академ, а переход в прошлое.
Если бы, да кабы...

Он написал буквально пару строк. Мне этого недостаточно. Всякий раз беру телефон в руки и проверяю дату его "крайнего" (последнего - так ведь нельзя говорить?) выхода в онлайн. Глаза тухнут, лицо медленно разглаживается. Но зуд остается. Нет, не так. Жажда.

Хочу стоять в этом озере, пить его до изнеможения, захлебываясь, обливаясь, падая в клубы песка на дне, снова пить, дышать им, любить до предельно натянутой тетивы сердца, до безумно горящих углей вместо глаз, быть в нем, быть с ним, жить в нем, жить с ним.

Эй, Апатия, не грусти. Все мы кому-нибудь да нужны.
Я тоже устала.

Прежде чем зайти домой, долго стояла и смотрела на звезды.
Такой застывший сверкающий дождь. До слез красиво.
Рука непроизвольно начала дергаться, а я вконец расплакалась, потому что все еще ищу руку, которую можно взять и держать долго-долго.
У меня до сих пор еще никого не было.

Много мыслей. Они роем жужжат в голове, не дают покоя.
Семь сотен символов. Мало? Нет, достаточно для того, чтобы лаконично выразиться.
Два часа. Хватает для нового фрагмента. Если бы у меня не было бы ограничений во времени, я бы просто написала длиннопост-отдушину и, успокоившись, благополучно забыла бы про этот сайт. А так есть смысл сюда возвращаться. Собрать еще одну коллекцию. Из своих собственных слепков, отпечатков, следов, как хочешь, так и называй, дружочек.

Мой дневник - витрина. Я любовно шлифую каждый фрагмент, ставлю его на полку всем на обозрение, пока он не утонет в других фрагментах.

Рой исчез. Больше не могу писать.

Не выспалась. Ждала, когда появится заветная точка возле его имени с фамилией.
Мне грустно и одиноко, путник. Не говори со мной.

Я его жду. Жду уже две недели, если не ошибаюсь. Он мне необходим, как глоток воздуха, и он даже не подозревает, насколько я помешана на нем. Фотографии. Диалоги. Видео. Я собираю его по частям, коллекционирую, любуюсь.
Раньше я смеялась над сталкерами. Теперь не буду.