iamempty

Пиздец, сколько можно ему писать? Почему ты никак не можешь разобраться в себе? Это так сложно не понимать себя и свои чувства. Постоянное метание между (люблю тебя) ,(ненавижу тебя). Наверняка очень сильно надоела ему, нехотя этого стала частью чужой жизни. Сколько можно извиняться? Тем более после того сообщения-оправдания, где писала, что все это бред. Написать снова о блядской симпатии. Вот и сиди теперь, жди ответа от заебавшегося от тебя человека.

Как же я люблю тебя. Именно люблю. Ты такой хороший человек. Я постоянно дцмаю о том, что я ничтожество. Прости меня, пожалуйста

Могу просто взять и отпустить и жить с легкостью на душе
Ноо будто бы мне и надо страдать
Будто бы страдания- это и есть часть моей жизни
Я без них не могу
Мне без них скучно
Даже когда с ним все было взаимно, внезапно он мне наскучил. Цель была достигнута. А что дальше? Стало скучно и начала избегать его и накручивать, что все с ним пиздец как плохо. Это будто приносит удовольствие жалеть себя и страдать. Мой мозг любит это. Я не знаю, как от этого избавиться. Это сильно мешает жить. Еще и низкая самооценка играет не меньшую роль в накрутке. Я просто еблан.

Не хочу провести остаток жизни за сожалением о совершенных поступках. Заманил алкоголем, но что-то мне подсказывало, что произойдет полная херня. (В плохом смысле). Да, так и случилось. Страстно целовались на балконе, потом в комнате его младшей сестры. Я не помню, что делала Белка, но она сказала, что тоже с ним целовалась. Это смешно и утешает немного :D Вся в синяках и ожогах. Хорошо, что ушли из квартиры. Оставила всяко неприятное впечатление о себе. Шли с гопниками по аллее, не помню зачем. Потом пошли встречать Таню и вдобавок встретили знакомого, который скорей всего сильно охренел. Писала ему, он бы пришел, но не смог. Пью, потому что только в таком состоянии не боюсь своих чувств.

Бывают моменты, когда ты перегораешь изнутри. Ничего не хочется делать, наступает апатия, становишься во всем пассивным. И тут находится человек, который снова тебя зажигает своими действиями или разговорами. Начинаешь о нем думать, вспоминать, хотеть пережить моменты, проведенные вместе. Ноо иногда наступает паранойя, которая начинает говорить что он с тобой из жалости, он ненавидит тебя и ты начинаешь медленно потухать
И отношения нужны чтобы избавиться от чувства собственной ненужности

Just wanna feel ur kiss against my lips
Every lonely night i sing this song
It hurts me every time i see u
Realize how much i need u
Do u miss me like i miss u?
Don't want to but i can't put
Nobody else above u
I hate u i love u
I hate that i love u
I hate u i love u
U want her u need her
And i'll never be her
I miss u when I can't sleep,
And I'm always tired but never of u
I got these feelings but u never mind that shit
U're still in love with me but your friends don't know
If u wanted me you would just say so
And if I were u, I would never let me go
I don't mean no harm
I just miss u on my arm
Fucked around and got attached to u

When i get drunk
You take me home
And keep me safe from harm.
Хочется кричать от любви к тебе. Я просто ненавижу себя за любовь к тебе. Я такое ничтожество, пишу тебе и скорей всего надоедаю. Прости. К тому же, я не собираюсь так долго жить. Прости, что вообще присутствую в твоей жизни. Ебаное существо, которое только ноет и бухает - это я. Наверное, моя трезвая личность просто не хочет признавать, что ты мне нравишься. Боится обжечься, как в прошлый раз.

Может быть у меня снова синдром одиночества, что тоже вероятно. Но я чувствую какую-то связь к тебе.(снова дежавю). Может быть мы как в той китайской притче связаны красной нитью, которая запуталась, мы нашли друг друга в 16 лет. А может и не мы. Кто знает. Постараемся узнать правда ли это( не против ли ты)? Считаю, что лучше сразу сказать то, что думаешь человеку. Зачем страдать и морочить голову? Знаю, что я не самый приятный человек, но все равно попытаюсь. Уже писала подобное сообщение, правда безуспешно. Чувствую себя ужасно. Всем пишу сообщения о себе, как страдаю и грущу и чувство будто все знают. А ведь таким личным не делятся с каждым, да? Я жалею об этом. Утратила частички себя.

Не виделись 2 дня, но такое ощущение, будто месяц или даже больше. Ну вот, снова пришло чувство зажатости, не могу смотреть тебе в глаза, потому что мозг постоянно накручивает, что я хуже, тупее, уродливее, неказистее. Знаешь, низкая самооценка дает о себе знать. Но с одной стороны так хочется увидиться снова. Хотелось бы, чтобы ты снова обнял, пожалуйста. Мне стыдно за все, что я здесь пишу. Стыдно за такие чувства к тебе. Но я не собираюсь проживать остаток жизни за сожалением. Просто дай мне причину, чтобы я знала, что у тебя действительно есть взаимные чувства. Потому что я умираю внутри, поглощая себя сомнениями и ненавистью к себе.

Болею уже около недели. Но все равно бухаю. Смешно, что позавчера написала ему, признавшись в симпатии, а он ответил взаимностью. Спасибо. Я все еще не могу поверить. Спасибо, что обнял вчера. Когда ты обнимаешь возникает чувство безопасности и тепла. Давай обниматься долго и крепко, пожалуйста.Внутри тебя целая вселенная, позволь мне утонуть в ней . Я хочу делиться с тобой всем, что происходит в моей жизни, но боюсь надоесть. Мне уже заранее страшно думать о расставании. Черт, как же я сторонилась отношений, но все равно состою теперь в них. Я не знаю, просто эти чувства еще не переросли в любовь, только узнаем друг друга с теплыми чувствами. Наивно, но не хочу терять надежд.

Я тебе пишу, а ты мне нет.
Разве не понятно, каков будет твой ответ?
Я не могу тебя понять. Кажется, что надоедаю тебе. Низкая самооценка дает о себе знать. И все таки ты мне нравишься. Болею. Вспоминаю о тебе. Не буду сравнивать свои чувства к тебе с чем-то. Они малы, но еще теплятся надеждой. Может, перерастут во что-то большее, если ты дашь мне знать о своих чувствах. Прости за любовь к тебе. Ночью приходят иные мысли, чем утром. Хочу побывать с тобой на крыше ночью. Ждать рассвета, смотреть на закат. Ветер бы трепал волосы, мы бы укрылись пледом и наслаждались тишиной. Господи как же много нужно для счастья. Но много ли это в мерках со вселенной? Когда думаешь о ней, становится легче.

Я глупое чмо. Так хочется кричать от себя. Внутри все так накопилось. Говорила всем, что призналась по пьяни в симпатии чтобы считали глупостью. Но с каждым днем вспоминая и обдумывая наши встречи, понимаю, что все таки он мне нравится. Не хочу влюбляться, прошлый раз это было так ужасно и оставило на память о себе шрамы. Спасибо, буду вспоминать о моментах, когда дала слабину. Понимаю, что любовь хороша лишь тогда, когда взаимна. Но если встречаться? Принесет ли это радость? На какое-то время да, но каково расставаться? Какая боль пронзит грудь? Поэтому я сторонюсь отношений. Мне страшно.

Пропила половину месяца. Хах, так странно от того, что появилось 3 человека, которые как-то пытаются присутствовать в моей жизни. Это розыгрыш или что? Почему так внезапно? Признаться человеку, которого видела один раз в жизни в симпатии и осознать, что никаких чувств и не было- мой конёк. Вообще хз что с этим делать. Просто не писать и надеяться, что он забудет об этом. Глупая аня. Пиздец как угнетает дома находиться, потому гуляю каждый день до поздна. Заебись, блять.

Знаешь, что странно? Спустя какое-то время все же появился человек, от которого снова также тепло в груди и в сердце. Я не знаю, не хочу в него серьезно так влюбляться, ведь уже знаю какие могут быть неприятные последствия. Ему нравится другая, другой нравится он, мне нравится он. И так до бесконечности. Каждый страдает по кому-то. Так странно устроены люди. Вот шутишь перед людьми, выглядишл для них общительным, а дома ложишься на кровать и просто плачешь, от того что в груди черная дыра, и никуда от нее не деться, разве что заменить чем-нибудь на время. Со временем она усиливается и ты достигаешь апогея, высшей точки отчаяния.

Ни в чем не вижу смысла. Все так странно. Когда наступает чувство грусти, которое медленно охватывает тебя- я выпиваю. Думала, что скатываюсько дну. Но я уже на дне. Почему нельзя быть в пьяном состоянии эйфории всегда? Никого не люблю, ни от кого не щемит сердце, не возникает теплого смущения внутри. Все угасло. Есть люди, которые горят. Они поджигают своим теплом угасших людей. Во мне все это пропало. Жду своего человека. Странно все очень.

Надоело это колкое чувство груди, будто внутри что-то выедает меня, будто грусть прорывает легкие. По этой причине принимаю успокоительные. Прочитала, что они имеют накопительное свойство. Хуже от этого или нет- без понятия. В день запиваю около 10 таблеток. Иногда действительно успокаивает, даря ощущение равнодушия и радости вперемешку. Ничего не изменилось за все время с нового года. Все та же неопределенность в наших "отношениях". Господи, зачем ты сделал людей разными? Почему существуют стандарты красоты? Мне больно осознавать как много людей умерло от этих стандартов. Скоро придет и мой черед, но есть и другие причины. Наконец зима вымирает. Это немного радует.

Прошло довольно много времени с последней записи.
Разочаровалась в человеке, знала, что не надо строить образ, но все же он разрушен. Апатия и безразличие ко всему. Ощущение, будто просверлили дыру в груди, чувствуется холод. Угнетает зима, все в ней говорит о предстоящей депрессии и грусти. Холодная, уродливая и безжизненная-зима в моем представлении. Весна чуть получше, но хуже лета. Люблю теплое солнышко, которое греет своими лучами лицо через окно, приятный ветерок, заставляющий колыхаться волосы, сухой асфальт, легкая одежда.
Ночные прогулки, вылазки на крышу- невольно улыбаюсь от воспоминаний. Жалб, что нельзя пережить воспоминания заново. Очень жаль.

Предстоит написать 10 сочинений на разные темы. Впереди вся ночь. Я надеюсь, что справлюсь. Пожелай мне удачи, пожалуйста. Немного боюсь завтрашнего дня, да и всей недели. Вместо своего любименького дневничка, пишу сюда. Надеюсь, он не сильно обидится. Ночью обязательно напишу, если не пропадет вдохновение.

Все прошлые годы была стеснительной и уродливой девчушкой, не осознавала в то время, насколько была ущербной. Сейчас мне обидно за прошлое, что не дала отпора. Тяжело отпускать прошлое. Сейчас, преодолев себя стала общительней, изменила внешность, имидж. Люди, которые раньше пускали колкости обо мне, говорят комплименты.Есть человек, который мне нравится, он обратил на меня внимание еще до "трансформации", он красивее меня намного, я боюсь с ним заговорить. Взгляды, улыбки. Не хочу становиться ванильной дурой, но любовь придает новые эмоции и чувства, и чаще, они отрицательные. Но я все еще не вижу смысла продолжать свое существование. Мой винегрет мыслей.

Здравствуй. Мне совсем не спится, хоть завтра рабочий день. Я просто думаю о том, чтобы стать песчинкой в море, предаваться волнам и быть частью берега или дна. Хотелось бы побыть на море в непогоду. В одиночестве. Чтобы ветер дул в лицо, а мелкие брызги капали на волосы. Попробовать соленую морскую воду, а ночью протянуть руки к небу и окунуться в россыпь звезд. Сесть на верхушку полумесяца и смотреть завороженно на мир. Есть дни, когда хочешь исчезнуть, раствориться. Завтра именно такой день. Ты можешь мне помочь, пожалуйста, и прислать мне мысленно чуточку добра и теплоты? Я буду ждать.