Ежик в тумане

Прочитала дневники Анны Франк. Начала "Цветы зла" Бодлера
Заглянула во все открытые окна в аэропорту Амстердама, стуюартом был Камбербетч) уж очень похож. Больше 20 часов без сна
Небольшой вояж по магазинам и 4 вещи куплено. Ужин из рыбного шукрута, вина и местного сыра. Сыр-прекрасен. Вокруг горы и облака. Пахнет весной за городом, а это город и конец января. Сейчас небольшая эйфория от первого дня, но я надеюсь все будет в том же ключе по насыщенности

Сижу на чемоданах и завтра вставать в три утра. Не очень волнительно, но боюсь что все равно не засну. Сегодня пекли пироги для Дирка, надеюсь они нормально доедут

Дочитала "историю любви" Сигала. История слабая и мб ее может вытащить хорошая актерская игра и режиссура, то текст не спасет ничего. Конечно, я читала книги и хуже, все же.
Читателя пытаются уверить, что главная героиня-прекрасная девушка, замечательный человек, но кроме игры на музыкальных инструментах и работы в школе ничего замечательного в ней и нет. Зато есть заносчивость, задиристость, тяга к сквернословию, гордыня и далее по списку. И, к сожалению, если в тексте тысячу раз повторить, что героиня-прекрасная, прекрасной она не станет, если поведение с описанием "прекрасности" не сходится. И конец открытый, но впечатление что у автора просто не хватило идей, чем завершить историю.

Современное общество (да и общество) по сути подталкивает к созданию соц связей- м-ж, дружеских, партнерских, соседских и т д, чтобы сохраниться и развиваться (последний механизм-это так, в целом), а вот современное общество науськивает нас на то что одному плохо/страшно и именно должно быть плохо и страшно, потому что так и так себя положено вести. Но не главная ли цель и драйв в том, что самозамкнуться и сделать так, чтобы тебя самого себе и хватало. Аутопоэйзис по Луману. А, каково? Находить счастье/умиротворение/утешения в себе самом и не вешаться на других, понимать, что другие тебе не дадут того, что тебе нужно и полагаться надо только на себя? Это же практически обожествление человека

Сдала сессию и ощущение законченности и праздничности даже больше, чем на новый год. Но, с другой стороны, чувство нового и завершенного тоже есть, как будто я на пороге чего-то действительно отличающегося и стоящего.
Да и все лучше по сравнению с прошлым днем.
А вообще, чувство, что меня от него постепенно "отпускает", хотя можно ли об этом утверждать, когда я плакала не так давно от горечи, что с ним не буду. Но если и поговорить не о чем, а помолчать не о чем тем более (даже не знаю человека, с которым бы мне было удобно молчать). То есть мне с другими есть о чем поговорить и ему тоже есть о чем поговорить, но не со мной. Наверно это все и правильно вышло и безболезненно выйти не могло

одна полоска-прекрасно. но все же до нормальной ситуация не дотягивает

до 5 утра прорыдала. это уже реже случается и я рада. но иногда так берет за горло, что не плакать невозможно. и, когда я плачу, все спрашивают, почему я плачу. а я все недоумеваю. как? все знают, что он меня больше не любит поэтому и плачу. какая разница, сколько времени прошло, мне больно еще. и я в слезах ничего не могу ответить. да и объяснять не хочется, каждому до своих проблем есть дело, а полисемантика свойственнаьне только словам, но и чувствам и как сытый голодного не разумеет, так и счастливый несчастного понимает с трудом. винить в этом кого-то глупо.
больше всего жалею, что находились какие-то глупые причины не быть с ним каждую минуту. у себя же крала и мне 18ти больше не будет

19 января гд отклонила инициативу о сокращении использования реагентов в Москве. П*Д*Р*СЫ вот они кто. все попилено, все потырено и на этом вопросе наверняка кто-то наварился. но черт возьми, несмотря на призрачную надежду принятия этой инициативы, все равно обидно, ведь как-то несправедливо выходит. В Питере реагентов используют меньше и там чище и белее все. на сайте гринписа написано о том, что люди знакомы и я специально спросила друга, как оно там на самом деле и он сказал, что везде все белое и чистое и соли по минимуму. ПОЧЕМУ В МОСКВЕ ТАК ЖЕ НЕЛЬЗЯ? у меня пара сапог пошла в мусорку потому что соль проела кожу у подошвы. про лапы животных вообще молчу!. а вообще, очень в тему "Дурака"

посмотрела фильм "дурак"Юрия Быкова. ведь могут и умеют снимать у нас все же. и,как давно подмечено, "плакать" у нас умеют лучше, чем "смеяться", это получается более неподдельно и нефальшиво. менталитет у нас что ли такой? менталитет-это в кавычках, слишком уж слово заезженное, но как обозвать это явление пока не знаю.
так вот, ничего не изменилос ни с "умрешь, начнешь опять сначала, и повторится все..." Блока и с "не выходи из комнаты" Бродского. и еще идея о том, что честным быть сейчас для себя же не в благо, Дураком все и прозовут.
все равно хочется верить, что если бороться, можно чего-то достичь, но факт остается фактом, страну пилят все в своих интересах.
роз очки ломаются внутрь?

дочитала "Мое заглядение" Арбузова. пьесса такая... домашняя что ли? уютная и по-доброму смешная, без злобы, просто комичные ситуации и комичные люди. хочется увидеть это на сцене, потому что то, что я увидела (кусочек) на сцене даже лучше, что у меня сложилось в голове по прочтению. более глубоко. здесь много от подачи зависит.
посмотрела "Фонтан". местами очень красивое кино. но насчет сюжетных линий-немного странное сплетение, в котором надо разобраться. а тема вечной жизни очень актуальна, как раз недавно ее обсуждали.

думала найти в копилке пару евро, но нашла только жетонына питерское метро. может, знак, что не в деньгах счастте, а в духовном?)
ночью дочитала Жозе Самараго "Слепота". Затянуто, местами нудно, местами слишком много лишнего, но дочитала, чтобы узнать, что будет в конце. а в конце несуразный хэппи энд. может, не прочувствовала я попытку писателя говорить о слепоте душевной, а телесной, фактической и прозрение в финале- идея "задумайтесь, найдите в себе свет, да и прозреете"? о как-то по стилистике не вяжется... другое дело, что такая эпидемия человеку сейчас грозит менее сильно и есть более совершенные средства защиты и существования. хотя толика актуальности за счет метафоры слепоты есть

опять не успела отчитаться о прошедшем дне, пока тот не закончился. сегодня был один из самых халявных экзаменов в моей истории, потому что мне не дали ответить (Алигаджи было уже плевать), просто посмотрели на лист для устного ответа, который я принесла заранее и усердно исписала и на посещаемость и отправили с миром.
а еще в голове крутилось "дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг", когда мы с Ваней ехали вместе в вагоне метро. но у меня получилось не нежностью, а лишними откровениями кроме боли ничего не вызвавшими. но может боль-тоже необходимая вещь, может он понял хотя бы на пядь, насколько это было тяжело. а сейчас вроде бы и стало легче, но все равно муторно

самое большое достижение дня-цукаты из апельсиновых корок. оно же единственное

вешу сегодня 59.4 кг и это на 0.5 кг больше,чем обычно,ибо праздники новогодние были. я не мотивирована на то чтобы похудеть, хотя лишние складки жира и кожи видны, но расправиться с ними совсем для меня трудно, так как мне удобны малоподвижный образ жизни и заедание стрессов сладким и вкусным. периодически нападают приступы желания заняться спортом, но на долго этого запала мне не хватает и это повторяется снова и снова. да, сейчас я не жуткая жируха, скинула 10 килограмм несколько лет назад, но и не красотка тоже.ношу 42-44 размер одежды, но при росте 157 см каждая складка становится заметнее и ее не разбавишь ростом. хочу похудеть, но ничего для этого не делаю, так же как и с образом жизни

не хочется оставлять день, который, впрочем,закончился уже без комментариев. сегодня всемирный день битлз, например. сегодня я начала готовить интервью для сдачи Юдиной. не знаю как набрать еще 17 меньше чем за неделю, так что придется, наверно, сдавать экзамен.
вспомнила, ночью расплакалась от того, что на данный момент все потеряло смысл и нет действительно каких-то желанных целей и любимых занятий, того ради чего хотелось бы действовать. это все упаднические настроения и прошло три месяца с момента разрыва с Ваней, а разрыва привязанностей и прекращения слез каждую ночь-недели две и есть прогресс и какой-то позитивный свет в конце тонеля и очень хочется, чтобы в будущем еще что-то зажигало

в первый раз была на экзамене по режиссерскому мастерству у своей одноклассницы. и мне действительно понравился ее отрывок! пьесу не читала, но все недолгие 25 минут, пока шел отрывок, с лица не сходила улыбка и появилось чувство легкости и счастья, что ли. хотя с дефиницией счастья надо осторожнее
жаль только, что у нас довольно странные отношения. точнее я так отношусь к людям, которые пытаются вытащить меня из дома. да и есть факт в том, что она "другая" и действительно близкими мы не были, просто есть общие интересы. это наверно тот момент, когда к тебе человек относится лучше, чем ты к нему, и ты кожей чувствуешь, что не заслуживаешь такого отношений. а она так мне обрадовалась...

13 01 2016 "два ангела, четыре человека" театр под руководством О. Табакова.
неужели единственный повод, чтобы быть хорошим человеком- это вера в справедливое воздаяние (рай или ад) после смерти? и вообще, если откинуть всякие толки, зачем быть "хорошим"? второй вопрос уже от себя лично, не так давно он родился в споре Владом о том, что есть "хороший человек" и насколько это объективное понятие.
14 01 2016 фильм "рыжий пес"- австралийский вариант Хатико. фильм добрый довольно, предсказуемый и не тяжелый. но большой моральной нагрузки не несет, только мысль о верности животных

сдала тот самыйэкзамен, к которому так слезно готовилась, на отлично. такой камень с души свалился, отпустило все проблемы сразу и даже чувствую себя счастливой, такое редкое чувство легкой счастливой усталости после важного свершения

подготовка к экзамену, бессмысленная и беспощадная, только 8 вечера, а уже ощущение как после асфальтоукладчика, который прошел повсему телу. еще пару чашек чая и пару десятков вопросов. ✌

вместо и вместе с подготовкой к экзамену находятся какие-то срочные и дажк интересные (когда не надо отвлекаться, ага) дела. в первый раз настолько запустила предмет и теперь приходится отдуваться и надеяться на лучшее. социальные основы государственного и муниципального управления, сдайтесь, пожалуйста на "отлично"! а вы, если читаете, пожелайте, пожалуйста, удачи! она придет ко мне и вернется к вам. это логично по закону кармы, а в эту штуку я немного, но верю

сегодня в первый раз ходила подавать документы на визу в швейцарское посольство. взяли отпечатки пальцев, все серьезно) очень приветливая женщина попалась в окошке, дала полезные советы и пару раз пошутила. удивило то, что охранники в строгих костюмах, а женщины, принимающие документы-в джинсах и свитерах... еще меня удивили огромные коробки скрепок, которые снимают с документов (со скрепками не возьмут).
еще удивила инсталяция рождественского вертепа прямо под памятником Энгельсу, Энегльсу, Карл, ты понимаешь? кстати, Карла, который Маркс как за не хватало. но выглядит это слияние так, как будто государство еще не решило, светское ли оно и перестраховалось для довольства всех

и еще о свободе
покажите мне человека, придумавшего словосочетание "свободные отношения". это же чушь собачья, потому что одно другому противоречит. если есть свобода, то нет отношений, если есть отношения, это уже не свобода. обычно под этой фразой кроется нежелание показывать себе и партнеру истинное положение вещей, и выходит, что это либо однобокая любовь, когда прощается свободное поведение другого, либо это просто бл*****о, простите. и все из-за того что ты держишься за то что есть, потому что нет сил отпустить, или даешь волю страстям т иснтинктам, и кроме них ничего. ну так и называйте вещи своими именами: только секс или "тебя не любят, а ты прогибаешься, чтобы получать крохи"

кого можно назвать свободным человеком? кроме мертвого, лежащего в коме или достигшего дзена? эти люди уже не с нами, а что насчет тех, кто живет с нами? на человека давит и влияет все:семья, общество, навязывающее обучение, работу, определенный образ действий. это верно как для современного, информационного общества и верно для традиционного, где обычаи-вещь, без которой тебя отправят к людям свободным, но неживым. и как бы люди не хотели казаться свободными, этого понятия невозможно достичь в идеале, покуда включен в общество. а насколько возможно существование без него? отшельничество, при условии априорной социальности человека-вещь чаще вынужденная и хмм малоестественная.
а ты свободен?

Второй день длится песня с прорывающимися трубами. Вчера приехала домой, с потолка льется вода, оказывается у соседки сверху прорвало трубу, но немного, так что она и не замечала. Пол дня без света, ибо все коротит, больше суток без холодной воды как итог. Сегодня трубу прорвало уже на 4 этаже и я бегала по лестнице выслушивая матюки соседей и сантехников. Все это-вместо подготовки к экзамену. Устала как неизвестно кто

Немного о том как я пытаюсь готовиться к экзамену.
пункт первый. выучить все то, что было дано за семестр за двое суток
пункт второй. висеть между билетами и вк(это уже болезнь) и найти фрагментер. давно хотела завести дневник, но все десятки попыток обрывались через несколько дней. посмотрим, насколько меня хватит здесь.
пункт третий. интересно, где мне пригодится "государственное и муниципальное управление", если я учусь на маркетолога. вопрос не из жанра "зачем мне синусы и косинусы?", а действительно любопытная вещь, интересно, когда может пригодиться знание о структуре гос управления в разных странах? в викторине на корпоративе?)