Аня

"Драный кот, драный кот, у тебя пустой живот".

Всем хао. С вами говорит жаворонок, который до сих пор не спит. Значит, так...
Завтра я поеду на фестиваль "Небо и Земля" вместе с подругой. И сейчас я начинаю понимать, что это будет хорошо. Весело. Наполнено жаром костра, терпким запахом трав и ветром в волосах. Просто не нужно бояться. Все люди, все одинаковы. Дело в том, что всегда хочется выглядеть "крутым". Кажется, будешь таким - и всё получится. Страх, что это не твоя компания очень мешает. Но куда без него?
Никуда.
Поэтому всё будет хорошо. Будут знакомства. А если не будут - нужно просто ловить кайф. От земли, от танца, от палатки.

Увидимся 13 числа.

В такую ночь не сидят одни. В такую ночь люди собираются вместе и общаются с другими, тёплыми человечками. В такую ночь приятно сидеть и читать, но в компании. Тихой компании. Без лишних, кричащих мыслей.
Но я одна. И мне это послужит уроком.
Грусть - хороший учитель.

Завязывай.

Экзамены дышат в спину, а я иду на концерт х) Ну и ладно. Не в хороших отметках счастье. Всё равно пойду в 10 класс, а там уже стану отличницей.
Итак, концерт. Пойду на Мельницу. Очень волнуюсь >< Меня ещё отправили перед этим на награждение х-х Успею ли я сделать домашку? Навряд ли. Ну и нафиг её. Не в отметках счастье.
Всё будет хорошо.
Последнее время подсела на серию книг "Ученик ведьмака". Это реально круто! Я не ожидала. Давно фэнтези не читала. А ещё есть фильм "Седьмой сын", пересмотрю его после того, как дочитаю.

Только что довязала пончо и, счастливая, хожу по дому и улыбаюсь. Прямо... такое счастье) Сделать что-то, закончить что-то, видеть плоды своих трудов. И никакого опустошения в душе, как это обычно бывает после чего-то очень хорошего.
А ещё я ушки проколола С: Теперь вот хожу, налюбоваться не могу. Пока месяц ходить тех штуках, что на ушах висят, а после надену перья) Да и вообще я постепенно обрастаю перьями. На шее висят крылья, на ушах - перья. Думаю сделать татуировку в виде птицы.
Да, поэтому имя и сменила) Теперь меня зовут Птица. Давно пора, "Крылатая" была не совсем я.
Чтож, всем удачи, а я полетела)

Сейчас просматривала фотографии, нашла там знакомую и подумала: "Какая же Маша красивая!". Вот... просто подумала. Без зависти, без всего. Чистое восхищение.
Ну а потом пришла и зависть.
Думаю, это нормально - Маша действительно прекрасна. Без всяких приукрас. И у неё стройное изящное тело. Да и сама она вся изящная. О таких пишут стихи. В таких влюбляются на всю жизнь.
Не хочу думать о том, какая же я слабая духом.
И, знаете... Маша этого достойна. Поэтому я рада за неё. Честно.
Если не в этом, то будут плюсы в другом, так ведь?)

Лошадь - удивительной красоты животное. Может, вновь заняться конным?

Знаете, вчера я пела перед классом. Да ещё и под гитару. Странно это, но было. Руки заплетались и один раз я чуть не соскочила с перебора, но продолжала петь. От звуков гитары в живот уходили приятные вибрации, класс утих, глаза опущены в пол. Интересно, ему понравилось? Приятно было бы знать, что да. Я хотела спеть лишь для него.

Я напишу об этом лишь раз. В будущем я буду молчать, мягко улыбаясь на все вопросы и предположения. Потому что об этом не говорят вслух.
Я надеюсь, что Рыжая дождалась Лорда. Что Русалка счастлива со Сфинксом. Что Табаки всё так же весел.
Новый мир. Я жила в нём около месяца - но, по сути, целую вечность. И до сих пор тут. Что бы напомнить достаточно открыть книгу.
***
Уйти на два года назад. Мне хватит сил, только... только пропадёт много достижений. Придётся ждать два года. Всё станет другим. Да, чуть больше времени, но много не будет. Убегать от проблемы неудобно.
Найти в себе силы для полёта.
Глаза красные и горят.
Всё будет лучше, чем кажется на первый взгляд.
Это мой выбор.

Сегодня поняла: надо принимать себя такой, какая я есть. Да, не ангел, но дракон - разве не здорово? :)

Пишу сочинение про дружбу и понимаю, насколько мне повезло в этом плане. У меня есть друзья. Не товарищи, с этим строго, а именно друзья. Открытые, добрые, понимающие, серьёзные, закрытые, любимые друзья. Я люблю их всем телом, каждой клеточкой.
Просто я вдруг поняла, что они всегда были. А ведь у некоторых нет.
И я не буду думать. Просто радуюсь)

С возвращением, Пёс)

Вчера я чувствовала себя ведьмой. Нет, не так - я была ведьмой. На вечер. В моих волосах заплетался ветер, а в руках танцевал огонь. Вальпургиевская ночь?
Я никогда не позволяла себе быть ею, иначе я быстро скачусь до тёмных. Тёмной быть проще, легче и слаще. Но гармонии не будет. Никогда.
И я стояла, призывая крик и выла, пока мой рёв не превратился в хрип.
Возможно, вчера родилась новая я. К этому всё и шло. Последние дни - перерождение. За спиной мои крылья превратились в драконьи. Из ангела в дракона, ха. По щекам текут слёзы. Ничего, ещё не потеряно, нормально.

Гав.

Мы ведём себя как придурки. Неужели это любовь?
Я устала, вокруг окурки и избитые фразы в кровь.

А за спиной мои крылья. Большие и тёплые, нежно-бежевые, с вкраплениями коричневого. Я могу ими укрыться в непогоду, или отогнать от себя затхлость.
И иногда, стоя на краю краю крыши, я забываю о том, что мои крылья идут не из физического тела.
Ещё немного, и я сделаю шаг, расправлю крылья и взлечу, высоко-высоко, там, где солнце встречается с облаками и видна шарообразность мира. Где синеве нет края. Там, где небо оказывается под ногами.

Писали биологию, пробный. Тех, кто не сдаёт посадили в отдельный класс. Мы были с параллельным в кучку. Среди них была она - Жаба. Нет, не думайте, что она тяжёлая, эта кличка дана из-за фамилии. Не суть. Почему-то с ней у меня возникло противостояние. Сильное.
И она сидела рядом с Л. Ох. Они общались. Много. Я слышала это и ревновала. Глупость какая. Скажи я ему о своих чувствах - был бы повод для ревности, а пока нельзя. Да и не мой он.
Но дело не в этом. Важно то, что Л. в конце подошёл и начал расспрашивать, почему я молчала. Понимаете? Он заметил. Он помнил обо мне. Для меня это главное.
Тепло его слов меня согревает.

И имя мне - Крылатая.

Сегодня я думала: как должно быть одиноко нулю.

В последнее время жизнь моя немного изменилась. Новые увлечения. Первое - бег.
Я начала бегать по утрам. И нет, это не было "следующий шаг дался мне чуть легче, я поймала второе дыхание и весь мир заиграл красками", НЕТ. Я хочу быть стройной. Я бежала с этой мыслью. Сопли текут, а я бегу дальше, зная, что если остановлюсь, заставить себя будет труднее. Но я рада.
На это дал мне сил мой ангел-хранитель и я ему благодарна. Спасибо, честно.

Гордыня - это грех. Надо очищаться.
Тепла всем)

21.04, 8:58 - я довязала свой первый клубок пряжи. Пончо почти готово :з
Раньше даже бы и не подумала, что сделаю что-то такое. Я ещё на шаг ближе к бабушке х) Минуя девушку и женщину превращаюсь сразу в бабушку :D
Но носки вязать не буду. Ты такой сидишь, трудишься, а они твоё творение на грязные ноги напяливают >:c
Так что да, без носков х)
Моё настроение ко мне вернулась, грусть ушла. Я счастлива. И да, впереди всякие буераки реки раки, но в итоге всё будет замурчательно)
Ой, если получится, я потом ещё фотку готового изделия приделаю. Как-нибудь. Пусть все знают, что я превращаюсь в бабушку хд

Просто быть счастливой. Быть счастливой просто.

Слишком сильно зарылась в людей. Нужны новые знакомства. Общение.
Немного ветра в голове и на ногах.

Привстань при нас молодой юнец
Услышь же голос ярый слепец
Мы знали все что близок конец
Но успели вознести ваш венец

Ещё чуть больше буквы "ц" и начнёт тошнить.
РРР

Взяв в руки ножницы, начинаю елозить по нервам
Из горла вырывается рык, я его принимаю, скалюсь
И закрывая глаза вижу зелёное небо
Это Мир перевёрнутый или я сама?

Подумываю переименоваться в Любительницу книг.

Мы мечтаем с Юнисом о том, как будем путешествовать, не имея в карманах ничего, но имея множество историй, умений, гитару и хорошее настроение. Я буду сидеть в переходе и играть на гитаре, петь, а он будет рядом. За готовку отвечает он - я же буду вязать тёплые вещи на зиму. Как-нибудь проживём)
У нас 10 лет разницы. Он не может уехать - у него мама-инвалид. А мне всего 16. Изменится ли что-то из этого, кроме возраста, через два года? Посмотрим, к чему приведёт нас жизнь)
И, знаете, такое впервые, но влюблённостью и не пахнет. Я рада, что мы друзья. Иначе было бы много проблем. Очень и очень и очень и очень и очень и очень много.

Вяжу пончо)

Плохой Пёс пропал.
Навсегда?
Он был первым человеком, кого мне нравилось читать и надеяться, что у него всё хорошо.

Что я могу сказать? Меня тянет. Хочу пропасть из этого мира на два дня, утонув в книгах, забывшись. Никаких проблем, никаких страстей, ничего. Только я, мои мысли и книги.
Начала вязать пончо. Отлично, я на ещё на шаг ближе к бабушке :D
Хотя, если честно, изначально я хотела шаманить с чем-то, что создам сама. Заколдую и подарю это возлюбленному. Как Русалка. "Он ещё не знает, что я его выбрала. "

Ветер, забери мои мысли.

Меня немного подташнивает от того, что я хочу, но не делаю. Просто сижу в интернете и дальше листаю паблики. Фи.
Всё чаще спрашиваю себя, кем же хочу стать. Хочу ли я петь песни? Плевать на деньги, деньгами сыт не будешь. Сидеть в переходе и играть на гитаре, наслаждаясь эхом собственного голоса. Я желаю. А дальше? Путешествия. Я смогу путешествовать.
Нет, подождите, это глупо. Как же глупо! Я и без музыкального образования смогу петь. Я и без технического образования смогу путешествовать. Что за рамки в моей голове?
Я чувствую, как Домик меняет меня. Убирает рамки.
Хочется лечь на землю и просто слушать её, упиваясь запахом, наполняясь энергией. Меня тянет вниз. И я рада

Мои крылья со мной.

ЗАЙДИ УЖЕ В ЭТОТ ЧЁРТОВ SECRETGRAM И ОТВЕТЬ НА МОЁ СООБЩЕНИЕ!

Кхм-кхм.
Ну а теперь о погоде - влажно и голубоглазые чайки.

Принялась за чтение... нет, не так. Плаваю в Доме. Я чувствую его - это прекрасно. Но как, в таком случае, сживаться с Наружностью?
Сегодня, стоя в автобусе, вдруг поняла, что могу "залезть" в человека. Просто сунуться в его мысли. Но с этим надо аккуратно - иначе можно застрять. Я видела глазами мужчины высокую траву, старый горчичный дом и очертания женщины...
В себя возвращаться трудно. Но я научусь.

Видела грустную женщину - её молодость. Какой она была "до". Маленькой, со светлыми ресницами вокруг больших печальных глаз и пышной причёской.

Сегодня был неприятный случай, но... но я о нём уже так много думала, что не хочу ещё и запечатывать данный образ.
Пусть лучше будет другое. Я возьму себя в руки, выучу всё, что надо и стану лучше. Точка.
Что интересно, мне правда стало чуточку лучше)
Хмм, может, приготовить что-нибудь? Пожарю макароны в яйце, думаю, будет неплохо. Не всегда могу есть свою стряпню правда х) Но буду стараться и нарабатывать навык.

Нельзя жить ради кого-то. В этом плане я эгоистка. Или хочу быть ей.

Как же не хочется читать то, что нам задают в школе! "Бедные люди" Достоевского. Кто-нибудь читал? Это тягомотина на 80 страниц. Она меня выедает. Хочу читать то, что нравится.
Научиться бы останавливать время.

Вот как учить уроки, когда на душе весна?

Признаться честно, я молилась за тебя. Вечером, перед сном, я просила, что бы тебя окружала любовь. И я до сих пор так считаю. Не ненавидь себя пожалуйста. Как бы глупо это не звучало, ты нужен мне. Да, мои чувства могут не дойти до тебя, или тебе будет плевать, ты нужен мне.
Это моя исповедь. Моё признание. Моя печаль и моя радость. И всё это - тебе.
Я влюблена в образ, что создала себе сама. Или не создала. И не сама. Не знаю, но это очень часто бывает.
Но я всё равно пишу тебе. Здесь, потому что боюсь быть услышанной, боюсь быть отвергнутой, просто боюсь. Я буду писать до последнего знака. Это ещё не любовь, скорее, слепое обожание идеи, но....

Всем доброго утречка)
А я тут. Сижу. Кумекаю х)
Из-за резких перепадов погоды разболелась голова - метеозависимость, что уж. Я даже немного рада, ощущение, что я ближе к природе. Или что это природа зависит от меня. Хих
Но, сегодня я здесь. Почти свободный день. Намерена приехать к папе и там заняться физикой. Подучу всякие плюшки. Привезу с собой каких-нибудь вкусняшек к чаю, поразговариваю с ними.
Ладно, всё будет хорошо. Приду завтра в школу, день будет идеальным, сдам практическую работу по математике. В общем, всё будет более, чем чудесно.
**
А куда пропала Юи? о.о

Ну и я тут сижу, плюшками балуюсь.
Меня обуревает чувство, называемое завистью. И почему? А просто так, потому что она подумала также, как я. И знаете что? Честно говоря, я рада. Зависть для меня - это всегда толчок. Это значит, что я подниму свой зад и буду делать, пытаясь стать лучше кого-то. Возможно, меня за это осудят, но никакая другая мотивация для меня не работает. Начала петь - услышала более крутых певцов- училась - теперь эти крутые певцы и рядом не стоят. Вот как оно работает. И, как по мне, это справедливо. Я их не унижаю, я просто делаю. Просто сижу и реально работаю, пахаю весь день.
Вот такие пироги.