Аня

Иногда я сама виновата
И сама это я понимаю
Но вот вам - вам не жалко "брата"?
Мы же с вами вместе играли
Почему бы не простить просто
Разве надо точить кинжалы?
Упиваться чужими слезами
Вам самим разве их не жалко?
Вы поставьте себя на место
Человека, что вы обыграли
Ну и как, разве много чести
Что вас снова и снова кидают?
Опускают на дно и ниже
Так, что солнца почти не видно
Ну конечно я буду обижен
Извиняться не буду видно.

Не поймите меня неправильно
Иногда я сама виновата
Но для нашей гордыни (правда!)
Это слишком огромная плата.

Сегодня была очередная сходка по книге "Дом, в котором...", на которую я не пришла. Хотя это моя стая.
Там есть один человек, перед которым все преклоняются. И это, наверно, нормально. Однако я всё равно не могу этого понять.
Они ей чуть ли пятки не целуют.
Чуть ей плохо - всем плохо. А плохо ей постоянно.
Скорее всего я просто завидую.
Ну а с другой стороны, как вообще с ними общаться, если всё в конечном счёте сводится к ней?
Зависть.
Я решила, что не буду завидовать.
Просто отпущу это чувство.
Она хорошая. И это их личное дело, как относиться к кому либо.
Отпускаю.

Вдох.

Выдох.

Вдох.
Зависть лишь затмевает глаза. Всё будет хорошо)

Ну, значится, на часах 00:00, время для очередного фрагмента моей жизни!
Ночь без сна для меня на самом деле тема довольно-таки... печальная. Я всегда засыпаю. Даже когда могу не спать.
Ночь - сильное и устойчивое время, в отличии от дня.
Может, сегодня и получится чего-нибудь интересное.

Ещё одна вещь - командировка мамы. Я останусь с сестрой, котами и улитками одна. Я за старшую.
Ох-ох.
Там же ещё вещи стирать надо. И готовить. И убирать. И прочее-прочее.
Зато можно прогулять денёк. Не, ну а чего бы и нет? Я может в поисках себя, мама поймёт.

p.s. спать хочу.

Боже. Боже, как же мне плохо.
Мне стыдно смотреть в глаза своему дяде. И это нормально. Однако же мне очень стыдно. В следующую субботу я не приеду.
Я совершила ошибку и теперь должна ответить за свои действия. На ошибках учатся, но ёлки-палки.
Первым же делом - уеду. Куда угодно, лишь бы не здесь. Мне будет стыдно.
Надо успокоится. Я прощаю себя. Я. Прощаю. Себя.
Честное слово, стыдится себя бесполезно. Да, было, но ничего, всё будет нормально,
Тшш, успокойся. Всё будет хорошо.
Сбегать - не выход, правда. Тихо.

Тихо.

Тишина.

Посмотрела фильм "Кто я?" и осталась под впечатлением. Это действительно интересно.
Сразу в голове куча фантазий как я, такая-сякая, взламываю всё и вся, оставляя после себя лишь одну надпись - какую ещё придумала, но она была бы мега-пафосной Х)
Поэтому появилось желание научиться программировать, хихи
Если не заброшу - будет мне радость.
Рассказала маме некоторые вещи, вроде стало полегче. Надо думать о хорошем. Нет, необходимо!

Поэтому всё будет хорошо. Я научусь программировать, начну взламываться всё и вся и никто меня не поймает. Я буду отбирать у плохих богатых и дарить бедным. И всё будет хорошо. Алюминь.

А сочинение я так и не написала х)
Ещё завтра прогулять решила. Но это не так важно на данный момент, лучше к папе поеду. Соскучилась сильно.
До чего же я скатилась - прогуливаю уроки и не делаю домашнее задание. Вот оно, взросление, дери его за ногу.

Узнала о таких вещах, как "Последнее испытание" и "Песнь о Довакине". Первое уже заслушала до дыр, на второе собираюсь пойти на мюзикл.
Планов много, а денег ноль :С
Ещё вопрос, отпустят ли. Надеюсь что да. Может, заставлю Ю. пойти со мной. Хих

Мне пишет Ю.
Можно ли предположить, что я ему нравлюсь? Или нельзя? Или можно?
Мне плохо. Тема Скайрима себя исчерпала. Могу ли я завести новый разговор на другую тему?
Стыыыыыыдно. Я смущена до глубины души.
Ещё тут Н. появился.
Господи, это я одна такая ветреная?
Сегодня из-за одного ору, завтра из-за другого.
Нет, это ведь нормально, да? Всё-таки, это же не любовь, а так, просто симпатия.
Ладно. Всё будет хорошо. Ещё сочинение писать.
Поехали!

Слышали ли вы когда-либо голос мёртвых?

Я никогда не слышала голоса этой великой актрисы. Однако, читая её мысли, я вдруг услышала голос. Это был голос умной и кряхтящей старухи, поведавшей на своём пути многое.
Мои мысли лишь недавно приобрели мой голос. Раньше они говорились тихим шёпотом неизвестного происхождения. Начиная же с этого лета он приобрёл столь знакомые нотки.

Отпустили. Нас отпустили. Увиииииии
Хотя я хотела сидеть в школе. Честно, я люблю школу. Школа, - это маленький внешний мир. Этот уровень я почти прошла. Подкачалась, поняла, как бить боссов. Гильдия теперь не кажется такой ничтожно-холодной. Честно! Возможно, это я изменилась. Да, скорее всего.
Я хотела сидеть на третьем этаже и петь песни, даже не смотря на то, что на подоконник залезать нельзя.
Если бы мне повезло - туда бы пришёл Л. И я бы пела для него. Хотя он бы так и не узнал этого.
Или туда бы пришли другие люди - у меня появились бы новые знакомые.
Но я всё равно рада и хочу передать эту радость другим.

Мне нравится мороженое с кофе. Особенно с молотым кофе - тогда оно горчит в самом начале, а затем довольно быстро становится сладким. Если кофе не молотое, а недомолотое, то есть вроде как не зёрна, но и не порошок - тогда тоже неплохо. Это выглядит очень красиво, хотя и более горько вначале.
Ещё обожаю мороженое с апельсином или грейпфрутом. Нет, серьёзно, это лучшее, что я когда-либо пробовала. Не знаю почему, но оно идеально сочетается.
Всегда интересовало то, почему для людей что-то любимое, а что-то нет. Вот почему это происходит? Почему один обожает манную кашу, а другой её просто не терпит? Продукт то один и тот же.

Есть такие учителя - любезные садисты. Со стороны кажутся милейшими созданиями, а потом, постепенно, тебе открывается их истинная сущность.
Я до сих пор вспоминаю своего первого классного руководителя - Алевтину Анатольевну.
Всегда такая добрая и хорошая.
Однажды я не пришла в школу.
Я прогуляла. Она знала это - от звонка мамы.
На следующий день она вывела меня перед всем классом и начала допрос. Она добивалась того, что бы я сказала это сама.
До сих пор помню, как дети смеялись над моими потугами.
А потом она говорила. Нечто вроде как нормальное, но в то же время я слышала сарказм.
Я до сих пор её боюсь.

Так-с. Так-с так-с. У меня паника.
Меня оставили с Л. наедине. Мы говорили, хотя сначала тем для разговора ну совсем не было. Ох.
А в конце на меня нахлынула волна болтливости. Я могла говорить о чём угодно, лишь бы говорить.

А ещё мне написал Ю. Первым.
На самом деле в последнее время я ловила его взгляд - может мне показалось?
Но факт остаётся фактом.
Я знаю, что ему нравится одноклассница. Или уже нравилась?
На самом деле он чисто я, только в мужском варианте. Вдруг это приведёт к чему-нибудь интересному? Хих

Сегодня я - кот.
Мау.

Запись в резюме: "Особые навыки: умею мяукать".

- Как вы добились успеха?
- Всё началось с передразнивания кота.

Мау.

Я тут подумала - сегодня был один из тех дней, дышащих жизнью.
Я наслаждалась ею.
В ногах моих пружины - они заставляют меня танцевать.
Грустно и одновременно радостно то, что всё когда-нибудь заканчивается.
Сегодня у нас есть вкус, цвет и запах, а завтра бы дышать научиться.
Ладно, печали не должны туманить разум.
Я открыла для себя музыку картин. Честное слово, это странно. Казалось бы - простая картинка. Ан нет, искусство, чтоб его за ногу. Сидит и заставляет меня думать, развиваться! Немыслимо!
А за окном какой-то алкоголик орёт нечто матерное кому-то.
Как, однако, всё противоречиво. Я вот сижу здесь, в тепле, а за окном - холод.
Окно тонкое.
Хочу подобрать музыку к картинам.

День был не из лёгких. После лыж голова ну совсем-совсем не соображает, что приводит к казусам на английском (хотя она мне всё равно 5 поставила с:) и математике.
Лёша. Алексей. Лёшенька. Лешуня. Леш. Алёшка.
Просто Л.
Рядом с тобой я забываю, куда девать руки, и говорю какую-то ересь. Пожалуйста, пойми, что я это от волнения.
Я рассказывала о чем-то глупом. И не смогла закончить свой рассказ.
Кажется, И. заметила, как я смотрю на тебя. Я смущена.
У тебя широкая спина. И ты выше меня.
Лыжи. Мне достались маленькие - чуть-чуть выше плеча. У остальных выше головы были. Я чувствовала себя хоббитом. Зато ехала быстро.
Мне нужны орлы.

Мне плохо.
Так всегда бывает после просмотра "сильных" фильмов о душевнобольных. На этот раз был "Остров проклятых".
Мне кажется, я часто просто перенимаю на себя образ мысли фильма. Вот в голове возникла идея для триллера, а вокруг всё кажется нереальным, будто нарисованным красками. Сейчас дотронусь до лампы и размажу свет.
Завтра это пройдёт и я буду снова я, но сейчас- лишь оболочка.
Руки трясутся.
Что, если всё это лишь галлюцинация? Или, например, это лишь сон? Вариантов много, вопрос один.
У главного героя тоже руки тряслись. Только у него была ломка от препаратов.
Страшно.

Сегодня был день без О. Довольно странно без неё - обычно всё школьное время с ней провожу. А тут её не было.
И, знаете, я не чувствовала себя одинокой. Наоборот, я почувствовала себя более цельной, будто она меня заглушала.
Думаю, в будущем надо менять поведение.
Нет, я не говорю о том, что тупо перестать с ней общаться, а, скорее, не пытаться удержать и ограничить, хотя и указать некие рамки.
Она меня часто обнимает - я так не могу. Для меня объятие это не то, чем можно разбрасываться во все стороны. Да и вообще прикосновение.

Избыток вкуса убивает вкус.

Итак, снова в школу. Я волнуюсь.
Мне сказали сделать работу, которую я не сделала. Да, времени было мало, да, всё это было несправедливо, однако мне всё равно стыдно.
Я правда надеюсь, что АА примет это играючи, она хороший учитель, да и я явно у неё в любимчиках.
Вообще, довольно странно, что я попадаю к учителям в "любимчики". Говорю я часто то, что думаю, причём довольно громко, веду себя зачастую на уроке не так, как надо бы себя вести. В прошлом году так и вовсе была хулиганищем.
Возможно, внутри меня передатчик для учителей. Они, ловя сигнал, сразу смекают что я своя, и пропитываются симпатией. Как сиропом.

Сейчас слушаю "Письмо Татьяны к Онегину" и думаю, как именно хотела бы рассказать его на уроке. Я бы хотела рассказать его конкретному человеку, который сидел бы в классе.
Единственное - не хочу, что бы это слышали другие. А если бы и слышали, то не смеялись.
Разве выразительное чтение - это настолько плохо?
Я думаю, что просто показывать свои истинные чувство стало стыдно. Я и сама такая - я не могу ему сказать, какую бурю внутри меня он создаёт одним лишь взглядом. Поэтому я хочу передать это в стихотворении.
Пожалуйста, пожелай мне удачи.

С этой потерянной сумкой голова разболелась.
Благо, мама особо не печалится, а это главное. Папа молодец, приехал быстренько, сим-карты заблокировал, карты.
Папа, конечно, умница сегодня, но обычно ведёт себя с мамой ужасно. Будто презирает её. Мне очень больно на это смотреть.
Развод так влияет на людей? Рызрыв отношений? Или он всегда так вёл себя, просто не показывал нам?

Только что позвонила мама и сказала, что потеряла сумку.
Я очень сильно волнуюсь и хочу помочь, но буду лишь мешать.
В сумке было слишком много, что бы это потерять: карточки, ключи, телефоны и прочее-прочее.
Я буквально места себе не нахожу.
А ведь она поехала к бабушке в онкологию.
Господи, пожалуйста, пусть сумка найдётся, или дай маме сил на то, что бы пережить все трудности на своём пути.

Есть одна вещь, которую я не могу выкинуть из головы.
На одном из уроков Басанов начал орать на Л, мол, он его ударил больно.
Я сказала тихо: "Бьёт - значит любит". и хоть сказала я это тихо, услышали абсолютно все. Послышались смешки.
Л, смеясь, сказал: "Я люблю тебя, щас как тресну с вертухи".
Ой, лишь бы я себя не накрутила, честное слово.
Итак есть спокойно не могу (влюбилась? хихи).
Просто. Если я себя всё-таки не накручиваю, пусть подаст мне знак, ибо я реально зачастую себе всё надумываю!
Да будет так, алюминь!

Смотрю сейчас фильм "Малена" и плачу.
Они её ненавидели лишь за то, что она была красивее их.
И когда её избивали, никто из этих чёртовых мужчин не встал на её защиту.
Они сами опустили её на дно, и начали корить за это.
Я просто... я просто этого так не понимаю.
Такая... такая ярая ненависть.
А ведь они не её ненавидят, они себя так ненавидят.
Почему существует такая ненависть? Откуда она взялась.
Мне горько, но горько не так, когда плохо. Тут нечто более глубокое. Я будто дотронулась до самого зла, ощутила его.

Господи, Оля, Вова, Катя, простите, если я когда вас обижала.
Вероника и Маша, простите за мою зависть, простите мне мои мысли.

Я стану лучше.

Сегодня был очень и очень длинный день. Более того, он до сих пор не закончен.
В школе сказали, что работу, на которую давалось два месяца (!) нужно сделать к завтрашнему утру. Я узнала об этом только что.
О самой работе нам сказали только вчера. Естественно, я даже не приступала. И, честно говоря, не буду. Устала. Хочу отдохнуть.

В последнее время часто ем нездоровую пищу. Я склонна к полноте, потому с этим явно стоит завязать.
Меня это волнует. Каков смысл физ. упражнений, если потом я всё равно нажрусь как суслик? х)
Пора исправляться!

Пиу-пиу.

Постоянно идёт кровь из носа из-за переутомления. Слишком много работаю. Трудоголик, что уж.
Но, знаете, это такое... сладкое чувство.
Я стою перед зеркалом, а из носа быстро течёт алая струйка крови. Возникает некое чувство насыщения.
Я стою и улыбаюсь. С улыбкой выглядит очень красиво. Может, чуть жутковато, но красиво.
Главное запечатлеть это до того, как кровь дойдёт до зубов, иначе вся красота рушится.
Кровь более жидкая, нежели вода. И она жёсткая. Чувствуется металл.

Кажется, я становлюсь зависимой от этого.