Аня

Новый фрагмент.
Здрасьте.

Всё клёво :>
Сплю слишком много - голова болит. А может, просто перенапрягаюсь.
Вчера посмотрела фильм "Класс Коррекции" - после осталось довольно гаденькое чувство. Будто слизь где-то чуть ниже шеи.
Хотя я также читаю сейчас книгу с таким же названием - там всё чуть лучше. Интересно, по ней ли снимали фильм?
Так, дела на сегодня: тест, конспекты, глянуть домашку, нарисовать рисунок, радоваться жизни.
Небо опять неприятного серо-голубого оттенка :<
Хотя утром там была розово-оранжевая полоска облаков. Люблю такое сочетание.

Подскажите тёплых фильмов, а то реальность меня скушает.

Читаю фрагменты одного человечка и чёт так волнуюсь за него х-х

Сейчас сижу, немножко успокоилась. Слишком много дел предстоит. Злостное ощущение, будто я что-то забыла. Но что?
Волнуюсь за планшет и возможность его устранения. Балинский. Где интересно я стержни потеряла для ручки? Они бы мне сейчас ой как пригодились.
Буду искать пока не найду >:[
А с другой стороны... где именно искать?
Охь
О. Придумала.
Буду стараться.
Перерою всё и вся, но найду. На новый планшет средств пока нет, а ждать - это слишком утомительно.

Солнце, ну ты и сумасшедшая))

Посмотрела фильм "Дневник девочки-подростка". После осталась приятная тяжесть в теле, ленивые мысли и где-то на задворках - творческая энергия.
Стараюсь победить свои привычки. Как минимум с соц сетями. Уменьшаю количество времени, проведённое за компьютером.
Сегодня с больницей глупенько получилось. Больше всего волнуюсь за маму - она очень устала и беспокоится, ей и так есть из-за чего тревожиться.

Боялась по поводу будущего - сейчас тихо. Просто.. я девушка. Во мне нет нужной агрессивности для ведения собственного дела, для сражений. Да я и не хочу - вечная тревога.
Так что это уходит на второй план.

Утречка :)
Сегодня сон клёвый снился. В нём был прототип мойр, драгоценные и не очень камни, тайны соседа и огромнейший длинношёрстный серый кот-охранник.
Приятное ощущение силы в руках. Составляю всякие списочки книг, хочу пересмотреть Геркулеса, или просто заняться знаками, рунами и мифологией Древней Греции :>
Мне правда ещё сегодня в больничку идти на УЗИ. Но вроде должно быть нормально. Просто схожу и уйду. И не вернусь в эту больницу никогда более.
Пиуч

Градусы – Привычка сбегать из дома

Как мы позволяем обращаться с собой, так с нами и обращаются.
Хорошо, что я поняла это уже сейчас.
Сидела, думала.
Страдала на пустом месте. Но оно было нужно, для ясности. Иначе ничего бы так и не поняла.

1. Легче вздохнула.
3. Надо найти что-нибудь крутое и заняться этим.

Завтра иду в больницу, опять. Плакалась маме по этому поводу, мол, не хочу. Она сказала категорическое "Надо".
Господи, как же я утонула в этих всех негативностях.
Пора исправляться!
Закончить рисунок, нарисовать ещё один, начать комикс - 1.
Дочитать книги, делать математику, заняться физикой - 2.
Поудалять все игрушки с планшета (!!) - 3.

Поехали!

Хмммм
Могу ли я чего-нибудь делать?
ХМхмХМ
Ладненько.
На заднем плане орут котики. Сначала Соня, потому как ей было грустно и она кричала над мышкой, затем пришёл Хвостик и завязалась драка.
Вот так вот.

Сегодня весь день злилась. Ругалась с Дашей. Она вновь курит, пока я не вижу. И при виде неё с сигаретой я чёт прям ругаюсь, хотя права у меня тип нет.
Да и вообще день как-то не задался. Хотя было много юмора и прочее.
Но вот...
Ах да. Вспомнила. Утром меня сильно разозлили, осталось крайнее раздражение.
Утром меня бесил звук дыхания сестры. Тип дышит громко. Хоспади, я думала такое лишь в анекдотах бывает х)

В общем, сижу тихо в подполье, не зная чего можно ожидать.

Смотрела фильм "Дневник памяти". Прекрасный.
В конце плакала от переполняющих чувств.
Да и вообще. Кое-что осознала, кой-чего додумала. Осознала некоторые вещи. То, что для меня совершенно не важно - история, отметки. Что для меня важно - ты, гармония, внутреннее спокойствие.
Придумала нового персонажа. Много на счёт женской силы - и ведь правда :)
И вот родился новый персонаж.
Тихая, гармоничная, спокойная.
Только сейчас поняла, что персонажи - все они лишь часть меня самой. Поэтому мне было сложно придумать мужской персонаж.
Новый период - новый персонаж.
Как всё-таки интересно развернулись события.

Окей, я сорвалась.
Ну и ладно.
Если так спокойней, так почему и нет?

Горький – Где Ты?

Чёрт. Почему я чувствую это?
Сижу и жду малейшего знака, а затем сгораю, находя какие-то странные вещи, случайные люди. Как это вообще называется?
Вот поэтому я не хотела идти домой. Подсознательно я знала, что в итоге буду сидеть перед экраном и мучиться.

Какая же я глупая маленькая девочка. Я бы не хотела взрослеть, но вот прямо сейчас.. прямо сейчас я хотела бы быть иной.
Очнись, Аня, кому нужны твои чувства кроме тебя самой?
Глупая-глупая-глупая.
Отстаньте, мысли. Уйдите, сны.

Завтра я освобожусь. Завтра страдания отступят. Они не могут выть вечными.
Это лишь начало пути.
Расслабься.
Успокойся. Дыши.
Если хочется плакать - плач. Это нормально.

Грустно мне. Ничего не хочу. Ничего не могу.
Куда дальше идти?
Если бы не Олеся с Дашей, загнулась бы совсем)
Чуть продолжила рисование комикса. Мне нужен сканер, чес слово, с ним было бы гораздо проще.
Боюсь приходить домой.
Бл
Может, я просто сопли развожу?
Хватаюсь за всякие доводы в голове.
А потом думаю: "Как же глупо! Ну-ка прекрати".
Трудно вернуть крылья.

Общалась сегодня с Юрой (офигеть) и Ромой. С Ю. и О. планируем приобрести настольную ролевую. Найти бы ещё два таких же задрота х)
С Ромой говорили на счёт парней/девушек, отношений и комплексов.
Могу ли я ему понравится? Не знаю.
Могу ли я вообще кому-то понравится из парней?

Какая же глупость.

Зачем я это пишу?

Самое неприятное в уходе человека, это пустота, оставленная после него. Будто кусок выдрали.
Итак, поехали.
Спала на полу. Потому что могу. Поняла, насколько мой матрас крутая вещь х) И вообще возлюбила кровать. Пол - это жесть, если честно. Так что спать на нём буду впредь только если заставят.
Медленно стараюсь привести мысли в порядок, найти какое-нибудь желание, начать двигаться. Может, погружусь с головой во что-нибудь... Мне как раз комикс предложили доделать.

Сижу, думаю, что дальше. Даже выговориться некому. Хах
Хотя есть. Не хочу им писать.
Ладненько, надо медленно брать себя в ручки и делать крутые дела. Или хотя бы немножко крутые. Это же не конец.
"Конец - это только начало".
Первое время буду привыкать, да. А потом привыкну. Люди ко всему привыкают. Вот и я привыкну.
Стану более самодостаточной.
Немножко начинаю понимать авторов русской классики.
Рисую рисунок.
А время капает столь медленно.
Надо имя другое придумать. "Ладно" уже не катит. С Птицей пока тоже чет не то. Хм.

Стас Тихо – Без крыльев и без головы

Удачи, моя милая маленькая Лёля.
Будь счастлива.
Лети.

Женя Любич – Метелица

Самое бесячее то, что ты ушла, тупо не объяснившись, бросив меня с моими мыслями, как грёбаный супергерой.
"Чувствовать, но очень легко отпускать".
Чтож. Ладно.

Только что я много думала, анализировала.
"Ладно" - скоро станет моим девизом, хах

Сейчас я разодрана.
Буду подниматься. Медленно, аккуратно. Как когда ты очень устал, но всё равно идёшь, потому что знаешь, что это нужно.
Также и сейчас.
Видимо, опять фантазии.
Буду пытаться. Ошибки случаются, что уж.
Надеюсь, когда-нибудь я найду человека, который не станет делать мне больно. Главное не закрыться.

"Мы будем счастливы теперь, и навсегда..."
Сплин - Романс

Она опять пропала. Прямо как в тот раз - удалилась отсюда и в вк.
Господи
Господи, ёб твою мать.
И ругаюсь не потому, что зла, а потому, что волнуюсь. Ругаюсь, что допустила такое. Опять.
Вернись. Пожалуйста, вернись.
Балинский.
Эт что вообще за такое?
Опять руки трясутся и плакать хочется.
Да чтож такое-то!
Только успокоилась.

Ты делаешь мою жизнь лучше. Насыщенней.
Ну что за.

Ох.

Я смогу принять это, только если это твой выбор, который не касается моих интересов. Наверно.

Мне не хватает слов. Очень сильно.

Мау.

Сегодня объявилась такая штука, что, приходя на урок физики, я начинаю... пошло шутить. Сначала просто шутить, а потом прям с кучей подтекста. Хоспади.
И ведь такое только на физике!
А ещё я грублю учителю. Прям грублю.
И... я ему написала смс. С извинениями х)
Накатала прям сочинение.
Я просто надеюсь, что это его номер и он не будет ругаться. Вот х)

Забурюсь в самую глубокую бездну, покроюсь одеялами и больше никогда не буду встречаться с этой женщиной. Почему из-за этой отметки я должна корпатиться и убивать всё свой время, желание и вдохновение? Я искренне почувствовала, как хотела бы побить человека. Укусить, сжав челюсти настолько сильно, насколько это только возможно. Меня пугает моя жестокость. Моё желание.

Страниц 40 Селекции + Около 50 Тени Ветра. Неплохо)
Упражняшки и Аффирмации.
Хочу ввести привычку ежедневно музицировать. Сегодня, когда хотела завизжать в конце песни выступления группы "Нева", я обнаружила, что у меня, оказывается, болит горло, куча соплей и голос осип. В общем-то, я знала на что иду, когда прекращала занятия вокалом. Но пора просыпаться. Хочу восстановить голос и в будущем написать песню >~<
Почему-то высказываение таких желаний очень смущает)
Но вот так думаю... хочу присоединиться к муз. группе. Или создать её. Хих

Жду.

Ну. Это. Привет.

Неожиданно накатившая полу-истерика также быстро отступила. И всё благодаря некоторым людям. Господи, как же я благодарна Богу за то, что он меня познакомил с ними!
Решила отложить невкусную домашку. Всякие тесты и прочее. Не буду я этим голову забивать. Раз не тянет, значит, не судьба.
Буду делать всякие крутые штуки. Рисовать. Писать.
Вот так вот.

Сделала домашку, у нас пошла Геометрия. Люблю её :>
Меня не покидает чувство тревожности. Будто я что-то не сделала, где-то недоглядела, о чём-то забыла. О чём?
Надеюсь, нас ещё подержат на дистанте. Как минимум завтра. Не хочу со школы ехать в эту администрацию.
Рисовать хочу, а надо делать всякие тесты для Аннушки. Ну ничего, сделаю два теста и успокоюсь.
Плюс подготовиться к химии. Стоит ли этим вообще заморачиваться? Я в ней пенёчек.

Что у тебя там происходит? Ощущение, будто я в куполе. Видеть тебя вижу, но совершенно не слышу, и потому не знаю, что там у тебя происходит >:<
ЫЫЫх
Пора делать дела! Нефиг тут хандрить.
Возвращаюсь к Селекции.

Ещё один рисуночек -
https://pp.vk.me/c604431/v604431133/3af29/2wRC6NLv6Gw.jpg

В остальном - всё зашибца)
Меня преследует песня Екатерины Болдыревой "Ивовый лук"

Ещё один рисуночек в копилку визуализации настроя:
https://pp.vk.me/c604431/v604431133/3a20b/IsK2ersqC5o.jpg

Хе-хееей.
Живу. Ем вкусный тортик. Смотрю Футураму. Даже домашку поделала х)
Общаюсь с Лией, клёвенькая она.
Подсела на Ганнибала. Он тоже клёвенький х)
В планах ещё пару рисуночков С:

Lifehouse - Storm

Постоянно жарко. Открываю все окна.
Ммм. Я пока немного сижу без вдохновения, но планы не откладываю. Делала упражнения на глаза + аффирмации. Держусь. Рисую.
Миу-миу. Миу-мимиу-миу. Миу.
Хочется просто лежать на полу, как котик. Потягиваться, смотреть в потолок. Изредка вставать, чесать бока о диван, где-нибудь ложиться дальше.
В понедельник поеду на награждение. Нафантазировала всякого х)
Надо заняться русским языком. А то я чет с постоянными ошибками пишу. Нехорошоо.

Мне нужно сказать вам важную вещь: я котик.

Мяу.

Думаю, различие между дружбой и влюбленность - в обладании человеком.

Размышляю сейчас: я знаю прекрасную девушку. И хочу ей сказать об этом.
Я знаю умную девушку, которая скрывает свой ум. И я хотела бы с ней дружить.
Я знаю прелестницу. Она мне нравится. Может, признаться ей? А чего бы нет? Почему-то боюсь, что я не слишком хороша для неё. Ррр
Устала я от таких мыслей.
Надо причислить голову, а то это ни в какие ворота просто >:[

Лакмус - Колыбельная.