Бродяга

ГОСПОДИ ТЫ БОЖЕ УЖЕ НАДО ТЕМУ ДЛЯ КУРСОВОЙ, А ТЕМЫ ТО НЕТ
Я так далека от науки, и вообще от учебы, и всё что меня сейчас волнует - тот факт, что я не могучий капитан здоровенного звездного корабля, и это единственная вещь которая реально меня беспокоит.
Конечно, тут наклевывается практика в газете, всё чинно. Но мне просто невероятно страшно, что я всё завалю, потому что бездарность и вообще пишу как попало. Еще научный руководитель напугала, что надо будет на конференциях выступать, и вообще чувствуется какой-то напряг.
Сегодня первое число марта - снег херачил так, как всю зиму не выпадал. И весь день.
И это вечный ад. И всё мрак.

Чуть не сдохла, пока ездила в универ туда-сюда. Все отдыхают, я журнал выпускаю. Уже прокляла всё на свете. То декан в командировке, то заведующая информ-агенством болеет, то еще что. И ради чего всё? Этот вопрос я себе задала 1000 раз сегодня.
Потом как-то я выдохнула, посмотрела вокруг. Всё-таки, это не просто дела, это помощь. Есть шанс почувствовать себя лучше, чем я есть.
Пока ездила, осознала одну простую истину.
Между тем, что другим достаётся легко и просто, и тем, ради чего ты жопу рвешь, одна разница: ты по-настоящему можешь гордиться собой. Вот, собственно, и всё умозаключение.

Уже не знаю, что посмотреть. Фильмы не манят, хотя хочется чего-то хорошего. Решила тряхнуть стариной, включить аниме какое-нибудь. Не знаю с чего, включила OnePunch-Man. Отличная тема! Интересно было, смысловая нагрузка небольшая, чисто чтобы расслабиться - самое то. Пока всего 3 серии посмотрела, улыбнули.
Дочитала "Синее пламя". Пехов на высоте, не сдаёт парень, хотя "Летос" был не особо интересным. "Пойди поставь сторожа" оставило после себя чувство легкого неудовлетворения.
Всю жизнь бы так сидела, но в понедельник надо будет ехать, зарабатывать свою копейку. А 8 уже в университет. Как подумаю, в дрожь бросает. Но делать нечего. Надо настроиться на рабочий лад.

Скрепя сердце, купила "Пойди поставь сторожа" Харпер Ли. Дико вздыхали с матушкой, до того она дорогая, а делать то что, ведь хочется прочесть. Уже сейчас хожу и думаю, хорошо ли это, что Джин-Луиза кручинится и не выходит за Хэнка? Но пока не решила для себя этот вопрос.
Завтра придется разбираться с журналом, чтобы его выпустить. И это только первый этап. Если бы мне за это не платили - послала бы к черту. С другой стороны, нужно учиться контактировать с миром и обществом (оправдание неудачников). Мои мысли в данной ситуации пахнут не так, как слова, и я больше не герой своего мира, а обычная продажная шкура. Ну и ладно.
"Далласский клуб покупателей" - отличная вещь. Лето просто милаха.

Посмотрела первую серию десятого сезона X-Files, пока ничего сказать не могу.
Еще посмотрела "Девушка из Дании". Вот что мне совсем не понравилось. Историю грязно переврали, Эдди Редмэйн сыграл ужасно. Не дай бог ему дадут Оскар.
"Легкое поведение", наоборот, понравился. Вообще люблю фильмы про те времена, но больше всего меня впечатлил конец - как-то чувствуется, что всё так и должно было быть.
Вчера сходили на живые полотна, которые не впечатлили, и на "Омерзительную восьмерку". Последняя пришлась мне по душе! Всё-таки есть что-то такое в фильмах Тарантино. Было интересно, три часа пролетели как миг.
−−− ••• − •− •−− •− •−−− − • ••• −••− ••• −−− −••• −−− •−−−

Я бы сказала, что это не самый лучший день в моей жизни.
Ездила сегодня за автоматом. Будучи без головы, я проверила зачетку, только вернувшись домой. Оказалось, что экзамен проставили не за третий семестр, а за первый. Придется ехать исправлять и это ужасно угнетает.
Разговорилась с одногруппниками. Потом Коцит мне сказала, как они все её бесят, особенно я. После чего обвинила меня в том, что я её не ценю. Что притворяюсь, будто мне одиноко, и поэтому не вижу сущность людей. На вопрос "Чем ты лучше других?" сделала большие глаза. И страшно обиделась.
Вечером она вроде как извинилась, но мне всё одно мерзко. Не знаю, почему не могу установить адекватных взаимоотношений. Хоть с кем-то.

Поговорили сегодня с Коцитом. Я забыла о причинах своей злобы, так что нормально поговорили. Вроде как я даже соскучилась по ней.
Удивительно, но и с Ханом я сегодня хорошо побеседовала. И это мне очень нравится. Иногда я тоскую по такому вот общению, простому, в котором нет лицемерия или тайных мотивов. Ты просто можешь быть собой и чувствовать кого-то. И это прекрасно.
Единственная моя проблема сейчас в том, что надо будет встать и доехать до универа. В прошлый раз я спала всего час перед экзаменом из-за сбитого ритма жизни. Но что делать, если душа странствует по ночам и если ты спишь, никогда не встретишься со своей душой?
Довольно глупое оправдание для человека без души.

Только что досмотрела "Miss Pettigrew Lives for a Day". Уютно, конечно, всё такое. НО Я НЕ МОГУ С ЭТОГО. Почему самый прекрасный, казалось бы, мужчина из всех в этом фильме полюбил эту ПУСТЫШКУ. В ней кроме красоты ничего и нет, если бы главная героиня её не надоумила, эта "красавица" сидела бы себе у разбитого корыта, причем не зная горя.
Поговорили с Ханом по этому поводу и она сказала, что давно уже смирилась с этим, что душа никому не нужна. И что в принципе в мире множество несправедливостей. Ну, так я с этим, наверное, никогда смириться не смогу.
−− −• • −• • •−−• •−• •• −• •−•− − −••− ••−•• − ••− •• ••• − •• −• ••−

Досмотрела вчера первый сезон "Секретных материалов". Ну и шайтан там творится! До выхода десятого сезона всё посмотреть, конечно, не успею, но зато будет чем заняться, когда закрою сессию.
Завтра предпоследний экзамен. Проставлю автоматом, поеду домой. Думаю в честь такого события купить капкейков, так как никогда их не пробовала. После окончательного закрытия сессии планирую заехать в паб, закажу себе начос и опрокину стаканчик чего-нибудь. Жалко только, что никто со мной ехать не хочет.
Была так окрылена мечтой "потусить" с одногруппниками, а теперь думаю, что эта затея плохо пахнет.
Очень переживаю, что один парень не вернет мне книгу. Если что - буду отбивать силой.

Бесит, когда меня просто используют.
Если этот кретин думает, что можно написать мне через хрен знает сколько времени, без приветов и ответов, просто так, чтобы я потешила его самолюбие - пошел он к черту. Всё это в итоге привело к неприятному разговору. Я-то думала, почему мы так мало общаемся в последнее время? Вот и найден ответ, потому что я нужна, только когда некому поплакаться и поныть. Потому что больше никто не утешит, не поддержит.
Но и я перестала оказывать поддержку. Начала выражать своё мнение, без мягкого закрытия темы.
Чем я честнее, тем все они от меня дальше. Пусть лучше всегда буду одна, но не хочу окружать себя теми, кому наплевать на других. В том числе на меня.

Прошлый год так страдала, а в этом знай себе хожу да проставляю автоматы. Ничего не делаю. До февраля еще раза два-три съезжу в универ и всё, считай сессия закрыта. Это подозрительно, потому что слишком легко. Ничего в жизни мне так легко не давалось, хотя не стоит кривить душой - я для этого честно работала весь семестр.
Коцит так и не разговаривает со мной. Даже не здоровается. Я особо ничего не потеряла, но я чувствую себя предателем. Тем не менее, я не хочу становиться альтруистом, наступать себе же на горло и всё возвращать. Может, поэтому люди не задерживаются в моей жизни. Понятия не имею, кто из нас больше виноват в этом.
Однажды ты понимаешь, что единственная твоя проблема - ты сам.

В воскресенье самый жопный экзамен. Все переживают, бегают, даже внезапно вспоминают обо мне - чтобы помогла с домашкой. Я же в это время сижу и пересматриваю "Секретные материалы". Ну, сами посудите - учить там нечего, главное, чтобы материал был (не совсем секретный в этом случае). Так какой смысл тогда кипишь устраивать, ведь перед смертью не надышишься.
У меня вроде бы всё есть для сдачи, плюс нет пропусков и опозданий. На экзамене буду биться до победного - потому что на фоне мразей, которые вообще не ходили, я целиком и полностью заслужила оценку. Пусть только попробует не поставить, стерва, я тогда её кровью умываться буду.
Так нынче дела обстоят.
Продолжаю наблюдение.

Второй экзамен получен. Осталось в воскресенье сдать чертовы основы, а там уж можно будет выдохнуть и получать себе спокойно автоматы.
За помощь с выпуском университетского журнала дали целую 1000. Деньги нынче не лишние и редко так выходит, что за работу в 5 нервных часов получаешь столько много, поэтому весьма рада.
Сама удивилась, что соскучилась по некоторым одногруппникам. Коцит со мной разговаривать не стала, 7,5 тихо свалил. Я как-то забила и, видимо от нехватки общения, прибилась к девканам и к одному парню. В итоге не смогли наговориться и несколько часов просидели в столовой. Решили, что неплохо бы сходить куда-нибудь вне универа.
Удивительно, но я даже не против присоединиться.

Все разъехались, смотрю инстаграмы одногруппников - веселятся, кто в горах, кто просто пьет в компашках. Что до меня, то я сижу и читаю мангу. Причем я уже и мангу, и аниме переросла давно - они остались где-то, где мне было 14-16 лет. Не знаю, почему я читаю это глупое сёдзе, оно еще, как на зло, такое смешное, что я ору просто в голос. И мне с самой себя неловко.
Завтра первый экзамен. Вроде волнуюсь, но после него будут экзамены еще хуже, а один я сдала еще в конце семестра, так что надеюсь, что смогу справиться. Но у меня никогда нет уверенности, даже когда я доподлинно знаю, что заслужила автомат, причем честно заработанный.
Надо бы работать над этим, стараться быть решительнее, что ли.

Беспокоит тот факт, что вместо беспокойства о сессии меня волнуют больше взаимоотношения.
Это еще всё так тупо. Коцит поставила условие из серии "Или он, или я!", и я была полна решимости прогнать этого "оного" с нашего места, но вдруг я подумала - для кого? Да, он, конечно, временами абсолютный дебил. Но ведь и Коцит не лучше. Всё, что она делает - это постоянно выговаривает мне всякие гадости. Есть ли смысл вообще что-то менять? Почему я на дороге жизни встречаю только людей, в которых у меня нет никакой уверенности, боже ты мой.
Это слишком сложно, и не хочу я никого выбирать, потому что выбирать НЕ ИЗ КОГО. Вы мне все не нравитесь, черти.
Такие дела.

Умер Дэвид Боуи. Опустошает ли это вас? Лично меня - да. Мне его последний альбом очень нравился. Да мне почти все его альбомы нравились. И я до сих пор не могу найти себе места, потому что знаю, что был кто-то, чьи песни поднимали мой настрой, а теперь нет этого человека. И такое чувство, будто ты потерял что-то ценное. Будто мир потерял что-то ценное. Так и есть.
В последний раз чувствовала себя так хреново, только когда Леонард Нимой скончался.
Почему жизнь забирает наших кумиров так внезапно? Почему она вообще их забирает?
Вечные вопросы, на которые не найдешь ответов.