мания

Я поговорила с отцом, он купит дедушке слуховой аппарат, хотя по хорошему нужно еще съездить в хорошую больницу. Мне немного спокойней, но эта ситуация задела меня.

У меня был конфликт с отцом, я расстроилась и закрылась в комнате. Зашел дедушка, он начал успокаивать меня. Мы долго говорили , но вдруг такая фраза "А я слышать стал плохо". Я в недоумении, он никогда не говорил о своих проблемах, переживаниях. Слёзы. Из его глаз льются слёзы. Я никогда не видела как он плачет. Я пыталась его успокоить, спросила про больницу, но он сказал, что это из-за старости. На мое предложение о слуховом аппарате, ответил , что не хочет быть проблемой. Он плакал, долго. Его глаза были красные, а слёзы стекали на усы. Я плакала вместе с ним. Он попросил никому не говорить об этих минутах слабости. Это было вчера вечером.
Я плачу.

Меня разрывает изнутри. Я счастлива от того что сбывается моя мечта. Но мне препятствует учёба, я скатилась, по физике безумно много 3 и точек, если узнает мать, то можно помахать ручкой мечте. Мне совершенно не нужна физика, но ведь плохих отметок не должно быть. На самом деле мне плевать, я просто не хочу чтобы мать узнала об этом. И да, я ничего не делаю чтобы исправить оценки. Я все это прекрасно понимаю, но моя лень и нежелание запоминать информацию , которая совершенно мне не пригодится...

Завтра последний день кастинга, я обязана попасть на него. Упустить такой шанс.. будет очень глупо.

Пришла с учёбы и уснула на час, проснулась не понимая , что произошло, как то странно провалилась в сон. До сех пор лежу в постели, нужно идти в душ. На выходных сделала небольшую перестановку в комнате, глаз радует.
Если начать говорить о моем душевном состоянии, можно осознать, что говорить то уже и нечего. Все осталось неизменно.
А сейчас меня ждет испытание блаженства, ванна, встречай .

Долгожданный выходной. Чем заняться сегодня ? Чёрт его знает. Ждёшь , и понимаешь, что проведешь этот день никчемно.

Прочла прекрасную книгу "Человек, который хотел быть счастливым" , до сех пор под впечатлением.
Завтра вновь на учебу, раньше по четвергам ходила на фитнес, сейчас пришлось это оставить по состоянию здоровья, в пятницу в больницу, снова. Хотя, посещение врача приятнее, чем 7 часов учёбы.
Отец сказал, что когда я буду жить с ним (а это через полтора года) я не буду болеть. Приятно было от него слышать такие слова, последнее время он стал трепетней относиться ко мне, может заметил моё состояние?
У меня частые срывы. Я могу взорваться от любого вопроса, фразы. Из-за этого напряжённые отношения с родителями. Да я бы рада спокойно на все реагировать.
Ложусь спать, радужных снов.

Глаза закрываются. Выдыхаю дым от сигареты, в комнате будто туман, глаза режет ещё сильней.

Спокойствие, вот что сегодня сопровождает меня в царство снов.

Доброй ночи.

Разговаривала с отцом около часа, он был очень добр ко мне, интересовался жизнью. Я поделилась с ним своими проблемами, выслушал, поддержал. Позвал к себе, когда вернётся с Москвы, а это через 2 недели.
Я его безумно люблю,пусть он часто делает мне больно своим отношением.

Когда вы читаете фрагменты людей, вы заинтересовываетесь кем-то? Я уверена , что у вас возникает желание пообщаться с этим человеком. У меня не раз такое бывало. Читаешь чей-то фрагмент, проникаешься чувствами, сопереживанием, так и хочется поговорить , помочь.
Милый Анон, не грусти)

Наконец я смогла признаться себе в том, что у меня нет никакой уверенности в себе. Легче не стало, но поразмыслить над тем, как это изменить придётся. Неуверенность и страх присутствуют лишь на учёбе, но ничего, с этим коллективом мне осталось отучиться полтора года. В принципи ребята не плохие, но есть то , что меня беспокоит. Хотя.. дело то не в них.
Формирование неприятных качеств, каких-то страхов началось в 10 лет, когда родители разводились. Мы с мамой переехали, в новом городе я сменила 4 школы, плохо училась, часто болела. Все то, что я приобрела тогда, идёт со мной по жизни до сех пор. Страх, неуверенность, частые депрессии и эти чертовы нервные срывы с этим нужно бороться.

А я ждала , что кто-нибудь, да напишет мне. Жаль. 2 часа в пустую.
Доброй ночи тебе.

У вас бывает такое, что вроде и есть с кем поговорить, но ты не можешь сказать то, что тебя действительно беспокоит. Наверняка бывало. Для этого мне и нужен этот "дневник". Все в себе не удержишь, всяко становиться легче после написания каких-то слов, предложений, целой речи.
Завтра не простой день, я все думаю, как избежать того, что действительно меня губит.
Мне одиноко.
Если кто не прочь пообщаться ссылка в профиле
И да, Dead Man,s Bones - просто послушайте эти восхитительные произведения.

Пыталась уснуть, не удалось. Наполнила ванну горячей водой. Погрузилась, закурила сигарету... Эйфория..
Каждый изгиб, каждый миллиметр моего тела испытал дикое удовольствие.
Счастье длилось не долго. Нужно было закругляться, ибо вскоре приедут родители.

На улице ураганный ветер с дождём, в доме слышен гул. Надеюсь, что к завтрашнему утру погода не изменится, и я останусь дома. А сейчас прекрасные песни David Bowie и зелёный чай скрасят мой одинокий вечер.

Меня поглощает депрессия. Меня покинули все силы. Я умираю от рутины и от поникших твоих глаз. Мечта о том что за той льдиной, в которой столько существа, найдётся голос твой, счастливый, в котором грусть вся умерла.
***

Тоска. Сегодня был тяжёлый день. Проживать с мыслью о том, что вот, вскоре ты очутишься дома , ляжешь в постель и выспишься.. Что чувства, которые испытываешь на учёбе, их не будет. Ты будешь "в своей тарелке". Ни какой тревоги, неуверенности, смущения.
Я дома, и я чувствую СЕБЯ.

В конце декабря 2015 года мной был составлен список желаний, целей , которые я должна буду, попытаюсь, воплотить в реальность в 2016 . Вот, новый год, я подавлена, разбита , нет сил делать что-либо. Последнее время дни стали , как день сурка. Мои проблемы и переживания мелочны, но многие меня поймут, даже какое-то переживание дико угнетает.
Час поздний, но бессонница, мучающая меня последние пару дней, просто не позволяет уснуть в то время, которое ты пожелаешь. Я снова не высплюсь, проснусь разбитой и с ещё большими кругами под глазами.