Crazy Neko

Я наконец-то поняла в чем моя проблема. Я, как выразилась сегодня одна учительница, "девочка с другой планеты". И это правда. Я настолько отстранилась, что моя планета закрыта для всех. Даже для близких друзей она открыта не полностью, ведь и от них у меня есть секреты, мысли и мечты, о которых я никому не говорю. Есть люди, для которых моя планета открыта на "приятельском" уровне, то есть, они видят только внешнюю оболочку, и то с одной стороны. Для друзей же, моя планета открывается чуточку глубже. Если я рассказываю, какую музыку я слушаю и какие книги читаю, значит мы - друзья. Моя проблема в том, что я сама к себе никого не подпускаю, а потом страдаю и жалуюсь, что мне одиноко. Глупо.

Похоже, все что я пишу в !F, сбывается. Написала, что он меня не вспомнит - он и не вспомнил! А я так ждала этой субботы и этого рок концерта. Выступали 2 металл группы. На первой я была в отчаянии, но на второй безумие взяло верх и я отрывалась по полной. Здорово, все-таки, что я не ушла еще до концерта (хотя очень хотела). Моя подруга очень с ним сдружилась, похоже, он ей нравиться. Он со мной почти не говорил, видимо моя хандра была слишком заметна. Грустно чувствовать себя лишней. И хоть я и делаю вид, что мне наплевать, осадок все равно остается. Я в который раз вызнаю, что я - ничтожество, и то, о чем я думаю, вовсе не должно меня волновать. Мне нужно перестать грузиться...

Долго сомневалась, прежде чем написать сюда о моих выходных, но все же. Я, тихая, домашняя девочка, которая всегда заменяла общение с людьми чтением книг, впервые в жизни отправилась на рок-концерт. Было весело, я познакомилась с новыми людьми, и один парень сказал, что я ему нравлюсь. Все бы ничего, но он меня старше на 6 лет, на тот момент он был подвыпившим и мы знакомы 1 день. Я, конечно, не приняла это всерьез, протрезвеет и забудет обо мне. Но сейчас я все чаще ловлю себя на мыслях о нем. До чего же это глупо! Скажу еще, что никогда не подумала бы, что ему 21 и что он был пьян. Эти подробности я узнала от подруги. Вообщем, такой дурой я себя не чувствовала никогда. Зла на себя

Как же грустно иногда бывает осознавать, что ты - ничтожество. Самый эгоистичный человек в мире. Даже не человек. Паразит. Паразит, который думает только о себе. Паразит, вытягивающий все соки. Такие не должны существовать. Лучше бы меня не было. Лучше мне исчезнуть. Ненавижу себя.

Вся в книгах. Читаю ночью, днем, во время учебы. Не высыпаюсь из-за того, что читаю до 3 ночи. Теперь уж точно могу сказать что я - книжный червь и реальность мне не нужна. Ушла в книжный запой.)

В этом вся я: нарисовать на руке крестик, чтоб не забыть, и забыть, что именно я должна не забыть.))

Давно я тут не писала. Недавно ко мне пришло вдохновение и я захотела написать рассказ, но так и не написала, потому что просто забыла, а потом как-то и желания больше не было. Практически не общалась с тем другом, и понимаю, что это конец - ни друзьями, ни чем-то большим мы не будем. Это меня тоже расстроило. Немного скучаю за ним. Общаться мне по-прежнему не с кем и я начала взахлеб читать книги. Сейчас читаю где-то 5 книг одновременно: 3 с телефона и 2 с электронной книжки. Мне кажется, что скоро я вообще потеряю связь с реальностью, так и останусь в вымышленном мире между книгами и реальным миром. Не знаю плохо это или нет, но уж точно не нормально. Вообщем все трудно. Что делать дальше?

Хочу гулять, но не с кем. Жду дождя - буду гулять с зонтиком)

Как же грустно осознавать, что ты не нужна тому, кто нужен тебе...

Когда я была маленькой и мы жили у бабушки, было у меня такое сооружение из подушек, под названием "Плакательный домик". И когда бабушка меня за что-то ругала, я залезала в этот домик, плакала, и бубнела, что бабушка плохая. Вот сижу и думаю, столько лет прошло, а мне бы и сейчас этот домик не помешал бы. Сегодня расплакалась даже не поняв из-за чего. Просто так. Потому что все надоело. Эта учеба сводит меня с ума, мне кажется что скоро я окончательно чекнусь. А всего лишь третья неделя школы...

Хочу рассказать об одном парне. Я однажды сказала, что хочу найти парня-анимешника, с которым будет весело и... нашла. Правда сначала он мне совсем не нравился, даже раздражал. Но потом что-то поменялось и он мне понравился. Так вышло что мы довольно давно не виделись и общались только вк. Несколько раз договаривались встретиться, но не пошли. В итоге он мне сказал на прямую что я ему нравлюсь и он хотел бы быть со мной... и тишина - опять общаемся как друзья и гулять меня он больше не зовет. И я не могу понять: кто мы друг другу? Завтра попробую с ним поговорить об этом, если решусь. А сейчас - спаать! И может он мне присниться... Всем спокойной ночи и счастливых снов.))

Ненавижу эту неразбериху в отношениях. И не важно с друзьями или с парнем, но я хочу чтоб все было четко: да-да, нет-нет. Достала, не хочешь со мной общаться, скажи в лицо, хочешь, так общайся! А то сначала говорят, что нравишься, а потом долго молчат, делая вид что ничего не было. Если не правда, то зачем говорить? А если правда - зачем потом избегать этой темы? Давайте по конкретнее, а?

Люблю осень. Очень. Всем скучно, грустно, депресняк и так далее, а мне радостно. Не знаю почему. Иду, всем улыбаюсь и мне улыбаются в ответ.)

Я не очень контактный человек, и по этому у меня только одна подруга, ну еще и друг с которым у нас взаимная симпатия. С подругой мы видимся в лучшем случае раз в неделю,а с другом не виделись почти 2 месяца. После 9 класса я перешла в параллельный класс, где никого не знаю.Общаться мне не с кем. Постепенно замыкаюсь, меня поглощает интернет и книги. И подруга в очередной раз отказывается встретиться, а друг уже давно никуда не зовет, отвечая что загружен. Я знаю, что нужно что-то делать, но не знаю что и как. Не понимаю, что со мной не так? Со мной не интересно? Я же стараюсь быть жизнерадостной... Почему ни у кого не хватает на меня времени? Что мне в себе изменить?

Меня очень раздражает, когда собеседник пишет\отвечает словом "ясно". Это слово убивает общение, сжигая темы для разговора! Случается, что я пишу "ясно", просто на зло. В такие моменты чувствую себя настоящей негодяйкой))

Люблю холодные осенние вечера, только за теплые разговоры с хорошим человеком)

Немного раздражает общение в социальных сетях. Потому что никогда не смогу быть уверенна, что человек, по-ту сторону экрана с которым я общаюсь действительно искренне пишет о том, что чувствует. А еще такое общение очень отдаляет, и люди все меньше говорят и все меньше хотят встретиться.. Иногда очень огорчает, что однажды мы просто не сможем найти тему для разговора и больше не будем общаться никогда...
С этим надо что-то делать..

Теперь можно начать вести дневник) Круто)