Инкогнито

Удалилась с сайта знакомств, нечего там ловить. Все равно никого не хочу рядом кроме него.
Я стала нервной и раздражительной. Самой стыдно капец.
И все чаще мысль что хочу ребенка. Ео страх остаться одной не уходит.
Что же делать....

Привет, фрагмент. Мы снова помирились. Он выслушал, и даже, кажется, услышал. Все ок уже неделю. Но....
Блять, это все уже не то. Меня не покидает чувство свободы и одиночества. У меня такое ощущение, что я свободная девушка, а уж никак не замужняя. Я с ним меньше общаюсь, даже не так. Я меньше стала нуждаться в общении с ним. Мне вообще фиолетово. Он там что-то бухтит об этом, а мне как-то пох. Нельзя же так.
Я зарегистрировалась на сайте знакомств. Болтаю с кем-то зачем-то. Именно там хочу болтать. Дома не хочу.
И вообще, если честно, по ходу я твердо могу сказать, что люблю только кошку. Хотя.. может я и заблуждаюсь.

Пришла домой, а он спит. Спит и ни о чем не беспокоится. Вот бы мне так. Я бы хотела ни о чем не думать. Но как подумаю о завтра, сразу в дрожь бросает. Маме же еще надо будет сказать... Как вообще люди на это решаются? Решиться это одно. Это легче. А вот взять и сделать... Не хочу писать заявление, но надо. Так будет лучше. Умываюсь слезами. Жаль что у нас ничего не вышло....

Болит голова. Раскалывается на части просто. Но это не от того,что болею. Это нервы. Такое ощущение, что они закончились. Какая же я стала раздражительная. Самой противно. Что с этим делать? Куда обратиться? К кому?..

Вчера был чудный домашний вечер. Тихий, спокойный. Мне не хватало только обнимашек. Так хотелось лечь как обычно ему "под крылышко" и смотреть фильм.
Вчера разгваривала с подругой на тему ее знакомой, которая встречается с мужчиной. У них все плохо, но иногда у него хорошее чувство юмора и за это она его любит и не бросает. А моя подруга говорит: "слушай, мож я не права, но по-моему должно быть все наоброт. Все хорошо, а иногда плохо, без этого никуда. А иначе смысл?". Вот я думаю ты права,моя дорогая.
Где смысл мне оставаться с мужем, когда все плохо, а иногда хорошо? Легла спать в слезах, это безысходность. О, как бы я хотела чтобы он хоть что-то почувствовал. Черствый безжалостный сухарь.

Зря я боялась. Пришел рано с работы, трезв, не груб. Фильм предлагает смотреть. Мне по по-прежнему плохо.

Чувство боли рвет душу изнутри. Не могу не думать об этом. Я боюсь вечера,когда я его увижу. Боюсь завтра, пятницы, он снова будет истерики пьяные устраивать. Боюсь, в субботу не пойдет со мной... тогда что? В суд не хочу идти, сор из избы выносить, да очень это все долго и муторно. Я его не видела со вчерашнего дня и мне понравилось.... Мысли кругом. Господи, заберите меня кто-нибудь из этого адского котла....

Ели вчера вареники с сюрпризом. Мне попалось много вареников с сахаром. Я радовалась, смотрела на своего супруга и думала "наверное сладкая жизнь наверное начнется после долгожданного развода". Он смотрел как я довольная кушаю вареники, расплылся в улыбке и сказал "я перейду на другую работу скоро и у нас будет сладкая жизнь". Ну неужели я неясно выразилась, когда говорила о разводе?! Или он ВООБЩЕ никогда меня не слушает? Блять, как будто я неодушевленный предмет.

Первый раз ночевала одна. Я оставила его у брата, а сама поехала домой. Мне так понравилось :) только было страшно вдруг вернется и снова пьяный концерт закатит. Вчера узнала что якобы 30 тыс.надо. Если это так, я здорово влипла. Но я найду хоть 100 тыс.лишь бы все сделать побыстрее. Настроение говно. Зато стабильно.

Я снова ненавижу тебя. А все потому что я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такого отношения. И слушать рассказы эти вообще не хочу. Я обещаю себе, что в субботу пойду туда и напишу это чертово заявление. Обещаю. Мне надо запастись нервами.

Привет. Это мой первый фрагмент. В настоящее время я переживаю сложный период в жизни. Мне тяжело, но я буду стараться сделать все правильно и без ошибок. Своим грузом проблем не хочу нагружать родных и близких. Но делиться переживаниями с кем-то просто необходимо, поэтому хочу возложить это бремя на Фрагментер. Ну что ж, поехали. Удачи мне.