River Song

Мысли на экране всё депрессивнее.Если б он мог видеть,как темно в моём мире.Даже в снах я не вижу солнца.Мне кажется,что прошлая зима всё ещё не закончилась и никогда не закончится. Порой я думаю,что единственное,что я могу чувствовать-это боль.Но сказать я хотела о другом.Ради любимого человека можно пойти на всё.Если бы был выбор,я отдала свою жизнь за него не раздумывая.Впрочем, я пожертвовала своим счастьем для его благополучия.Даже не смотря на всё что произошло,я с улыбкой вспоминаю наши моменты.Они были прекрасны,жаль что всё закончилось.Жаль,что он этого не услышит.Я слишком часто говорила"я люблю тебя",а в ответ получала "прости,мы никогда не будем вместе".Расстояние,я ненавижу тебя!

Давно пора признать истины, открытые задолго до моего рождения. Все преграды лишь в моей голове, если я решусь забыть прошлое и начать строить новую жизнь, это не значит, что я предам прошлое... Если нет другого выхода, что же мне ещё делать? Что делать, если самую большую боль нам причиняют те, кого мы бесконечно любим? Они бьют прямо в цель, потому что промахнуться, целясь в сердце любящего человека, невозможно... Я никогда не хотела такой жизни. Для меня она - сплошные похороны моих надежд. И я сожалею. Сожалею. Сожалею. Кажется, я готова повторять это слово бесконечно... если бы ты мог меня услышать.

Влюблялась ли я? К сожалению, да. К сожалению, потому что как ни крути, один всегда любит сильнее, а второй лишь позволяет любить себя. Такое неравновесие неизбежно ведёт к известному итогу - разочарованию и боли. Когда всё только начиналось, я твёрдо знала, что не позволю утонуть себе в эмоциях, что буду верна рассудку. Даже не знаю, когда от меня ускользнул этот момент, но я поддалась чувствам. И эта бомба замедленного действия впоследствии разорвала мою душу на мелкие кусочки. Кто в этом виноват? Может я ошиблась в человеке, или обстоятельства сильнее нас, или он меня никогда не любил. Я не могу описать, что я чувствую к Нему, но точно знаю, что это не делает меня счастливее.

Скоро будет месяц, как мы перестали общаться. Но кажется, что уже прошла целая вечность. Ждёшь ли ты, что я закрою глаза на твой запрет и снова напишу тебе? Не знаю... А я ещё чего-то жду, хоть и боюсь себе в этом признаться.
Иногда ловлю себя на мысли, что я улыбаюсь. Это редкое событие в последнее время. Точнее, за последние 14 месяцев. Хотите ещё чисел? Я была счастлива всего 4 дня в своей жизни. Я обожаю число 25, потому что тогда он впервые меня поцеловал. И ненавижу 28, потому что тогда он уехал, а через несколько лет, тоже 28 числа, сказал, что нам нужно прекратить общение...
Я реже стала думать о самоубийстве. Знаете, почему? Кажется, я уже умерла

Как же сложно поверить в то, что те, кого мы любим, не любят нас.

Жизнь не проста,мне она представляется безграничным лабиринтом в пространстве и времени. Или мы слишком усложняем жизнь? Может не нужно искать её смысл,быть может ответов на наши вопросы просто не существует?
Мне кажется,что то,что должно произойти, обязательно случится всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Поэтому и возникает это странное чувство, когда чего-то ждёшь. Всеми силами борешься, но знаешь, что однажды этот момент наступит и то, от чего ты в ужасе бежала, тебя догонит.
Меня мой кошмар уже догнал. Все мои уловки были напрасны, они только отодвигали неизбежное.
Мне страшно. Но в то же время я вздохнула с облегчением. Ожидание кульминации больше не мучает. Может это искупление?

Странное, наверно, хобби - собирать компромат. Конечно, я никогда никого не шантажирую, просто шучу на эту тему. Но чтобы человек сам спалился с нашими фотографиями, совсем без моей помощи... Это талант, чёрт возьми. Спалился и всё испортил.
"Хто ти є, ти взял моє життя І не віддав.
Хто ти є, ким би не був ти,
Я не здамся без бою..."
Иногда хочется отомстить, ведь мне за все наши игры тоже досталось, но я никогда не смогу сделать Ему больно. А вот его это, похоже, никогда не останавливало. Любовь зла)

Среди какофонии жизни каждый видит себя центром, вокруг которого движется вся Вселенная. Каждый думает, что есть только его жизнь, а другие люди просто есть, их проблемы и жизни как-то иллюзорны. А если умру "Я", то и мир прекратит существование. Вот только он завершится для тебя, а миллиарды таких же людей с такими же мыслями продолжат верить в то, что только они по-настоящему живут.
Я смотрю на всё это со стороны в последнее время. То, о чем я боялась даже думать, вывалилось на меня разом всё. Жизнь проходит мимо, и я лишь задаюсь вопросом: а стоит ли всё это того? Судьба подразнила меня счастьем, а потом отняла самым гнусным образом. Если бы Ты это услышал...знаешь, моя боль не проходит

Жизнь была бы куда проще, если бы мы знали, к чему в итоге приведёт тот или иной поступок. Невозможно точно ответить: человек сам создаёт свою судьбу или воля случая определяет всё? Может быть от нашего выбора ничего не зависит и какими бы запутанными ни были пути, они все ведут к одному финалу? Если так, то смысл только в выборе более подходящей дорожки. Если же нет, то каждый день мы движемся навстречу ещё не сформировавшейся реальности. Мне она представляется каким-то вязким нескончаемым туманом.
У меня такое ощущение, что весной я выбрала не ту дорогу, и моя жизнь пошла не в том направлении. Её как будто украли. А я скатывалась всё ниже и ниже от верного пути. И ничего не могла изменить.

Временами посещают странные мысли: " а что было бы, если бы...". Например, иногда я думаю, может я была бы счастливее, если бы была глупее? Тогда, наверно, я не копалась бы так в людях. Я знаю, что большинство моих знакомых не имеют выдающегося ума, но это не мешает мне дружить с ними. Однако, в выборе любимого человека это камень преткновения. Вокруг много симпатичных парней, но они становятся мне противны, как только открывают рот и показывают интеллект уровня беспозвоночных. Либо у меня завышенная самооценка, либо слишком заниженная, потому что я нашла только одного человека, который мне подошёл, слишком привязалась к нему и стала отрицать существование других умных парней.

Я всегда думала, что нельзя обрести единство с другим человеком. Ты никогда не сможешь полностью понять всё, что хотел донести до тебя другой человек, да и тебя полностью тоже никто не сможет понять. Наверное, ты считал так же, наши идеи часто совпадали. Наше знакомство мне представляется как необходимая случайность. Этому суждено было произойти. Два одиноких человека нашли друг друга: тот, которому нужно было выговориться, и тот, который любил слушать. Когда я в первый раз обняла тебя, я почувствовала, что нашла то, что так долго искала.
Я никогда не хотела, чтобы всё так закончилось. Не могу поверить, что это конец. Мы обязательно найдёмся и вернём то, что нас связывает. И никак иначе.

Время сжигать мосты, время искать ответ и менять сгоревшие лампочки.
Не очень хорошая черта, но я люблю иногда драматизировать события. Всё пытаюсь найти какой-то смысл в этом мире, правду и ответы. Но правда неоднозначна, она меняется, если на дело взглянуть с другой стороны. Может вопрос не имеет только один ответ на себя? Вероятно, так и есть.
Читаю мысли других людей, многие перекликаются с моими, но всё как-то разрозненно, нет опоры, которая может связать всё в единое целое. Возможно, это не нужно. Но что, если анонимно обсуждать вопросы, которые нас интересуют, и мысли, которые не дают нам покоя? Что думаете?
Лично я хочу задать вопрос непредвзятым читателям: является ли вирт изменой?

Вчера пришла посылка с прозрачными стрингами, которые он так ждал. Видимо, на мне он их уже не оценит. Не могу смотреть на вещи, которые напоминают о нём. Они напоминают о неудаче и о том, что у нас всё закончилось плохо. Поэтому все его подарки, все свои дневники и даже нижнее бельё, которое было куплено ради него, я убрала в коробку. Осталось сбросить на карту памяти наши фотографии и переписку (которые он, наверно, удалил, а мне хочется сохранить) и коробку с прошлым можно будет запечатать.
Не скажу, что я в депрессии всё это время, но иногда останавливаюсь посреди комнаты и начинаю плакать. Почему же всё должно так заканчиваться? Я ненавижу завершения. И я не хочу уходить...

Я уже давно веду личные дневники, они помогают не запутаться в своих мыслях.
2,5 недели назад я рассталась с человеком, который был для меня всем. Теперь мои дневники читать некому. Не думаю, что этот попадётся Ему на глаза, у него всё хорошо и он не нуждается в таких вещах.
Смысл в том, что хочется выговориться. Он сказал бы, что "дерьмо случается", а я скажу, что мне просто нужна сейчас анонимность, чтобы пережить это "дерьмо". Здорово было бы, если бы в моём городе были анонимные встречи, где люди могли общаться и помогать друг другу. Но я их не нашла, поэтому чем эти записи не выход?
Привет всем! Не грустите, я верю, что человек может со всем справиться